孙悟空提前退休
一天，唐僧对三个徒弟说：“为师接到天庭的通知，鉴于取经队人浮于事，浪费严重，为节约开支，必须进行机构改革，精简百分之二十五的人员。按照这个比例，刚好是精简一个人。大家议一议，看精简谁最合适。”
孙悟空说：“我看精简八戒最合适，他不但干活少，还贪吃贪睡。”
猪八戒嘟囔说：“我是多吃一点、多睡点，可从来没误过赶路，除妖的时候还出过大力气。师父，您可不能无缘无故让我下岗啊！”
唐僧不愿大家闹矛盾，就安慰猪八戒说：“出家人以慈悲为怀，为师岂能让你无故下岗？”
唐僧瞧一瞧沙僧，希望他主动承担这个精简名额，沙僧却说：“师父，我是您最老实的弟子，犯的错误也最少，您不至于让我下岗吧？”
唐僧只好苦笑说：“为师知道。”
精简谁呢？唐僧犹豫不决。猪八戒凑过来说：“猴哥犯的错误最多，不如把他精简掉算了。”
孙悟空说：“我几时犯过错误？”
猪八戒说：“你头上的紧箍咒被师傅念过多少次了？你不犯错误？难道是师父犯错误，乱念你的咒？”
在这节骨眼上，孙悟空哪里敢得罪师傅，不得不软下来说：“就算我犯错误最多，可我立功也最多呀，将功抵过已经绰绰有余了。”
唐僧说：“罢了罢了，让为师好好想一个晚上再说。”
唐僧整整想了一个晚上，第二天对孙悟空说：“悟空，为师决定让你提前退休。”
孙悟空问：“为什么让我退休，不让八戒和沙师弟退休？”
唐僧说：“你是我的大徒弟，工龄最长，你不退休谁退休？”
孙悟空说：“可我还是壮年，正是大显身手的时候呀！”
唐僧说：“为师考虑到了，所以提你三级工资，也算不亏待你了。”
不干活还能多拿钱，孙悟空万万想不到有这种美事，就爽快地说：“既然如此，那我就提前退休吧。”他乐得回花果山享清福。
孙悟空退休后，唐僧骑上白龙马，领着猪八戒和沙僧，继续往西天取经。一日，正走在大路上，半地冒出一股黑烟，黑烟立刻变成一个妖怪，拦在路中间，不让他们过去。这个妖怪瘦不拉叽的，也没多大本事，但比猪八戒和沙僧厉害。只斗了几个回合，猪八戒和沙僧就败下阵来。唐僧赶紧叫猪八戒去花果山请孙悟空。
孙悟空赶来时，唐僧已经被妖怪抓到山洞里去，沙僧在洞口徒劳地敲打石壁，把喉咙都喊哑了。
孙悟空说：“沙师弟，让开，看俺老孙的。”他化作一缕青烟，钻进山洞，不到一顿饭的工夫，就把唐僧救出来了。
唐僧重获自由后，痛定思痛，决定用双份工资返聘孙悟空继续随队去西天取经，专门负责除妖开路。报告打到天庭，玉皇大帝居然批准了。这样，孙悟空就领到了三份工资，取经队的开支自然也比精简机构前大得多。
猪八戒嘟囔说：“师父，猴哥又回来，那咱这机构不是没精简吗？”
唐僧说：“怎么没精简？悟空现在是编外人员，不占编制名额。在职人员由四个减少到三个，刚好精简了百分之二十五。”
一天，唐僧对三个徒弟说：“为师接到天庭的通知，鉴于取经队人浮于事，浪费严重，为节约开支，必须进行机构改革，精简百分之二十五的人员。按照这个比例，刚好是精简一个人。大家议一议，看精简谁最合适。”
孙悟空说：“我看精简八戒最合适，他不但干活少，还贪吃贪睡。”
猪八戒嘟囔说：“我是多吃一点、多睡点，可从来没误过赶路，除妖的时候还出过大力气。师父，您可不能无缘无故让我下岗啊！”
唐僧不愿大家闹矛盾，就安慰猪八戒说：“出家人以慈悲为怀，为师岂能让你无故下岗？”
唐僧瞧一瞧沙僧，希望他主动承担这个精简名额，沙僧却说：“师父，我是您最老实的弟子，犯的错误也最少，您不至于让我下岗吧？”
唐僧只好苦笑说：“为师知道。”
精简谁呢？唐僧犹豫不决。猪八戒凑过来说：“猴哥犯的错误最多，不如把他精简掉算了。”
孙悟空说：“我几时犯过错误？”
猪八戒说：“你头上的紧箍咒被师傅念过多少次了？你不犯错误？难道是师父犯错误，乱念你的咒？”
在这节骨眼上，孙悟空哪里敢得罪师傅，不得不软下来说：“就算我犯错误最多，可我立功也最多呀，将功抵过已经绰绰有余了。”
唐僧说：“罢了罢了，让为师好好想一个晚上再说。”
唐僧整整想了一个晚上，第二天对孙悟空说：“悟空，为师决定让你提前退休。”
孙悟空问：“为什么让我退休，不让八戒和沙师弟退休？”
唐僧说：“你是我的大徒弟，工龄最长，你不退休谁退休？”
孙悟空说：“可我还是壮年，正是大显身手的时候呀！”
唐僧说：“为师考虑到了，所以提你三级工资，也算不亏待你了。”
不干活还能多拿钱，孙悟空万万想不到有这种美事，就爽快地说：“既然如此，那我就提前退休吧。”他乐得回花果山享清福。
孙悟空退休后，唐僧骑上白龙马，领着猪八戒和沙僧，继续往西天取经。一日，正走在大路上，半地冒出一股黑烟，黑烟立刻变成一个妖怪，拦在路中间，不让他们过去。这个妖怪瘦不拉叽的，也没多大本事，但比猪八戒和沙僧厉害。只斗了几个回合，猪八戒和沙僧就败下阵来。唐僧赶紧叫猪八戒去花果山请孙悟空。
