#阳光信用# 日行一善,我们不但会收获一份感激,也将收获一份好心情;日行一善 ,我们的心灵会得到净化,道德素养会得到提升;日行一善,校园将更加温暖、社会将更加和谐、世界将更加美好!让我们记下我们的善行,一起携起手来,投入到知善、行善、扬善和乐善的行!不要吝啬你的笑容,不要隐藏你的善良,记住卡耐基这一段话,你将尽享完美丰富的人生——“人的生命只有一次,任何能够奉献出来的好的东西和善的行为,我们都应该现在去做,因为生命只有一次”对身边好的、不好的人微笑、以礼相待,尽量避免发生任何的正面冲突。少些埋怨,多些感恩,人生会更美好。
今天,是爸爸离开的第34个月,手术的第2个月,病休结束上班的第1天。数据这么丰富的日子肿么能不喝瓶酒呢,吃完喝完了快递小哥也把新买的麒麟送到了,收拾东西到十点多才打开快递,摸着拔凉的易拉罐瞬间燃起了食欲,数据这么丰富的一天喝一瓶肿么能够呢,大不了半夜起来上厕所呗,何况总是熬夜的我横么时候睡还不一定呢,没准睡前就都尿出去了。
一个月前的今天柚子乙流刚刚有所好转,那几天的煎熬、折腾历历在目,而随后的一个月把柚子一行人送回家,又把妈妈接过来,铁打的我,流水的亲人,发生什么,却浑浑噩噩记不太清。
爸,前两天我领着妈去看雾凇了,完成了当初咱们仨张罗多年都没实现的计划,那天很冷,顶多拍三张照片手冻得就又红又疼,我缓了好久热辣辣的难受。妈说这要你爸来了强迫症那出左瞄瞄右瞅瞅拍一张就挺不住了。是啊,这要你来了,拍几张不重要,咱们得多开心啊,我都能想象到你扬着红通通的脸会说什么。可惜生活总是充满遗憾,你不但喝不到我买的好久、做的好菜,看不到越来越可爱、调皮的孙子,也没法完成当初那么多的约定和日后更多的心愿……你说人活着,到底是为了什么呢?向前走,往前看,走到最后看到的就是一个个至亲至爱的亲人好友离自己而去,或者自己离他们而去。以前总觉得人生在不停地在得到,无论成功、失败,还是经验、教训……但人不知道到横么时候突然就开始要不停地面对失去,可能是从生完孩子开始,没有什么新的“任务”了,除了失去。
昨晚,我梦到你了,梦里我在屋里待着,你进来也不干啥看我在待着就走了,我那时应该是半梦半醒,看着你转身要走心想着你咋不多待一会让我多看看你,可惜我没法操控梦,不然我一定叫住你,好好看看你,摸摸你,跟你说说话。这种感觉特别像那天把你送到殡仪馆看着你躺进冰棺,棺门盖上的一瞬间,那种失去感,那种割裂感,在我梦醒了之后瞬间袭来。所以,今天早上我是很不开心的,推开门妈妈在睡觉,我一个人洗漱、吃饭、开车,到单位应酬同事们的寒暄,然后开始一天的工作,那种感觉,很空虚,很抽离,仿佛我不是我,真正的我在另外一个地方,藏在身后或者干脆留在某个地方。中午躺着眯了一会,应该又梦到你了,但频繁的醒来让我记不清具体的内容,你说你这么特殊的一天来都来了,就多待会呗,人看不见摸不着的,梦还不给我留个清晰点的念想,真不够意思。
还有10天就要过节了,真想和你在一起啊,永远忘不了你陪我过的最后一个春节,永远忘不了吃你做的最后一顿肉段、一次大鹅、一过牛肉……今天收了一个有点事儿得病人,一身基础病大把大把的吃药,下过架骨过折,卧床将近一年了挪一下都费劲,但最起码他还活着,写病历时看到他是1958年生人,跟你一边大,瞬间多了一些耐心。网上有个高干老人因为脑血栓在ICU住了四年了,没法说话也不大能动身上插满了各种管子维持生命,每天除了家人探视的一小时,只能躺在床上望着天棚,没人知道四年来他在想什么,或许病到那个程度脑功能也不足以产生更多的想法。很多网友吐槽他的家人不放弃治疗让老人痛苦的机械的活着只是因为高干能免费看病,只要活着一天就能领着高昂的退休金……各种揣测,真实的无从得知,我只是在想如果换做是我,明知道那样的状态活的很痛苦,甚至活的很没有意义,但我能不能做出放弃的决定,眼睁睁看着你离开,说真的,我也不知道。我只知道,只有咱们俩人在病房里,我看着你一点点逝去的那个过程,特别痛苦,特别孤独。这种感觉可能终其一生都没法跟人分享,也没法得到宽慰,更没法选择遗忘。
爸,过几天我给你烧纸,春节假期我去看看你,咱俩很快就又见面了,敢不敢答应我,在梦里多待一会,说句话,来点互动,我这么想你,你讲究点,开朗点。
一个月前的今天柚子乙流刚刚有所好转,那几天的煎熬、折腾历历在目,而随后的一个月把柚子一行人送回家,又把妈妈接过来,铁打的我,流水的亲人,发生什么,却浑浑噩噩记不太清。
