虽然懒得修图但还是再清几张pyq发不完的图
想去苏州拍腊梅的第三个冬天了。上一个冬天快寒假之前买好了车票但因为被临时的实验安排卡了提前一天退票。结果这一年去了三次苏州，第三次虽然是因为跟巡吧，但宣的时候想的就是，诶那我正好寒假前得去一趟。（可是苏州湾真的太远了啊，但看到落日了我原谅了）
不过还是有点恍惚。上周周中天天做十几个小时实验中间不休息不吃饭，一直到周五晚上在大剧院被唱醒，然后周末又特种兵。
本来周日只打算睡到自然醒进一两个园子就回上海赶文广的，但师姐也说来苏州玩，变成了八点起床从苏州湾赶回老城区。不过和师姐出去玩有种师姐在带孩子的感觉，问我要吃什么要喝什么，帮我提包说“你安心拍照吧”。
然后今天又做十几个小时实验没吃饭。有点麻了，心里想的是我再前一段时间基本天天十二点一点去实验室，六点多出去看剧，或者八九点下班回宿舍的时候，我每天都做了什么。那会儿甚至还能摸鱼。既然当时也没被骂那是我现在有点太努力了[开学季]
想去苏州拍腊梅的第三个冬天了。上一个冬天快寒假之前买好了车票但因为被临时的实验安排卡了提前一天退票。结果这一年去了三次苏州，第三次虽然是因为跟巡吧，但宣的时候想的就是，诶那我正好寒假前得去一趟。（可是苏州湾真的太远了啊，但看到落日了我原谅了）
不过还是有点恍惚。上周周中天天做十几个小时实验中间不休息不吃饭，一直到周五晚上在大剧院被唱醒，然后周末又特种兵。
本来周日只打算睡到自然醒进一两个园子就回上海赶文广的，但师姐也说来苏州玩，变成了八点起床从苏州湾赶回老城区。不过和师姐出去玩有种师姐在带孩子的感觉，问我要吃什么要喝什么，帮我提包说“你安心拍照吧”。
然后今天又做十几个小时实验没吃饭。有点麻了，心里想的是我再前一段时间基本天天十二点一点去实验室，六点多出去看剧，或者八九点下班回宿舍的时候，我每天都做了什么。那会儿甚至还能摸鱼。既然当时也没被骂那是我现在有点太努力了[开学季]
【柠檬怎么吃最美容】
1.切开一半一半挤着来吃；
2.切开一条一条啃着来吃；
3.切开来拧出水来吃；
4.切成一片一片泡茶吃；
5.切成一片一片炒菜时放点吃吃；
6.切成一片一片晾自己脸上等干了再吃；
7.切片放在可乐中喝，不能放在雪碧中喝，因为雪碧就是棕檬水；
8.放在酒中喝；
9.烧烤或干煎类的肉食上淋柠檬汁。
1.切开一半一半挤着来吃；
2.切开一条一条啃着来吃；
3.切开来拧出水来吃；
4.切成一片一片泡茶吃；
5.切成一片一片炒菜时放点吃吃；
6.切成一片一片晾自己脸上等干了再吃；
7.切片放在可乐中喝，不能放在雪碧中喝，因为雪碧就是棕檬水；
8.放在酒中喝；
9.烧烤或干煎类的肉食上淋柠檬汁。
今天，是爸爸离开的第34个月，手术的第2个月，病休结束上班的第1天。数据这么丰富的日子肿么能不喝瓶酒呢，吃完喝完了快递小哥也把新买的麒麟送到了，收拾东西到十点多才打开快递，摸着拔凉的易拉罐瞬间燃起了食欲，数据这么丰富的一天喝一瓶肿么能够呢，大不了半夜起来上厕所呗，何况总是熬夜的我横么时候睡还不一定呢，没准睡前就都尿出去了。
一个月前的今天柚子乙流刚刚有所好转，那几天的煎熬、折腾历历在目，而随后的一个月把柚子一行人送回家，又把妈妈接过来，铁打的我，流水的亲人，发生什么，却浑浑噩噩记不太清。
爸，前两天我领着妈去看雾凇了，完成了当初咱们仨张罗多年都没实现的计划，那天很冷，顶多拍三张照片手冻得就又红又疼，我缓了好久热辣辣的难受。妈说这要你爸来了强迫症那出左瞄瞄右瞅瞅拍一张就挺不住了。是啊，这要你来了，拍几张不重要，咱们得多开心啊，我都能想象到你扬着红通通的脸会说什么。可惜生活总是充满遗憾，你不但喝不到我买的好久、做的好菜，看不到越来越可爱、调皮的孙子，也没法完成当初那么多的约定和日后更多的心愿……你说人活着，到底是为了什么呢？向前走，往前看，走到最后看到的就是一个个至亲至爱的亲人好友离自己而去，或者自己离他们而去。以前总觉得人生在不停地在得到，无论成功、失败，还是经验、教训……但人不知道到横么时候突然就开始要不停地面对失去，可能是从生完孩子开始，没有什么新的“任务”了，除了失去。
昨晚，我梦到你了，梦里我在屋里待着，你进来也不干啥看我在待着就走了，我那时应该是半梦半醒，看着你转身要走心想着你咋不多待一会让我多看看你，可惜我没法操控梦，不然我一定叫住你，好好看看你，摸摸你，跟你说说话。这种感觉特别像那天把你送到殡仪馆看着你躺进冰棺，棺门盖上的一瞬间，那种失去感，那种割裂感，在我梦醒了之后瞬间袭来。所以，今天早上我是很不开心的，推开门妈妈在睡觉，我一个人洗漱、吃饭、开车，到单位应酬同事们的寒暄，然后开始一天的工作，那种感觉，很空虚，很抽离，仿佛我不是我，真正的我在另外一个地方，藏在身后或者干脆留在某个地方。中午躺着眯了一会，应该又梦到你了，但频繁的醒来让我记不清具体的内容，你说你这么特殊的一天来都来了，就多待会呗，人看不见摸不着的，梦还不给我留个清晰点的念想，真不够意思。
