好吧我只是嘴硬说我只爱破碎。

谁会不爱圆满，只是觉得圆满太难。我最喜欢的就是少年到白头的戏码，哪怕中间两个人走散大段。
越过记忆长河和一地鸡毛对望，他还是那幅模样，你还能在他那里随时得到偏袒。但是我太清楚现实只是一地鸡毛，那些稳固专注的爱只存在于板上钉钉的空想。
我年少的爱人，在我诋毁你不是当初模样之前，我知道我不敢回望是因为我早不再是当初那张脸。

LB0179《离婚后，老公天天跪求复合》林语熙周晏京
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《她一身娇骨，诱一世绒绸》燕浮玉《权念欢薄晋言》 小说“我一直以为这是父亲同我开的一个天大的玩笑。几年后，我去部队服役，当我坐在散兵坑道认真回忆我的家庭和我的生活时，我才认识到父亲给了我一种什么样的礼物。我的那些朋友得到的只不过是轿车或者新装，但是父亲给予我的却是整个世界。这是我一生中最好的礼物。”{AZSXDC123} ——分析你所失败的事例，并找出失败的原因，在不如意时应寻求等值的正面回报。

上条补充：零诺之后真的觉得自己整个人很旧，哪哪都旧。一条旧流水账如下：

2024年1月31日，算上挤地铁值机候机转机，坐了25小时飞机，然后过海关拿行李火车转电车转地铁再转电车转地铁，去办公室领完新家钥匙，辗转放完行李又去旧家借了推车，一个人坐地铁爬上爬下搬了3个多小时的行李之后终于轻轻崩溃了。意识到自己轻轻崩溃，就马上改成打uber把剩下六七件行李搬回来。之所以安排这么极限的行程，只不过是因为以前有更极限更辛苦的经历，也都情绪平稳地做完了。崩溃的真实原因是，这是很久以来第一次产生了“委屈感”，俗话说就是心疼自己。觉得好累好辛苦，穿一条薄裤站在寒风中有点想哭，前几天爬山过后的腿脚还很痛。然而比起客观的辛苦我更不能接受的是自怜，可能这种只针对自我的恐弱属性就是我最毒的地方了。被这种脆弱入侵也只是因为近半年真的得到了很多具体的爱和照顾，以至于在一些事上会觉得好像这些苦不必我自己吃，应该是可以依赖他人的。借用勒勒的话“我没有办法理解来来，因为我从来没有这么长久地幸福过”，幸福是会令人变得有限和慌张的。但一边难过一边还是安慰自己“爱出者爱返”。搬家路上看起来太惨，被很多人问需不需要帮助并上来帮我抬了一手。被第一个uber司机拒载之后，第二个来自卡萨布兰卡的司机，见到我第一句话：who moves in the evening?! 气场一碰就对，一路聊的很欢，下车时心情竟然好了很多。到宿舍之后的深夜箪瓢俱空，在微信群问有没有人出速食面，楼上女生直接送了我一颗上海青，一包拉面和一瓶草莓酸奶。最后吃得饱饱的浑身酸痛地在一室狼藉里睡下了，醒来又是一条好女。好幸运！