【巨婴父母/长辈】

“这个环境里为什么这么多巨婴?为什么这么多男人热爱当爹?那都是他们发现无论自己怎么任性，这一生怎么逃避成长，怎么活在一个成人躯壳里在地上撒泼打滚，他们都能找到一个个他人或短或长时间内供自己寄生，再不济都会有孩子替自己买单，为自己擦屁股，为自己承担自己甩锅的责任，哪怕孩子没有能力承担，但只要做到全方位消耗自己，透支自己，敲骨吸髓的程度，多多少少都是能供他们食用一阵子。

一些巨婴自恋的父母就在等待这一刻，孩子越放弃自己的人生，工作，前途事业来照顾病痛的自己，用自己的生命成就自己，来为自己续命，孩子被折磨的越虚弱筋疲力尽他们的内心就会越满足。”

我的父母也喜欢用这些招数来逼迫我，回家、结婚、生子，一直在害怕我不在家乡，不管他们，每次提到不愿意回家工作，就会说：“养我有什么用？生病也不会照顾她（他），还不如不联系。”

但事实是什么呢？
1⃣️并没有严重到生活不能自理的病；
2⃣️关节疼痛的病也不是因为我造成的，而是她不会心疼她的丈夫，以及她不会心疼自己的自己造成的；
3⃣️子女如果不在外寻求发展如何有经济能力给父母看病？
4⃣️即使同一座城市也会因为工作或者事业或者家庭原因没办法每天见面甚至每个月见面（参考我父母，尤其是我爸爸并不会每个月每周看望我的爷爷奶奶）
5⃣️甚至会觉得有了“女婿”等于半个儿子，会比女儿更能孝顺，这不是瞎扯嘛？且不说没有血缘关系，甚至连感情联系都不多，何来的比女儿更孝顺？

破解的方法就是在关键时刻去帮助她好了，其他时候都不要管，每个人的人生都应该自己负责，子女的义务和责任都是道德or法律上的，而不是与生俱来的。

生一个孩子养一个孩子都没有尊重她（他）的意见，那她（他）的人生应该自己走，与父母不要有太大关系。双方都可以摆脱对方对自己的束缚，解放自己。

不过，说得简单，放下很难，需要我自己慢慢来。

呜呜呜啊啊啊啊啊呜！天啊！这一刻！我已经二十岁了！
时间怎么过的这么快 我的年纪居然已经来到了已二为开头 一直觉得二十岁离我还好远好远 没想到就这一下子 特别突然的就到了
其实我一点也没有做好二十岁的准备 像是有人在背后推给我一样 十九岁的这一年发生了很多事情 当我跨过这沉沦的一切 却发现再也找不回当初的感觉 抹不掉的那些回忆 带给我的那些情绪 都是我的收获 不管好的坏的 我都照单全收

越过去 望今朝
总之 二十岁 我来啦！ʕง•ᴥ•ʔง！

工作了五年多的地方，怎么会没有感情呢……
虽说一个人在外面工作生活这么久，但真的很幸运能够遇到这么一群志同道合的同事，工作上各司其职，休息闲余活泼有爱[嘻嘻]工作相处的时间远远超过了和家人待在一起的时间！一起吐槽过各种来办事的奇葩人奇葩现象，也遭遇过恶意投诉和领导的指责。委屈和成就各一半，期间也讨厌过窗口工作，掉不完的泪和心酸，就像工厂上的流水线源源不断的人和事，但是每当看到做完一笔业务心里又满满的成就感，特别是在听到群众说的谢谢！麻烦了！这类话，心里就会特别特别暖，觉得再辛苦也是值得的~

一千九百多个日日夜夜，一人在外面冬去春又来。无时无刻都在想回家的那一天，可真的到了这一天心情又特别复杂，既有对工作生活了五年多的工作环境、同事之间的不舍，又有对未来新工作环境的憧憬和期待。天下没有不散的宴席，直到这一刻才发现真的是如此。每个阶段都要适应那些人出现或是突然离开，说真的我想过这一天的场景，但没想到这一天会来的这么快。我自认为自己的是个冷酷无情的人，不会掉眼泪也不会难受，却又那么忍不住。不舍、难受、感伤涌上心头，红了眼眶，还假装很洒脱。

离开校园抵达岗位的第一站，我学到了很多，谢谢你们！ 谢谢你们对我这些年的照顾，让我一个人在这里感受到的温暖和关怀。很感动你们说的字字句句对我的不舍，我也一样。

希望你们每一个人都能够开开心心工作，快快乐乐生活[给你小心心]离别是为了更好的重逢，我相信下次见面的时间不会太久……