想了很久，终于还是决定记录一下这对我人生中极不平凡的一年。这一年如果非要用一个曲线图来描述，那我觉得濒死病人的心电图最适合描述它，从刚开始大大小小的剧烈起伏，到最后平平淡淡接近于直线的一条曲线。
年初的时候，接到了领导的电话，做出了一个说不上正确错误的选择，进了一个非常忙碌的部门。这一年里数不尽的加班，各种莫名其妙的质询，休息时间无数次响起的电话，很多次我都在想这个选择是否正确，如果重来一次，我还会同意嘛？刚上班的时候我还在想我不要在工作里变成麻木无趣的大人，要一直做快乐有趣的人。但是我现在和最初的想法已经越来越远了，越来越难以真正的开心，无数次的自我反思，我终于也成为了我最不想成为的人。
四月份，带完了我的第一届学考班，在终日惶惶的担忧中，不负所望他们都取得了理想的成绩。我也衷心为他们感到高兴，觉得自己在为人师表的道路上也闪烁了自己的微光。每当有这样的时刻，我总会觉得当老师好像真的还不错。
六月份高考放假，和朋友出去看了大海。其实也不算严格意义上的出去玩，更多的时候我们都是铺着野餐布，摆上水果零食，望着大海发呆。在海边坐着的时候，我感觉上班以来好久都没有这么放松了。让我更深刻的领悟了我以前很喜欢的一句话“to be water”，翻译成中文就是上善若水，大海真的好神奇，无论人类对它怎样的伤害，他始终都在日复一日的泛起波涛，按照自己的潮汐规律运行。什么时候我也能成为这样的大人呢，波澜不惊，处事有道。
七月份开始，偶然的一次游戏，我好像找到了能够填充工作带来的乏味的方法。开始期待每周的娱乐活动，感觉坐在桌子周围的所有人，都被从枯燥的工作当中抽离出来，又变回了刚大学毕业朝气蓬勃的我们，一下子又重新注入了能量。和朋友们在一起应该是解除工作疲劳的最优解吧。
九月份开学，又开始重新陷入到工作的焦虑当中，无穷无尽的加班，整理材料。感觉在这样的工作当中好像已经失去了教书育人的初心。学生进入高三的焦躁情绪和奇怪想法也让我感觉更加烦躁，很难理解学生，也很难理解教育事业的不纯粹。工作充斥了我的大部分时间，我的个人时间显得如此宝贵可怜。我重新开始审视自我，工作对我来说真的如此重要吗，我的“自我”难道真的要消耗在工作当中吗？但是起码有父母陪着我，勉强在和父母的反复交谈中达到了自洽。
十月份对我来说好像是黑色的一个月，先是自己的突然生病，难以照顾自己，还要忙着应付铺天盖地的工作。后来突然传来的母亲手术结果的噩耗让我越来越想逃离工作，工作充斥了我太多时间，没有时间吃饭，又或者是太累了回到家懒得做饭只想外卖了事，我的身体越来越差，也没有时间陪伴家人，好多次父母来了想陪陪我，我却总是因为加班很晚回家，父母早就已经休息了。我总觉得自己好像已经足够坚强了，但是真正发生了事情时，我发现我还是没有办法坦然面对。
十一月我开始重新认识工作，请假去陪伴母亲时候领导没有人情味的话语促成了我努力工作想法的破碎。这样没有意义的工作做的再好，也不过就是领导的一块踏脚石，可以随时被替换。家人对我来说才是最重要的。再加上爷爷的去世，迅速苍老的爸爸也让我重新开始认清自己的想法，既然长大了要面对的世界如此残酷，那为什么我自己不先变得冷酷一点呢，在乎太多的人受到的伤害往往也更大。
十二月份在工作里更进一步的认识到了工作不过就是谋生的手段，在学校里再光鲜亮丽的领导面对更高一级也不过就是和我们一样的普通人罢了，也一样会受到刁难和责怪。我重新将“自我”和工作分离，我开始去寻求一些快乐的秘诀。
2023年qq音乐给我的关键词是自己，诚然，我过去一年都在和自己作斗争，我渴望真正的自我，但是一直在被工作压抑。人越得不到什么，就越想要什么。在无数次和自我的斗争中，我终于和自我打成了和解。我重新思考了我的想法，我还是不要成为麻木无趣的大人。喜欢也好，讨厌也罢，都是对我的最高赞赏。

成都今年冬天来的晚，可也来的猛。看着周围穿羽绒服还在瑟瑟发抖的同事，路上的行人。我是真的不觉得特别冷啊。花坛边的早腊梅已经迎风盛开了，隔老远都能闻到沁人肺腑的香味。地铁仍然那么拥挤，出口处好多卖手工、水果和小吃的摊贩。熙熙攘攘。勾画出城市平凡而热闹的气息。寒风凛冽刮过脸颊，不由得想起我喜欢的人@摩登兄弟刘宇宁 同一片天空下，这夜，你是否还在辛勤的工作呢#摩登兄弟[超话]#

好爱我的妈妈[苦涩]当时我说要买手机，爸爸觉得八千多太贵了，妈妈是全家最支持我的，还帮我骂爸爸，说要给我买，姐姐不喜欢苹果这个牌子，但是最后还是给我买。最近想买个apple watch ，妈妈也支持，什么都不说就给我转钱，[苦涩][苦涩][苦涩]小时候也是，想买什么每次都会给我买，谁懂，真的很幸福[苦涩]有爱我的爸爸妈妈，还有姐姐，我是世界上最幸福的人[抱一抱][抱一抱][抱一抱]可能这就是我最享受的平凡的幸福[羞嗒嗒][老师爱你]#我的妈妈,我的骄傲#