不喜欢内娱虐粉那套所以很少给陈信宏写虐粉的东西。但是陈信宏的虐是真虐啊……

12年跨年演唱会前突然失声，不得已打了开嗓针上台。在台上说“我的声音突然离开我了”，说“遇到的每一个人都在跟我说加油。”

突然失声，那种境地对他来讲，对一个拿生命去爱音乐的音乐人来讲，宛如绝境。印象里他说过，对他来讲真的像是末日了。
如果我处于他那样的境地，我会觉得，一个人说加油我会感动，三个人五个人都还好，可是那么多人的加油，就代表着他们都对你有期望，他们在向你“索取”。这会化成一股巨大的压力。

我会觉得很孤独，没有人理解我。没有人理解我当下的痛苦和绝望。
甚至偏激一点的人会想：你们凭什么一直向我索取呢？我给的东西还不够多吗？你们给了我什么呢？我陷入绝望的时候你们能帮我什么呢？
当然这是我们常人的想法，陈信宏不一样就不一样在，他是以“圣人”的标准来要求自己。

他在台上那么悲伤地说声音突然离开自己了，台下的人善意地发笑。
这不是任何一方的错，因为在那个场子是很难分辨出他的真实情绪的。大家以为他在开玩笑，在做效果都很正常。
但是听到人们发笑的那一刻，他会不会有一瞬间心里闪过：原来我的悲伤会让你们笑啊。原来你们并不理解我的悲伤。

闪过这样的情绪是正常的。我不知道他心里的情绪是什么，但是人有这样的情绪是正常的。人就是会有各种各样的情绪，消极的、积极的、阳光的、阴暗的。

但作为五月天的阿信，他常常不被观众允许有这样的情绪。连稍微有负面歧义的词，他的部分“信徒”都不允许出现在他身上。他们在造神。

这也是为什么我会强调，我不把他当神，允许他做回凡人。拥有凡人的爱恨悲欢、贪嗔痴傻、执念、愚昧。不贬低他，也不神圣化他，他是和我一样平等自由的凡人。
当神太累了，也太危险了。若有一天信徒们发现这“神”不是他们想象的样子，恨不得立刻就把他打入十八层地狱。

但我又能做什么呢？我阻止不了其他人对他造神，只能用我对他的“允许”对冲一下了。
他做什么都可以，快乐可以、悲伤可以、积极可以、消极可以、不再那么强大可以、变得优柔寡断可以。他已经给了我太多太多，我已经不忍心对他有任何期待，不忍心在他的肩上再加上一丝一毫的重量。
我不止一次地想过，如果我是四月天，也会像他们一样，甚至可以无底线地宠他、纵容他。因为他自己永远是对自己要求最高的那个人，对自己最严苛的那个人。我真的不忍心再给他一丝一毫的压力。

朋友问他会不会其实真的闪过“我为什么一定要加油，我不可以不加油吗”这种念头。
我其实觉得会的。一个佐证是他自己曾经在12年1月的演唱会说他觉得够了，他再也写不出好歌，再不想再唱那些重复的歌了。这足以说明，他的心里是会闪过很多消极的情绪的。

可那次talking他的落脚点仍是：每当我站到台上看到大家的时候，我就会一脚把那个自己踹开。经过这7天，我真的感受到，大家对我的关心、照顾、鼓励，是排山倒海地不停地飞来……我开始觉得自己其实不止属于自己的。我会努力地继续写出更棒的东西。我会鼓励自己，要在每一次演唱会的时候都要充满热情。

他的落脚点仍是，和我们一起唱。

他永远会把负担化成前进的动力，像他自己说的那样——我乐苦多，乐于去承受更多磨难。这不是以“圣人”的标准在要求自己是什么？这不是在背负着十字架是什么？

这曾经让我如此佩服的一点，也让我如此心碎。

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我真的好爱吃公鸡蛋[爱慕]今天家里火锅有两大盘 我们两个没等到火锅吃就出门了 我跟他说我也好想吃公鸡蛋 他说晚上带我去吃 我问他是去平南那家吗 然后他说是 后面忙到太晚了就在砂锅粥吃啦哈哈 还以为他们点的海鲜粥 没想到点了公鸡蛋捏[爱慕]他舀给我的是第一碗 一碗都是公鸡蛋 基本没米粥哈哈哈而且我好爱这家的石螺！真的巨巨巨好吃 我以前不爱吃田螺这类东西的 现在好喜欢吃[送花花]今晚自己嗦了一盘！他们在喝酒我就自己在嗦石螺嘻嘻 感觉都是我自己吃完的[吹风车][吹风车]

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《沙/与/沫》—— 纪/伯/伦

我永远在沙岸上行走，在沙和沫之间。海潮全抹去我的脚印，风也会把泡沫吹走。但是海洋和沙岸，却将永远存在。

我曾抓起一把烟雾。然后我伸掌一看，哎哟，烟雾变成一个虫子。我把手握起再伸开一看，手里却是一只鸟。我再把手握起又伸开，在掌心里站着一个容颜忧郁，向天仰首的人。我又把手握起，当我伸掌的时候，除了烟雾以外一无所有。但是我听到了一支绝顶甜柔的歌曲。

仅仅在昨天，我认为我自己只是一个碎片，无韵律地在生命的穹苍中颤抖。现在我知道我就是那穹苍，一切生命都是在我里面有韵律地转动的碎片。

他们在觉醒的时候对我说：“你和你所居住的世界，只不过是无边海洋的无边沙岸上的一粒砂子。”在梦里我对他们说：“我就是那无边的海洋，大千世界只不过是我的沙岸上的沙粒。”