妈妈们我想扩fo。我是一个爱装熟的小女孩。平时喜欢发点小日常。我是羊奶粉三字母眉平时看点特摄和南苑但浓度不高。成分挺杂的。可以直fo我会回[给力][给力][给力][色][色][色]属性在p1p2是照片。我推只有一个但是平时基本不出现在博客里[污][污]很溺爱卢关卢关都是我的好宝宝
妈妈们求转我爱你们[亲亲][亲亲][亲亲]

这是十一月我崩溃的时候朋友发来的 当时见了之前的一位旧人 分开闹得很难看 他说想我 飞来看我 我是高兴的 我以为是和解 说起之前我骗他的一些事 双方都一带而过 第二天下午到了 刚开始还好 后面越来越无言 又提到以前 他还是恨我 说我总在欺骗 总是不真诚 哪怕我说我也很想他其实 我也很痛 是我做的不好 我经历的不多 当时的想法是错的 我们结束 我不是停留在这段感情里 而是停留在自己 我想不透我为什么总是这样 我也想要正常真诚的和人沟通 恋爱 但我总是做不到 我总是在欺骗 在逃避 看别人因为我痛苦我总有种异样的爽感 朋友说我的心好狠 每一段结束抽离的都那么快 看对方哭也无动于衷 心太乱了 去算卦 他说我心不净 玩的太杂 风水轮流转 所以我和当时的男的全断掉了 以前的 现在的 想着独自一个人就好了 这次会好的 但坚持了不到一个月 我又重蹈覆辙 我越来越看不清自己 是我错了 是我踏错路了 这次回来 见了m 我确实是抱着私欲去的 想到以前 这点对我的私欲很有吸引力 不然我也不会见他 但见面之后讲到过去 那时候我还很胖 很自卑 我突然感觉是我一直留在过去 才导致现在这样 我想到和他的种种 狗血又畸形 我有许多问题想要问他 那是我的心结 或许结开就好了 但他很快恋爱了 不免让我感到很恶心很脏 我感到被羞辱 从来没有人这样对过我 直到今天我每天都失眠 不敢让自己停下 停下就在想 我又去算卦 但这次他说我的执念太深 心结太重 他不想插手我的因果 我好无力 好痛 我想去找m 我只想要答案 给我一个答案 结开我的心结 但是我做不到 我的自尊太重了 我好累 好累 每天都好痛苦 我该怎么办 这是我的报应吗 我不认 我没有输过 这次 我也不会

我真的很为自己自豪，为自己骄傲，因为我是在那样一个不健康的家庭环境下长大的，我曾经也有一颗四分五裂的心，也有扭曲的人格，也曾经抑郁过，也曾经长期失眠。但是现在的我简直是浴火重生，我把那些创伤都自己治好了，我如此健康向上，如此乐观开朗，如此坚韧不拔，如此快乐，如此幸福，我历经千帆还保持一颗向善的心，这么好的我，我有什么理由不喜欢我自己呢？