泪目了 我感觉现在的人都是有被父母好好爱的 不像过去一样无依无靠 所以有恃无恐 受了委屈不会忍着[泪][泪][泪]过去的奶奶们真的太可怜了 我感觉我自己家里就是 我爷爷的脾气平常我看到 就会在心里面默默的想我奶奶怎么愿意跟他一起的 图他什么啊每天那么凶稍有不是就破口大骂 还好在这样的家庭里我爸爸是个特别特别好的男人 是我现实中见过的各种方面最好的男性 特别顾家庭平时也不乱花钱 还对我妈很好很好 知道我妈远嫁过来 特别懂得心疼她

#原神散兵[超话]# 散姐们，在这里发一下我对事情的看法。
首先米哈游对散的削弱是事实了，所以确实应该反应这件事。我也是散姐，当时看到这破事挺怒的，对于米哈游的煞必行为，我只能说我们散厨人数太多，米哈游一下子打主意就从我们这边抠钱。
然后请大家务必要明白自己的心意。退坑是一种表态，也是决定。有时你也许因为只是愤怒，姐们玩原神是不是也是因为散？他现在受伤了，然而你一怒退坑了。还有关于散的周边，你是为他而买的，还是为了支持米哈游？如果是为了他（有些散姐有可能现在态度不一样），那你们就不能从米哈游挣钱这方面来说退周边了，姐们要想想买周边的初衷啊。
最后对于那些似人op，我只能说爱自己所爱的，不必理会他们，他们有的只是想看人破防，有的是嘴剑，我们反应越大它们越嚣张，只能说一骂他们就没完没了了，还会被骂解散，这种人就是蚊子，你不能全部拍死，今天有这只明天有那只。
解决这个米哈游的史问题，我觉得该好好思考对策。因为我们人数也挺多，影响米哈游也不是没可能。主要我们现在在精神内耗，想要做影响米哈游的事代价有点大。
还是希望散散的超话可以恢复跟往常一样，觉得小人偶有点太不应该了，两个世界都被插刀。我可能说话有冒犯大家了，但这真是我对事情的想法，散姐们要是有不愉快或者觉得我说的有问题可以直接说[泪]
散真的很可怜……

体验具备重复性。

——比如，一个人小时候有寄养在亲戚家的经历，内在有被抛弃的感觉，长大后在亲密关系中，就很容易复刻被抛弃的体验。

它在感情里有很多种行为模式。

你会总觉得伴侣不够爱自己，一次次向伴侣去需求他爱的确定性，通过发脾气的方式检测他是不是足够包容自己；
也会经常和另一半吵架，觉得他对自己不够重视，很想要另一半能在意自己的情绪和感受，想要获得被理解和被看见的感觉；
彼此相处时，想要不说话、不表达，伴侣就能猜到自己的想法，一旦伴侣的行为没有达到自己的预期，就会放大自己的感受，认为伴侣不够爱，开始攻击对方，也会陷入到防御的状态中，觉得自己被对方丢下了；
……

一方面，我们会复刻曾经经历过的情感体验，会主动制造被抛弃的场景，比如会频繁和伴侣争执、吵架，把伴侣越推越远，迫使伴侣离开自己，会获得童年时熟悉的感觉。
这份曾经经历过的熟悉感，会让我们体验到安全，就会一次次主动制造熟悉的体验。

另一方面，我们自身的思维模式，也会刻意向曾经的体验去靠拢。
比如彼此只要开始争执，就会觉得伴侣要抛弃自己；伴侣的态度稍微冷淡了一些，就会觉得自己即将被丢下；甚至两个人的情感不处于高点上，回到平淡，也会开始患得患失。
这些处理方式，会让我们重复过去的体验，直到对方真的离开了自己，你遇到的处境印证了你的认知，你就会确定自己的信念。
而即使彼此分开了，在下一段感情里，你也依然会重复这个路径，始终无法得到被爱的感觉。

想要得到幸福，需要穿越很多层屏障。

要能意识到自己的情感模式具体是什么，可以看清自己行为背后的原因，能知道自己在感情里哪些认知、行为是不合理的，逐渐去调整。
也要能走出自己主观意识的局限，不过度放大自己的感受，意识到自己真正想要什么，把力量放在建构上，能通过自身的改变去获得幸福，而不是把所有被爱的期待都以爱之名归结到伴侣身上，让另一半去提供自己渴望的被爱。

而最重要的，是能有一个“好好对待自己”的过程。

你能重塑自己的体验，可以重新好好对待自己，能够养育自己的内在小孩。

大多数人都会走弯路。不会提升自己爱的能力，也不会学着好好对待自己，反而会去寻求“补偿”。
也就是说你会让伴侣给自己提供被爱，但这份被爱无法转化成你被爱时的“经验”，因为你往往只会依赖这种被爱的路径，把伴侣当成是满足自己情感需求的工具。你很难好好对待自己，更做不到去好好对待别人，因为你的内在是匮乏的。感情最后就会因为你不懂得爱人而破裂。
想要得到长久的幸福，需要我们自身能学会爱自己。你能安顿好自己的内心，可以欣赏自己，让自己有一个被好好对待的过程，获得了爱自己的体验，这份经验也可以迁移，你会因此而知道该如何爱别人。

爱是一种意愿，是一种能力，也是一种体验。

假如我们没有足够的运气在原生家庭中获得，那么在成长的过程中，有一个很重要的责任是能好好爱自己。让自己拥有被好好对待的体验感。

#心理学#