主角姜以晴陆文昭/姜以晴陆文昭（抖音热推小说安利）是个狠人2024热文完结全文阅读♠♣▣▤❥ xhgip
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书名： 【姜以晴陆文昭】姜以晴陆文昭
主角： 姜以晴，陆文昭
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《姜以晴陆文昭》姜以晴陆文昭 《姜以晴陆文昭》姜以晴陆文昭 《姜以晴陆文昭》姜以晴陆文昭
，“你有什么事情吗？”
丹尼显得十分拘谨羞赧：“是这样的，我想来问问你，今晚是否有时间……我想邀请你一起看电影。”
姜以晴捂住话筒，露出个为难的表情：“我很荣幸，但很遗憾，我的作业……”
“她的作业已经完成了，所以她非常有时间和你一起看电影。”赛琳娜打断她的话，并且推了她一把，将她推出了门外。
姜以晴压根没反应过来，就见赛琳娜冲她眨了眨眼睛，摆了摆手：“相信你们会有一个难忘的夜晚。”
然后就快速关上了门。
该死。
姜以晴无奈的看着被关上的门，再看一边的丹尼，眼睛
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，“你有什么事情吗？”
丹尼显得十分拘谨羞赧：“是这样的，我想来问问你，今晚是否有时间……我想邀请你一起看电影。”
姜以晴捂住话筒，露出个为难的表情：“我很荣幸，但很遗憾，我的作业……”
“她的作业已经完成了，所以她非常有时间和你一起看电影。”赛琳娜打断她的话，并且推了她一把，将她推出了门外。
姜以晴压根没反应过来，就见赛琳娜冲她眨了眨眼睛，摆了摆手：“相信你们会有一个难忘的夜晚。”
然后就快速关上了门。
该死。
姜以晴无奈的看着被关上的门，再看一边的丹尼，眼睛
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今天是小年。
从我初三离家读书后，每年这一天都会收到一笔钱，是我老爸让我妈给我转的，说是祭灶就要去吃热锅，吃肉，吃点好的，才有力气。
但是，九年没有收到过转账了。
我爸，老马，去世整整八年了。十二月，录了一期播客，表达对你的思念。
我有一条微博，叫time machine，下面都是我自己的留言，每条都是想对你说的话。
虽然生前我几乎没给你主动打过电话，但这几年我一直通过语音备忘录，给你“打一通电话”，虽然知道你不可能接到。时间并不能治愈伤痛，只会让伤痛一天变个样子出现。
大多数时候，“我想要尖叫，想让他回来。”
我们都太忌讳死亡这件事，以至于忽然来临时完全不知所措，留下太多遗憾了。最近我偶尔在想，如果我还有一次机会的话，我要做我爸的生命粉。
我也就是今年才敢开始能够假设，你要是活到现在的退休年纪，会过着一种什么样的生活。是不是真的和老妈一起，过上那种开着小破车，穷游中国的日子。这一种退休后的理想生活，是我对你未来规划所能了解到的唯一确认的事情。
二十多岁时候，总是对你不以为然，对你的局限性嗤之以鼻，觉得你固执，死板，不够负责人，从来没有思考过背后有关时代有关你的家庭原因。也觉得你在工作上虽然矜矜业业，但不够西装笔挺，不够八面玲珑，不够雷厉风行，不够为自己争取，反而在家里有时候颐指气使。觉得你的生命力不够蓬勃，不够奔腾，家庭劳动承担的太少，仅限于早上起来的清洁卫生和养花种草。
甚至有一个家庭聊天群，里面没有你。所以直到现在，在这么发达的今天，我没能保留你一条声音或者录像。白白浪费了太多可以对话，可以一起并肩散步的时间，也浪费了很多我们都可以慢慢修正自己，相互体谅，打开自己的机会。 本来你和妈妈就和同龄人相比，晚婚晚育，我们的缘分不过短短二十几年。唯一一次也是最后一次，15年下半年，我工作休假回家，晚饭后，我俩很难得的，和平共处，平等交流，走了一段路，就这么一次而已。 也是我最后一次见到你的时间。
