最近总有一种幻想， 如果是当时， 自己自信一点是否就选择了更好的人。 其实这样的阴影总是会不断地出现在眼前， 在经济的不经意的片段， 自己是否还有挂念的人？ 过去，可以怀念， 不可以回去，细想一下自己的付出没有得到对等的回应就是很明显的答案了吧， 致于所有的念念不忘，会是一种心魔。有表达过爱意，有千里过大海的行动，但别人和你说有缘再见。那不可能向河里投了一起石头， 还要石头浮起来。 答案也许很早就有了， 今天我会回想自己多年以前做的事情， 也许若干年后还是会想起来，该死，那是我那该死的青春呀！！！

5月16号来到的这里，像是下定了某种决心，一定要功成名就回去，半年多的时间里，从小助理晋升到化妆师，中间否定了自己无数遍，刚开始经常在下班后哭，没有亲人，没有好朋友，刁钻的顾客，
庆幸的是老师同事们都还不错。来到这里的第二个月，顺利成为化妆师，每次练妆练到半夜，甚至于休息日也没有敢休息，像是在跟自己较劲，老师也劝我回去好好休息，这段时间也是我最难熬的时候。
七月初，因为工作努力妆造合格，带我的总监老师让我最快的升化妆师了，升化妆师以后更迷茫了，不会做业绩，找不到方向，和顾客沟通专业术语太少，一直被挑刺，哭的更多了，就在这个阶段我头发也狂掉，无奈只好剪成了超短发，皮肤状态也愈来愈差，只能去做医美调整状态，期间我的老师和我沟通过很多次，我也在她面前哭过很多次，到现在只要我一低头她都会开玩笑问我是不是又要哭了hhhh。
十一月份，我的业绩终于跳跃了一个阶段，薪资也跳跃了一个很大的幅度，从副化转到首席，原本开会的时候要和老师一起领花，但是突然的甲流让我请了几天假，没有去得了，也是一个小小的遗憾嘿嘿
十二月，公司都很低迷，业绩不好，领导找事，我也开始摆烂了起来，但是发现摆烂是真的过的挺开心，皮肤都好了不少hhh，摆烂指的是搞业绩啦，化妆不算
一月，我正式提了离职，主管也和我沟通了一下，这一批的化妆师认为我各方面都可以，问我为什么要离职，为什么要离职可能只有我自己知道吧，这里本来就是一个没有归属感的城市，现在水平虽然达不到很高，但是在三四线城市也可以过的挺好，大家都很好，包括店长也对我很好，正如他说的，平时人事开的罚单经他手的时候他都不开
最后，这座城市以后成为我的白月光了，回忆起来还是蛮有趣的，舍不得大多数人，但是为了我更好的发展还是要说声拜拜了，有缘再见

过去的这个月情绪平复下来，继续往前走，不知不觉已经快过完一个月了。回望过去的那一个月，感觉自己死了一次一样现在慢慢活过来。
慢慢放下“受害者心态”，太多不甘心，凭什么他能说放弃就放弃，凭什么他说分开就分开，凭什么我投入了这么多时间精力金钱情感进去，换来的只是一句“不喜欢了 没感觉了”，凭什么我认为我们如此合适，他就要离开，凭什么我都来广州了，他还是选择把我一个人留在这。过去的时间里，受害者心态充斥着我的大脑，悲伤在心理环绕，日渐消瘦。强忍着自己难受，没事人一样生活。
在大病了一场之后，在重新见老朋友认识新人的过程中，慢慢放下我这执念。我终究放弃想知道“为什么”，没有向任何一个人控诉他任何的事，默默地看着身边一对对甜蜜吵闹的情侣。思考着我能做的是什么，放手不去纠缠，让他自由开心，或许只能是我留给他最后的温柔。很可惜，眼看着我们从那么开心在一起，慢慢成为陌生人。把爱藏在心理，背着泪和笑继续渡时间。感谢彼此在一段特殊的时间里，给过彼此温暖和开心。我还是偶尔会为我们没继续下去流泪，但不打扰他 尊重他的决定是我最后能做的。
或许北京这个城市不会再有等我的人，但未来北京或许还是有缘再见。