再次相信星座玄学。不过这描述得确实是我的心理。一般遇到别人开始背叛我或者有冷暴力的倾向，我一定会第一时间把人删了，什么也不说。这就是我的一贯作风。解释什么，发生了什么你不知道吗？我反正是不可能发很长很长文字去诉说，去归罪，去挽留。我自己撤了，给你机会，开心了不？

我想起来，对于龙哥、冯同学、钰婕、孙慧，甚至小尼，我都删过一次或以上，他们曾经都是对我很重要的人，正是因为他们很重要，所以我自私的心理开始作祟，就希望别人能够很关心我、很在意我，长时间不联系我就会难过，一难过就想把人删了，一收到验证消息又开心了。龙哥每次都会问那句：“你又怎么了？”啊，可是我也把她逼走了。我的行为总是幼稚又任性，但我就希望那些对我来说重要的人每天都关注我、在意我，你怎么对我我就怎么对你。你对我好我就会对你更好，你对我冷漠我就直接翻脸走人。我后悔吗？真正值得的人无论你多么悟怔，他们也愿意热脸相迎，因为他们知道你很在意，知道你的小心思，愿意呵护你敏感的心，所以他们才会一遍遍加回来。但是我当然有错，错在我总用自己的一套标准去苛刻他们，没有人会一次次愿意看到红色感叹号，而我却任性了这么多次，将他们彻底推开。

对于双鱼座的我来说，爱情是人活下去的唯一理由。爱是要寻找的，只是现阶段实在迷茫，我的心没有碎，也不痛，也不想动，只是平静地躺在那。我觉得一切都很无聊，所有人也很无聊，我甚至不愿意收到一条消息，也不想和别人出去交谈，因为没什么好说的。曾经中学时代聊不完的天，现在发现挤牙膏是如此困难。我不想再一遍遍向人重复我的过去。我为啥让你了解我？我有为什么要去了解你？咱们不早晚都得散吗？也有一些时候，会有短暂的无脑的快乐，尤其是和人说一些不过脑子的胡话之后，但那一瞬间的快乐伴随就是迅速到来的失落，最主要是迷茫，我不知道何去何从。我也不知道想要什么。我想要…完美的爱情！似乎在这个不靠谱的时代难于上青天。但是青春易逝，爱人未见，心里不免失落愁苦。至于学业，我没什么大追求，但又被社会推着走，导致我更加惆怅。早知道这辈子注定是牛马，我就不来了，牛马不配拥有绝美爱情，也没有快乐，有的只是日复一日的空洞。我不想假装积极，生活是痛苦的，我也是。我疲惫得度过一天一天，毫无所得。只能用美食骗自己开心，哪怕会不停发胖，只能用各种剧来麻痹自己，让自己的思绪飞扬。如果有天，我什么都不感兴趣了，那该怎么办呢？应该会想纳豆老人一样吧，那或许就是我的未来。

我看见他发了一个动态，他配了一张照片说，为什么总问我是不是不开心，我不就长这样。他好几天不跟我说话了，又发了这样一个朋友圈，我想他有别人了吧。他不喜欢我了，我就不用再自取其辱了。我删了他的微信。我害怕我自己不要脸再找他，我删了他的电话号码。我把相册里所有关于他的照片跟聊天记录全删了。就这样吧，我的网恋，我喜欢的人我们就这样了。

散伙是人间常态，我们并没有例外。

感觉我们最近聊天很少，也不是最近就是从暑假开始我都没怎么找她，因为她搞二次了 然后我玩已有什么的我就觉得和她好像没什么共同话题了 感觉没什么好发的（但我很想找她聊天！）今天终于有个可以发的好像没什么问题但是就是感觉我们有点那个了，刚刚发了个互动然后她就这样p2 我就又感觉我想多了，但是我们聊天真的很少，以前就是我什么都给她发也不管她那个那个什么什么的，现在我就要想什么可以给她发什么不能了 发一些不能的我就感觉她会不知道回什么搞的我们都那个， 能发的好像也都是一些没什么用的东西感觉我们的关系有点疏远了 但是我想和她玩