孙悟空赶来时，唐僧已经被妖怪抓到山洞里去，沙僧在洞口徒劳地敲打石壁，把喉咙都喊哑了。
孙悟空说：“沙师弟，让开，看俺老孙的。”他化作一缕青烟，钻进山洞，不到一顿饭的工夫，就把唐僧救出来了。
唐僧重获自由后，痛定思痛，决定用双份工资返聘孙悟空继续随队去西天取经，专门负责除妖开路。报告打到天庭，玉皇大帝居然批准了。这样，孙悟空就领到了三份工资，取经队的开支自然也比精简机构前大得多。
猪八戒嘟囔说：“师父，猴哥又回来，那咱这机构不是没精简吗？”
唐僧说：“怎么没精简？悟空现在是编外人员，不占编制名额。在职人员由四个减少到三个，刚好精简了百分之二十五。”
朋友圈超皮的句子，经典逗趣，其乐无穷！
1、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
2、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
3、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
4、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
5、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
6、以前我没有择偶标准，直到遇见了你，我告诉自己，你这种的不能要。
7、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
8、希望我能成为一个有趣有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的
9、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。
10、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
11、冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难。
12、老夫掐指一算，你现在在床上看评论，而且侧身，搞不好还在充电。
13、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
14、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
15、本来想买一件羽绒服，但要一千多，然后再想想，买点感冒药才几十块钱，嗯，还是买感冒药划算一点。
16、我是一个隐形富豪，所以至今还没找到自己的钱。
17、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
18、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
19、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
20、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
21、晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了。
22、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
23、视力已经下降到无可救药的地步了，打开钱包看不到钱，太恐怖了。
24、研表究明，人看在字时，会自动字将排好，不信你读重一下段这话，会就发现全字都乱是的。
25、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
26、我这辈子只有两件事不会：1、这也不会，2、那也不会。
1、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
2、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
3、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
4、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
5、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
6、以前我没有择偶标准，直到遇见了你，我告诉自己，你这种的不能要。
