走在这个城市阳光正好，但是我感觉我要晕倒在大街上了，真的难过到绝望。
我想有谁来救救我吧，但是我知道没有人会救我的。
的确如此，这三年都太苦了，中间有一点甜已经够我铭记很久了，一切都是我太天真了，我居然对一个素未谋面的人满心期待，现在他亲手敲碎了我的美梦，我知道他有很多缺点，我拼命告诉自己他不值得，但是我越这样我越放不下，摆不脱，走不出…
我还是想不通，我宁愿在一两年的日子里把感情慢慢消磨殆尽，也不愿意突然地痛下针砭，直接痛到深入骨髓…（说我逃避现实也好，因为已经不敢奢求长久的感情了）因为我期待的都落空了，不甘心还没尝试和努力就被告知判了s刑，是我无论如何都无法接受的。或许是上辈子欠的太多，让两个互相喜欢的人受这样的折磨，刚认识的时候我没想到后面这么喜欢你，早知道后劲这么大，要是没有遇见就好了。可是再来一次的话，还是会选择遇到你吧。
似乎已经成功激发了“弃猫效应”，我饥肠辘辘，像个流浪猫在城市四处晃荡，这个时候多渴望谁能把我捡回去，我一定加倍小心珍惜啊。
我连躲都没地方躲，可怜又可笑至极。
太难了，太苦了。
我警告自己，如论如何不能走极端，唯一牵挂的就是我父母和远方的那个人，慢慢会变好的。
希望明年长胖一点，开心一点

想抓住最后的高温和太阳，海边散心。
一开始就被海浪拍了一脚……
又为了拍原创的露营椅子，害怕鞋子更湿，看到海浪来的时候，我整个百米冲刺，被海浪驱逐好远，回头一看，我的椅子已在海中央。心里只想
“怎么办，谁来救救我的椅子！！！！”

接着在24度的太阳下，自拍到热炸。
真是岁月静好：）

#哥斯拉小姐的日常#

我又陷入了深深的焦虑中……实验做了三个多月还没做出来，他又是没有任何消息的两个月，我的生日也忘记了，我就这么不值得被在乎么……我有什么地方值得喜欢呢……有什么值得被别人放在心上呢……我也确实想不出来……可是我现在真的好难受啊……羡慕别人成双入对，羡慕别人即使不经常见面也还有个正常的交流，永远只是我一个人，为什么要抛下我一个人呢……大概是不爱吧……我到底又为什么接受不了这个事实呢……就像身上有一道小伤口，能正常活着，可是冷漠和疏离让它永远也愈合不了，我好讨厌这样的自己，什么都做不好，工作和生活都不顺利，为什么幸福对我来说这么难，真的好难受……我想开心地活着，我想什么都不在乎，我不想这么难受，谁来救救我，让我摆脱这一切