我会永远记得这一次饭后散步。本来是心平气和，路过广场妈妈在跳广场舞，你又唠叨说妈妈一天到晚就知道跳广场舞，每天跳到很晚才回家，简直迷疯了。我当时心里还有小小的不满，愉快的散步瞬间就在这种抱怨中结束，我想每个人都需要一点自己的时间，不是吗。
尽管如此，你走后的八年之间，妈妈也没有再参加过一次集体活动，同学聚会，广场舞，一次也没有。
对我自己来说，我也很少或者几乎不和身边朋友谈论，关于你这件事对我造成的影响，我的思念，我的痛苦。这个性格像你爸，不想给别人带来麻烦，而且我的年纪身边很少有人是直面至亲的死亡。特别羡慕他们聊天时，能随口说出，我爸妈我爸妈。爸爸妈妈这四个字放在一起真的是世界上最美好最幸福的四个字了。
尤其这两年，我也不太允许自己掉入大片沉溺于悔恨，思念种种有关你的情绪中，所以更多时候，我都是在看电影和看剧当中，找到一些类似的情绪，在失魂落魄的一些心碎后获得安抚。很好笑的是，以前难过时候都是看喜剧，现在反而是悲一点的剧更能抚慰我。在看《人间失格》时，一直一直在流泪。因为女主角李富情和他爸爸的关系，流了很多泪。在看《老友记》菲比将一直猫当作她妈妈的时候，流了很多泪，在看《我们的蓝调》中李秉宪饰演的东昔在她妈妈去世后才恍然大悟，自己一直都不恨她，只是希望能吃上一锅她做的大酱汤，能拥有一个妈妈的拥抱。我也流了很多泪。
但更多时候，我没有办法减轻思念，只是特别恨我自己的愚蠢迟钝。后面你的了糖尿病，虽然是慢性病，性格多多少少有些变化，也枯瘦了很多，变得不愿意拍照。我没有你任何视频或任何语音。在当时妈妈和姐姐心碎晕头转向的葬礼上，大伯他们主导着烧掉了你很多衣物，我唯一得以留下的是，多年前你的一件绿色工作服和一本你的工作笔记。但全部都没有你的气息了。本子密密麻麻，是我熟悉的字迹。你养殖的几十盆绿植，虽然妈妈很精心呵护，现在八年过去，也只剩下十来盆。有些时候，我面对这些盆栽时，忽然就体会到古诗词里“十年生死两茫茫，千里孤坟，无处话凄凉“的茫茫然。
现在我成长到现在30多岁，依然没有能够结婚，自己成立家庭，也没有能够成为一个能照顾好妈妈，但是我也从来没有提过你心目中满意的女儿是什么样。我们从来没有讨论过，也没办法再知道你的真实想法了。以前我总是觉得姐姐和你更为相似，你们在长相上，身形手脚都是细长，你们也经常在一起讨论工作上的事情，事无巨细。给出一些见解。当然你们因为性格太过相似，也有很多剑拔弩张的时候。
我以为我更像妈妈，从性格和长相上来看，自然就不那么亲。但现在想来，我们有很多话题可以聊，一起做很多事情，聊电影，一起小区散步瞎晃悠，聊文学，看新闻联播，聊花花草草，聊没有边际离我们比较远的战火新闻，一起喂流浪猫猫狗狗，甚至聊聊我们在职场中不太如鱼得水的人际关系。我也想请吃吃饭，吃火锅，请你去ktv唱刘欢的歌，一起去旅行。想当面问你：如果到现在，你拥有一个三十多岁还没有结婚的女儿，你还会觉得无所谓，觉得没什么大不了吗？也不会在意身边同事的眼光吗？
后来，我偶尔想起在奶奶去世的那几年，你和我们会偶尔提起，你某天在街上看到穿着白色衬衫的精神老太太，特别像奶奶，又或者说你还挺想奶奶的，她可真是一个好心肠爱干净又讲究的老太太。
我当时很不以为然，因为还处于对妈妈的袒护和她那边，想起奶奶对妈妈的苛刻，也会觉得你不够公正，对自己母亲带有滤镜。也觉得你有点矫情，五十出头的人了，是不是有点妈宝，人的生老病死不是寻常之事吗，有什么好说的。现在我明白了，人什么时候都需要父母，自己白了头，父母还健在，是件幸福的事情。
想点快乐的事情吧，工作以后，每次我回家时，你总是在小区外面接我，虽然知道准确的到达时间，但妈妈说你都会提前很久就在那边等候。我到了家你也会三分钟热度，带我东看西看，介绍每一个房间的新变化。
