本来我更倾向坍塌假说，但那次跟他聊完以后，我开始有一点接受元宇宙。他说：你认为坍塌更合理是因为在你的固有认知里这个假设更好理解，但实际上它存在明显的不合理性，而且微观物质本身就是超越目前认知的，所以不能仅用经典物理那一套逻辑去理解量子力学，相比之下，元宇宙假说更加合理。我问：你真的相信元宇宙吗。他说：我不相信，但我能理解，并且试图找出证据推翻，只是还没找到。他说他身边很少有人能和他聊这些话题，而且还是位女性。其实我没说的是，我身边根本没有人会跟我聊这些，不管男性女性。后来我们经常聊天，我听他说起世界史，说起各地宗教和文化，说起我博士研究方向可能存在的问题和风险，他再三叮嘱我要把这个问题好好跟一导聊一聊。他说咖啡豆分很多种，我说我不爱喝红酒就像山猪品不了细糠，他说世界上一定存在一款我爱喝的红酒他一定要找出来。我说我回国想做医美保养但担心风险所以还得看看相关学术论文，他回去竟然真的看了期刊然后跟我分析各种手段的原理和利弊，最后从容貌的利用与和解两个角度拔高立意，在此之前我从来没有想过有一天我做一件重要事情之前可以不用自己做攻略而有一个人能给我相对整体的解释，作为一个慕强的智性恋，我肯定是喜欢他的，至少在很多家店员问他“这是买来结婚的吗”他回“不是，带着玩而已”而我没有解释的时候，我肯定是喜欢他的。但我现在不谈恋爱的决心太坚定了。昨天他突然没回我信息我有点心烦。有人提醒我小心被牵着鼻子走。最近小秦过来了，我提了一嘴说我最近在接触一个有钱的华人，他让我千万别认真，我说我过得很好，我拒绝另一个人的介入扰乱我的情绪，我只想一心一意拿到我的学位证回国等你给我分配工作。然后他说起了他老婆和还没出生的孩子。不知道是不是因为他太唠叨，昨天我竟然做梦，梦见自己躺在产房里，身边是我爸和某个中文不太好的人。救命啊，杀了我，太可怕了，在这儿把梦说破，说破说破。烦，我打算从农历正月开始疏远他，这回我一定要跑快一点躲过去不然可能又是一劫。救命啊。救救我。烦死了。烦死人了。啊

复盘今日
本来是和朋友们的聊天局，后加入两小哥。计划着是给朋友的相亲局，结果没想到的事情发生了。没有酒精没有任何催化剂的情况下，大家纯聊天，最后聊得我泪流满面。

也不知道怎么的就开始聊感情，甚至不能用感情以偏概全，可以说是过不去的砍也可以说是人生。聊着聊着我突然被戳中，开始止不住的哭。我心里真的会挺抱歉的，麻烦了陌生人。但这个哥哥很好，一直在宽慰我。突然让我觉得松了一口气，呜呼，原来有人和我想的一样啊。虽然他比我大4岁，但我发现自己完全能听懂他在讲什么，不是炫耀，也没有爹味。对人礼貌绅士，有分寸感，而且很真诚。原来这个世上真的有这样善良的人啊。

今天也让我意识到，我真的没办法很快的走出一段感情。虽然我可以将他放下，但是我没那么洒脱，我做不到说不爱就不爱他。理智上我全然明白，我们不合适，我也值得更好的人。起初朋友们都说我，你怎么还在替他说话呢？我自己完全没有意识到。但今天连素不相识的陌生人都说，你怎么在替他说话呢。我才意识到原来我真的一直在替他说话，在父母朋友面前，我还在维护着他。

也许是因为我心底真的对他抱有感谢之情，感谢他在某些艰难时刻的陪伴，感谢他为我的付出，感谢他每一次主动的靠近。虽然他不太懂得如何关心人，也粗枝大叶顾不上很多细节，但至少他在某些方面尝试过了，虽然没有持之以恒，但我仍旧心存感谢。也许也是因为我在维护着自己不堪一击的自尊心，我不想要自己爱过的人有多么不堪，即便他做了如此多伤害我的事，我仍然想要他在我的记忆里是美好的。

尽管我是个很有安全感的人，但在一段亲密关系中我也意识到自己需要有依赖感，深度交流感。我希望这个人可以是我最亲近的好朋友，可以与我并肩作战，这些是他没办法给我的。我这样有些焦虑型人格碰上回避型人格，是永远无法需求匹配的。我甚至需要被他需要，但他做不到，也不想去尝试做到，这是他无法让渡和妥协的自我。他说过，他不喜欢尖锐的人，我就不断妥协，不知不觉间藏起了自己尖锐的部分，所以这也是让我很痛苦的部分。总是小心翼翼的，怕伤害到他，这算是我为他让渡的自我吧。说实话，我不喜欢和他在一起的自己，没有一点生命力。实际上他表面高能量，内核是以猎物形式出现的情绪价值索取者。我也不喜欢他对我精神的控制和评判，我猜很多时候他自己大概都没意识到。甚至我可以敏锐地捕捉到他有很多被压抑的隐藏的情绪，但他自己从来不承认自己的情绪不ok，他不愿意心里的小孩被我拥抱被我安慰。他所表现的压抑的糟糕的情绪都让我默默感知到了。但我没办法表现出自己的难受与别捏，因为这是不被他允许和承认的。

现在是凌晨两点半左右，刚跟502的家人聊完天，其实这样一大家子的聊天也促进了我和他们之间的距离，让我能更好的融入他们。在他们的眼里，我已经被他们默认为是他们的儿媳妇了，在外人的眼里，也是如此。很庆幸，找的男朋友是他们家男孩子里最乖的一个（用我们的话来说就是最诚实的一个）我昨天对502说，你知道我想嫁过来的最主要的原因是什么吗，不是因为我有多么爱你，你对我有多好，是因为你对我的耐心程度是别人没有的，最重要的是因为你妈妈，一个好的婆婆真的会让一个家庭特别幸福。说到他对我的耐心，我真的觉得这辈子应该不会有人会这样对我了，我是一个特别特别作的人，很爱发小脾气，对于每次的小脾气，他都会立马就来哄。记得前几天我因为一点事发了脾气，晚上一直不睡觉，在楼梯间里坐着，他呢也一直不睡在那哄我，任性的我并没有吃那一套，就一直坐在地上发脾气，他当时穿着短袖秋裤在哪抱我去床上睡觉，大概拉扯了半个多小时，我还是没有妥协，我以为他会发火，他蹲在我面前跟我说：宝宝，我错了，你上床睡觉了好不好，我穿着短袖呢，好冷啊，小祖宗，我求你了，顿时我就心软了，第二天一早我在隔壁房间就听见他咳嗽的声音了，给我心疼坏了。后面，我跟他道歉了