7、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
8、希望我能成为一个有趣有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的
9、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。
10、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
11、冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难。
12、老夫掐指一算，你现在在床上看评论，而且侧身，搞不好还在充电。
13、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
14、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
15、本来想买一件羽绒服，但要一千多，然后再想想，买点感冒药才几十块钱，嗯，还是买感冒药划算一点。
16、我是一个隐形富豪，所以至今还没找到自己的钱。
17、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
18、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
19、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
20、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
21、晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了。
22、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
23、视力已经下降到无可救药的地步了，打开钱包看不到钱，太恐怖了。
24、研表究明，人看在字时，会自动字将排好，不信你读重一下段这话，会就发现全字都乱是的。
25、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
26、我这辈子只有两件事不会：1、这也不会，2、那也不会。
迷你西游·四十八·三藏有喜
三藏和八戒喝了子母河的水，水是那么的清冽甘甜，越喝越爽，一会儿就把肚子喝大了，奇怪的是肚子不只是大，肚子里面竟然怀了宝宝，这才过了几天的光景，看样子就要生了。
行者和沙僧幸亏没喝那河水，不然也得怀上鬼胎。
投宿的时候，主人家是个老婆婆，看到他们，眼里闪现异样的光芒：“呀！男人！”大圣：“老妈妈，我们去落胎泉打水，请好生照顾俺师父、师弟。”老婆婆笑道：“老爷呀，放心吧，虽说我们是西凉女国，没见过男人。但我家里这几口人都老了，不想那些风月的事啦。你们要是到了别人家，那年轻的小姑娘，哪个肯放过你！假如不从，就要害你性命，把你们身上的肉，都割了去做香袋儿哩。”八戒：“这我倒是不怕，我是个臊猪，不适合做香袋。”
落胎泉打水的项目已经被人围起来收费了，行者除了一身毛，哪里有什么钱。和沙僧一合计，行者闯正门吸引注意力，沙和尚从后门摸进去，偷打了一桶水，得手后呼哨一声，行者虚晃一棒，立马跑路。
落胎泉水还真灵验，三藏和八戒各喝了半杯，大肚子就消了。行者嘱咐道：“师父，你这也算小产，不能吹风，不能洗澡。”
三藏和八戒喝了子母河的水，水是那么的清冽甘甜，越喝越爽，一会儿就把肚子喝大了，奇怪的是肚子不只是大，肚子里面竟然怀了宝宝，这才过了几天的光景，看样子就要生了。
行者和沙僧幸亏没喝那河水，不然也得怀上鬼胎。
投宿的时候，主人家是个老婆婆，看到他们，眼里闪现异样的光芒：“呀！男人！”大圣：“老妈妈，我们去落胎泉打水，请好生照顾俺师父、师弟。”老婆婆笑道：“老爷呀，放心吧，虽说我们是西凉女国，没见过男人。但我家里这几口人都老了，不想那些风月的事啦。你们要是到了别人家，那年轻的小姑娘，哪个肯放过你！假如不从，就要害你性命，把你们身上的肉，都割了去做香袋儿哩。”八戒：“这我倒是不怕，我是个臊猪，不适合做香袋。”
落胎泉打水的项目已经被人围起来收费了，行者除了一身毛，哪里有什么钱。和沙僧一合计，行者闯正门吸引注意力，沙和尚从后门摸进去，偷打了一桶水，得手后呼哨一声，行者虚晃一棒，立马跑路。
落胎泉水还真灵验，三藏和八戒各喝了半杯，大肚子就消了。行者嘱咐道：“师父，你这也算小产，不能吹风，不能洗澡。”
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