啥也不说了，想你，我今天会去吃热锅，吃肉。
从我初三离家读书后，每年这一天都会收到一笔钱，是我老爸让我妈给我转的，说是祭灶就要去吃热锅，吃肉，吃点好的，才有力气。
但是，九年没有收到过转账了。
我爸，老马，去世整整八年了。十二月，录了一期播客，表达对你的思念。
我有一条微博，叫time machine，下面都是我自己的留言，每条都是想对你说的话。
虽然生前我几乎没给你主动打过电话，但这几年我一直通过语音备忘录，给你“打一通电话”，虽然知道你不可能接到。时间并不能治愈伤痛，只会让伤痛一天变个样子出现。
大多数时候，“我想要尖叫，想让他回来。”
我们都太忌讳死亡这件事，以至于忽然来临时完全不知所措，留下太多遗憾了。最近我偶尔在想，如果我还有一次机会的话，我要做我爸的生命粉。
我也就是今年才敢开始能够假设，你要是活到现在的退休年纪，会过着一种什么样的生活。是不是真的和老妈一起，过上那种开着小破车，穷游中国的日子。这一种退休后的理想生活，是我对你未来规划所能了解到的唯一确认的事情。
二十多岁时候，总是对你不以为然，对你的局限性嗤之以鼻，觉得你固执，死板，不够负责人，从来没有思考过背后有关时代有关你的家庭原因。也觉得你在工作上虽然矜矜业业，但不够西装笔挺，不够八面玲珑，不够雷厉风行，不够为自己争取，反而在家里有时候颐指气使。觉得你的生命力不够蓬勃，不够奔腾，家庭劳动承担的太少，仅限于早上起来的清洁卫生和养花种草。
甚至有一个家庭聊天群，里面没有你。所以直到现在，在这么发达的今天，我没能保留你一条声音或者录像。白白浪费了太多可以对话，可以一起并肩散步的时间，也浪费了很多我们都可以慢慢修正自己，相互体谅，打开自己的机会。 本来你和妈妈就和同龄人相比，晚婚晚育，我们的缘分不过短短二十几年。唯一一次也是最后一次，15年下半年，我工作休假回家，晚饭后，我俩很难得的，和平共处，平等交流，走了一段路，就这么一次而已。 也是我最后一次见到你的时间。
我会永远记得这一次饭后散步。本来是心平气和，路过广场妈妈在跳广场舞，你又唠叨说妈妈一天到晚就知道跳广场舞，每天跳到很晚才回家，简直迷疯了。我当时心里还有小小的不满，愉快的散步瞬间就在这种抱怨中结束，我想每个人都需要一点自己的时间，不是吗。
尽管如此，你走后的八年之间，妈妈也没有再参加过一次集体活动，同学聚会，广场舞，一次也没有。
对我自己来说，我也很少或者几乎不和身边朋友谈论，关于你这件事对我造成的影响，我的思念，我的痛苦。这个性格像你爸，不想给别人带来麻烦，而且我的年纪身边很少有人是直面至亲的死亡。特别羡慕他们聊天时，能随口说出，我爸妈我爸妈。爸爸妈妈这四个字放在一起真的是世界上最美好最幸福的四个字了。
尤其这两年，我也不太允许自己掉入大片沉溺于悔恨，思念种种有关你的情绪中，所以更多时候，我都是在看电影和看剧当中，找到一些类似的情绪，在失魂落魄的一些心碎后获得安抚。很好笑的是，以前难过时候都是看喜剧，现在反而是悲一点的剧更能抚慰我。在看《人间失格》时，一直一直在流泪。因为女主角李富情和他爸爸的关系，流了很多泪。在看《老友记》菲比将一直猫当作她妈妈的时候，流了很多泪，在看《我们的蓝调》中李秉宪饰演的东昔在她妈妈去世后才恍然大悟，自己一直都不恨她，只是希望能吃上一锅她做的大酱汤，能拥有一个妈妈的拥抱。我也流了很多泪。
但更多时候，我没有办法减轻思念，只是特别恨我自己的愚蠢迟钝。后面你的了糖尿病，虽然是慢性病，性格多多少少有些变化，也枯瘦了很多，变得不愿意拍照。我没有你任何视频或任何语音。在当时妈妈和姐姐心碎晕头转向的葬礼上，大伯他们主导着烧掉了你很多衣物，我唯一得以留下的是，多年前你的一件绿色工作服和一本你的工作笔记。但全部都没有你的气息了。本子密密麻麻，是我熟悉的字迹。你养殖的几十盆绿植，虽然妈妈很精心呵护，现在八年过去，也只剩下十来盆。有些时候，我面对这些盆栽时，忽然就体会到古诗词里“十年生死两茫茫，千里孤坟，无处话凄凉“的茫茫然。
