昨晚妈妈跟我接视频，跟我说今天我要凌晨且天都没亮就得起来赶高铁，要我注意安全，我开玩笑说说你千万不要担心我又晚上睡不着然后等到那个点给我发消息打电话，她说不会的，我那么困不会给你打电话的，然后就有了图一妈妈打电话过来，为什么只有6秒钟的通话时间呢，是因为我接电话的时候不耐烦的跟妈妈说你睡你的觉，说了不用担心干嘛又给我打电话呢？妈妈见我好像生气了一句话也没说马上把电话挂掉了，我能想象此刻妈妈的小心翼翼和心焦，然后我回过神想了下妈妈太担心我肯定又是一夜没睡，好不容易等到这个点打电话问我顺利到了高铁站没有，我还不耐烦的埋怨她不睡觉打电话我，然后就有了图二跟妈妈说不要担心，你抓紧睡觉（但是肯定都能猜到我没有到家的那一刻她都放心不下来的）其实我都没跟我妈说早上搬箱子下来的时候从楼梯直接和箱子一起摔下来（广州最近回南天楼梯家里面都是水）但是我不能说，说了她可能更加担心更加睡不着了！图三是跟爸爸说抢到票了，但是听说湖南会有大雪，怕路上结冰很滑，就想着不下雪的情况要爸爸来接我，但是爸爸说就算下雪也来接我的那一刻真的觉得就算自己快30岁了在爸妈眼里还她们的孩子，永远都是孩子！ps：一边编辑文字一边流眼泪！！[笑cry] https://t.cn/R0Ic7hA

苏州应该也是一座适合久居的城市吧
最近几天突然想通了考研的原因，“30岁之前至少要努力一次吧”

也许是最近放假回家，我姐已经被催着相亲了 我也了解到了我妈和家里长辈的一些想法
虽不想屈服成为一个普通人 但我并不完全是一个现实主义者 我知道 以我的家境条件 依靠相亲怕是很难很难接触到理想的异性 我的想法是如果未来遇不到良人 就独自一人永远 我知道我的想法会很难被父母亲人所接受 我没有说服他们的勇气 更担心有一天自己会被同化、妥协
可我不想凑活过这一生 唯一的办法是远离 而远行又何尝不是寻找人生伴侣的美好途径
美好的伴侣该是什么样子的呢 我很抗拒和异性有身体上的亲密接触 我曾认为自己很奇怪，我怕我一辈子就这样了 但在梦里我梦到过我的理想伴侣 有过想要和异性有亲密的接触的体验
前段时间 我差点要放弃了自己对理想伴侣的追求 但我遇到了让我怦然心动的男生 他绅士礼貌身上透露着儒雅的气质 让我突然觉得是因为我身边好久没有出现这样的男生了 也许是因为年纪和职业相差 也许是我很自卑 我没有敢迈出一步 爱意消磨后 我又庆幸自己还有爱人的冲动，庆幸自己会在遇到理想伴侣后心动 我差点要放弃了 还好还好
我时常会因为自己还不是个完美的人，而不敢去寻找伴侣…太优秀的我会自卑，其他的我又自傲认为自己迟早会变优秀而看不上 即使站在客观旁人角度，我会劝说自己“两人可以一起变优秀” 但我无法劝说自己 至少我目前还没有成为令我满意的自己 在我心里，现在的我是配不上心中那位理想的伴侣形象的
30岁之前，我的人生要只属于我自己，我要为自己而活……

家人们，你们有过这种感觉吗？[开学季]
跟朋友待在一起是快乐的，一回到家就让人窒息。面对“扫兴式父母”，她们总能把你的快乐变成烦恼，时刻都在打击你。[摊手]
不管你做什么，她们总有千万种理由来打击你，不管有没有代沟，她们总是能用另一种思维来说明你目前所做的事情是错误的。而且生活在“重男轻女”的家中，因为是家里面最大的，也因为我是个女孩，父母总把我看成一种累赘，看我不顺眼，好像获得幸福和爱都是一种奢侈。如果第一胎生的是弟弟，也行我就不会存在于这个世界上吧..妈妈总把女儿是泼出去的水挂在嘴边，这虽然是事实，但说出来格外扎心。但是也能切切实实的感受到他们对我弟弟的偏心，让我觉得在家里面仿佛是个透明人。这种原生家庭的伤害，让我特别羡慕那种把女儿捧在尖尖上的家庭，那是我从未体验过的。我称不上是生活在家庭里，只称得上是活着在这世上，我早已成年，但是这种现状永远不会改变，真的很寒心，我的生活像一潭死水，没有任何朝气。我想等我以后成家立业，不管生的是男是女，我都会付出公平无私的爱。当然如果是女儿，我要把我这些年缺少的爱都弥补给她，真的是太值得去宠爱她了。
家人们，面对这种父母，我该怎么办？[微笑][悲伤]#原生家庭##情感##生活# https://t.cn/EhGn2gw