还有10天就要过节了，真想和你在一起啊，永远忘不了你陪我过的最后一个春节，永远忘不了吃你做的最后一顿肉段、一次大鹅、一过牛肉……今天收了一个有点事儿得病人，一身基础病大把大把的吃药，下过架骨过折，卧床将近一年了挪一下都费劲，但最起码他还活着，写病历时看到他是1958年生人，跟你一边大，瞬间多了一些耐心。网上有个高干老人因为脑血栓在ICU住了四年了，没法说话也不大能动身上插满了各种管子维持生命，每天除了家人探视的一小时，只能躺在床上望着天棚，没人知道四年来他在想什么，或许病到那个程度脑功能也不足以产生更多的想法。很多网友吐槽他的家人不放弃治疗让老人痛苦的机械的活着只是因为高干能免费看病，只要活着一天就能领着高昂的退休金……各种揣测，真实的无从得知，我只是在想如果换做是我，明知道那样的状态活的很痛苦，甚至活的很没有意义，但我能不能做出放弃的决定，眼睁睁看着你离开，说真的，我也不知道。我只知道，只有咱们俩人在病房里，我看着你一点点逝去的那个过程，特别痛苦，特别孤独。这种感觉可能终其一生都没法跟人分享，也没法得到宽慰，更没法选择遗忘。
爸，过几天我给你烧纸，春节假期我去看看你，咱俩很快就又见面了，敢不敢答应我，在梦里多待一会，说句话，来点互动，我这么想你，你讲究点，开朗点。
一个月前的今天柚子乙流刚刚有所好转，那几天的煎熬、折腾历历在目，而随后的一个月把柚子一行人送回家，又把妈妈接过来，铁打的我，流水的亲人，发生什么，却浑浑噩噩记不太清。
爸，前两天我领着妈去看雾凇了，完成了当初咱们仨张罗多年都没实现的计划，那天很冷，顶多拍三张照片手冻得就又红又疼，我缓了好久热辣辣的难受。妈说这要你爸来了强迫症那出左瞄瞄右瞅瞅拍一张就挺不住了。是啊，这要你来了，拍几张不重要，咱们得多开心啊，我都能想象到你扬着红通通的脸会说什么。可惜生活总是充满遗憾，你不但喝不到我买的好久、做的好菜，看不到越来越可爱、调皮的孙子，也没法完成当初那么多的约定和日后更多的心愿……你说人活着，到底是为了什么呢？向前走，往前看，走到最后看到的就是一个个至亲至爱的亲人好友离自己而去，或者自己离他们而去。以前总觉得人生在不停地在得到，无论成功、失败，还是经验、教训……但人不知道到横么时候突然就开始要不停地面对失去，可能是从生完孩子开始，没有什么新的“任务”了，除了失去。
昨晚，我梦到你了，梦里我在屋里待着，你进来也不干啥看我在待着就走了，我那时应该是半梦半醒，看着你转身要走心想着你咋不多待一会让我多看看你，可惜我没法操控梦，不然我一定叫住你，好好看看你，摸摸你，跟你说说话。这种感觉特别像那天把你送到殡仪馆看着你躺进冰棺，棺门盖上的一瞬间，那种失去感，那种割裂感，在我梦醒了之后瞬间袭来。所以，今天早上我是很不开心的，推开门妈妈在睡觉，我一个人洗漱、吃饭、开车，到单位应酬同事们的寒暄，然后开始一天的工作，那种感觉，很空虚，很抽离，仿佛我不是我，真正的我在另外一个地方，藏在身后或者干脆留在某个地方。中午躺着眯了一会，应该又梦到你了，但频繁的醒来让我记不清具体的内容，你说你这么特殊的一天来都来了，就多待会呗，人看不见摸不着的，梦还不给我留个清晰点的念想，真不够意思。
还有10天就要过节了，真想和你在一起啊，永远忘不了你陪我过的最后一个春节，永远忘不了吃你做的最后一顿肉段、一次大鹅、一过牛肉……今天收了一个有点事儿得病人，一身基础病大把大把的吃药，下过架骨过折，卧床将近一年了挪一下都费劲，但最起码他还活着，写病历时看到他是1958年生人，跟你一边大，瞬间多了一些耐心。网上有个高干老人因为脑血栓在ICU住了四年了，没法说话也不大能动身上插满了各种管子维持生命，每天除了家人探视的一小时，只能躺在床上望着天棚，没人知道四年来他在想什么，或许病到那个程度脑功能也不足以产生更多的想法。很多网友吐槽他的家人不放弃治疗让老人痛苦的机械的活着只是因为高干能免费看病，只要活着一天就能领着高昂的退休金……各种揣测，真实的无从得知，我只是在想如果换做是我，明知道那样的状态活的很痛苦，甚至活的很没有意义，但我能不能做出放弃的决定，眼睁睁看着你离开，说真的，我也不知道。我只知道，只有咱们俩人在病房里，我看着你一点点逝去的那个过程，特别痛苦，特别孤独。这种感觉可能终其一生都没法跟人分享，也没法得到宽慰，更没法选择遗忘。
爸，过几天我给你烧纸，春节假期我去看看你，咱俩很快就又见面了，敢不敢答应我，在梦里多待一会，说句话，来点互动，我这么想你，你讲究点，开朗点。
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