现在我成长到现在30多岁，依然没有能够结婚，自己成立家庭，也没有能够成为一个能照顾好妈妈，但是我也从来没有提过你心目中满意的女儿是什么样。我们从来没有讨论过，也没办法再知道你的真实想法了。以前我总是觉得姐姐和你更为相似，你们在长相上，身形手脚都是细长，你们也经常在一起讨论工作上的事情，事无巨细。给出一些见解。当然你们因为性格太过相似，也有很多剑拔弩张的时候。
我以为我更像妈妈，从性格和长相上来看，自然就不那么亲。但现在想来，我们有很多话题可以聊，一起做很多事情，聊电影，一起小区散步瞎晃悠，聊文学，看新闻联播，聊花花草草，聊没有边际离我们比较远的战火新闻，一起喂流浪猫猫狗狗，甚至聊聊我们在职场中不太如鱼得水的人际关系。我也想请吃吃饭，吃火锅，请你去ktv唱刘欢的歌，一起去旅行。想当面问你：如果到现在，你拥有一个三十多岁还没有结婚的女儿，你还会觉得无所谓，觉得没什么大不了吗？也不会在意身边同事的眼光吗？
后来，我偶尔想起在奶奶去世的那几年，你和我们会偶尔提起，你某天在街上看到穿着白色衬衫的精神老太太，特别像奶奶，又或者说你还挺想奶奶的，她可真是一个好心肠爱干净又讲究的老太太。
我当时很不以为然，因为还处于对妈妈的袒护和她那边，想起奶奶对妈妈的苛刻，也会觉得你不够公正，对自己母亲带有滤镜。也觉得你有点矫情，五十出头的人了，是不是有点妈宝，人的生老病死不是寻常之事吗，有什么好说的。现在我明白了，人什么时候都需要父母，自己白了头，父母还健在，是件幸福的事情。
想点快乐的事情吧，工作以后，每次我回家时，你总是在小区外面接我，虽然知道准确的到达时间，但妈妈说你都会提前很久就在那边等候。我到了家你也会三分钟热度，带我东看西看，介绍每一个房间的新变化。
啥也不说了，想你，我今天会去吃热锅，吃肉。
年少不知岁月轻狂，青春不知人生苦短。人生总会有些不称人心意的事发生在你身上，但你要记住，你正在度过的是你人生中最重要的时光—青春！也许转眼间你就会变得一无所有，变得不再是以前那个模样，那时请你不要悲伤，也不要难过，因为你正在完成蜕变中最关键的那一步，当你跨出那一步，迈向你人生的转折点时，你要感谢当初的你，犯完了人生中最容易犯的错，也许在以后的某一天，当你无能为力时，你就可以打开当初的那份回忆来品味当初的你是多么的无知懵懂，这时你可以发出笑声来，尽情的狂笑，笑你的年少轻狂，笑你的蒙昧无知，笑你的无悔人生。有人说上帝给你打开了一扇门，就会为你关闭一扇窗。我想上帝也不会想让你在十全十美的世界中度过，那完美的人生，就为你关闭了那扇窗，可是你又曾想过，那扇窗后的阳光是多么想照进那尘封已久的小屋，这时我们也应该顺势做一个人情，替阳光打开那扇土褐色的窗，可在这沿途有多少个难题，只有你自己知道。接下来的生活是生活在那扇门后，还是那扇窗后，还是那座小屋，这一切都掌握在你的手中。所谓生死有命，富贵在天，你要记住别人记住你时，只有在你成功的那一瞬间，他们从不会在意你在成功背后的付出，所以请记住这样一句话，迄今为止，所有人生都大写着失败，但这并不妨碍我继续向前，加油吧，少年！醒醒吧，孩子！认清这残酷的世界，在这弱肉残食的生物链，只有强者才能笑到最后，所以不要再用那连自己都难以信服的谎言来搪塞自己的青春，来欺骗自己的人生，不要等到自己白发垂鬓之时，再来感叹，再来遗憾，到那时就是心有志而力不足，到了那时候再来怒吼：也曾鲜衣怒马，幻想仗剑天涯。如今，痴梦人哉却已不负少年时！ https://t.cn/R2Wx1Vs
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