爸,前两天我领着妈去看雾凇了,完成了当初咱们仨张罗多年都没实现的计划,那天很冷,顶多拍三张照片手冻得就又红又疼,我缓了好久热辣辣的难受。妈说这要你爸来了强迫症那出左瞄瞄右瞅瞅拍一张就挺不住了。是啊,这要你来了,拍几张不重要,咱们得多开心啊,我都能想象到你扬着红通通的脸会说什么。可惜生活总是充满遗憾,你不但喝不到我买的好久、做的好菜,看不到越来越可爱、调皮的孙子,也没法完成当初那么多的约定和日后更多的心愿……你说人活着,到底是为了什么呢?向前走,往前看,走到最后看到的就是一个个至亲至爱的亲人好友离自己而去,或者自己离他们而去。以前总觉得人生在不停地在得到,无论成功、失败,还是经验、教训……但人不知道到横么时候突然就开始要不停地面对失去,可能是从生完孩子开始,没有什么新的“任务”了,除了失去。
昨晚,我梦到你了,梦里我在屋里待着,你进来也不干啥看我在待着就走了,我那时应该是半梦半醒,看着你转身要走心想着你咋不多待一会让我多看看你,可惜我没法操控梦,不然我一定叫住你,好好看看你,摸摸你,跟你说说话。这种感觉特别像那天把你送到殡仪馆看着你躺进冰棺,棺门盖上的一瞬间,那种失去感,那种割裂感,在我梦醒了之后瞬间袭来。所以,今天早上我是很不开心的,推开门妈妈在睡觉,我一个人洗漱、吃饭、开车,到单位应酬同事们的寒暄,然后开始一天的工作,那种感觉,很空虚,很抽离,仿佛我不是我,真正的我在另外一个地方,藏在身后或者干脆留在某个地方。中午躺着眯了一会,应该又梦到你了,但频繁的醒来让我记不清具体的内容,你说你这么特殊的一天来都来了,就多待会呗,人看不见摸不着的,梦还不给我留个清晰点的念想,真不够意思。
还有10天就要过节了,真想和你在一起啊,永远忘不了你陪我过的最后一个春节,永远忘不了吃你做的最后一顿肉段、一次大鹅、一过牛肉……今天收了一个有点事儿得病人,一身基础病大把大把的吃药,下过架骨过折,卧床将近一年了挪一下都费劲,但最起码他还活着,写病历时看到他是1958年生人,跟你一边大,瞬间多了一些耐心。网上有个高干老人因为脑血栓在ICU住了四年了,没法说话也不大能动身上插满了各种管子维持生命,每天除了家人探视的一小时,只能躺在床上望着天棚,没人知道四年来他在想什么,或许病到那个程度脑功能也不足以产生更多的想法。很多网友吐槽他的家人不放弃治疗让老人痛苦的机械的活着只是因为高干能免费看病,只要活着一天就能领着高昂的退休金……各种揣测,真实的无从得知,我只是在想如果换做是我,明知道那样的状态活的很痛苦,甚至活的很没有意义,但我能不能做出放弃的决定,眼睁睁看着你离开,说真的,我也不知道。我只知道,只有咱们俩人在病房里,我看着你一点点逝去的那个过程,特别痛苦,特别孤独。这种感觉可能终其一生都没法跟人分享,也没法得到宽慰,更没法选择遗忘。
爸,过几天我给你烧纸,春节假期我去看看你,咱俩很快就又见面了,敢不敢答应我,在梦里多待一会,说句话,来点互动,我这么想你,你讲究点,开朗点。
#每日一善[超话]##阳光信用#
生活有两只翅膀,一只叫美好,一只叫疼痛,人们总在美好的时候忽略疼痛,而在疼痛的日子里才呐喊出心底最真实的声音。每次归程,都是为了更好出发;每次停歇,都是为了积攒力量。你现在的努力辛苦压力承受的一切,都是为了攒够能力和本钱做自己更喜欢的事,去为自己争取选择的权利。生活的真谛从来都不在别处,就在日常一点一滴的奋斗里。我们应该随时准备改变观点,抛弃偏见,带着开放、接纳的心灵而活。水手如果每次扬起相同的帆,却不懂得跟着风向调整,永远也到不了目的港。没有什么可以拒绝不竭的汗水,更没有什么可以取代梦想的光芒。积极乐观、不畏困难、勇于突破自我,每个追赶幸福的奋斗者,都是人生的赢家。
生活有两只翅膀,一只叫美好,一只叫疼痛,人们总在美好的时候忽略疼痛,而在疼痛的日子里才呐喊出心底最真实的声音。每次归程,都是为了更好出发;每次停歇,都是为了积攒力量。你现在的努力辛苦压力承受的一切,都是为了攒够能力和本钱做自己更喜欢的事,去为自己争取选择的权利。生活的真谛从来都不在别处,就在日常一点一滴的奋斗里。我们应该随时准备改变观点,抛弃偏见,带着开放、接纳的心灵而活。水手如果每次扬起相同的帆,却不懂得跟着风向调整,永远也到不了目的港。没有什么可以拒绝不竭的汗水,更没有什么可以取代梦想的光芒。积极乐观、不畏困难、勇于突破自我,每个追赶幸福的奋斗者,都是人生的赢家。
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