#情感##情感语录#

分手是我提的 但我真的想分吗 难道不是因为你的行为 让我难过无数次吗 难道不是我给你发消息你轮回吗 我们本就是异地 难道不是你跟之前完全不是一个人吗 到底是什么东西让你从事事有报备能够主动来找我信息秒回 变成了我发消息给你，你轮回我不找你你也不找我？ 你昨晚还说我离不开你我真的离不开吗？ 我把你当做我的靠山除了我爸你也是我的依靠 你也说你爱我，你自己为什么不想想，我们是异地恋异地恋最需要什么？分享欲的缺失就是散场的开始，放弃的你这天我沉默了很久，其实我可以继续厚脸皮纠缠你 但是好像没有必要 就算纠缠了又能如何呢 想起你不想理我的那些日子才意识到自己在你面前有多卑微 我时常在想我是罪人吗都以失败告终 就算只是暧昧也会突然不喜欢我 我也常常会被骂恋爱脑 我只不过是每次都认认真真去对待 每一段感情 我是什么罪人吗一路这么坎坷 我不该幸福吗

《生子之缄》第三封信元叔:您好！
元叔:
您好！

好久没与您通话了，不知您身体状况是否好转，真的让侄儿揪心。现在通讯这么发达，视频亦很方便。没给您打电话，一是怕打扰您，二是打电话，东一句西一句，表达不清楚，所以还是选择我们叔侄最原始、最传统的方式一一写信，来交流我们的感情，并对相关问题进行讨论，写信别有一番情趣和快乐。

给您写信，真有见字如面的感觉。写成文字，就需理清头绪，内心要静，内容要顺，字迹工整，观点明确，几经推敲，马糊大意不得。每当收到您的回信，都能从中受益，您不愧是长者，也是恩师。虽然我们没有血缘传承的关系，没有宗亲联姻的纽带，侄儿真把您当我的亲叔了。

捧着您的回信，可见您对晚辈用心良苦，字里行间，不仅给我温暖、知识、启示和思考，也能让我感到您博大的胸襟和乐观豁达的力量。您的回信，我可以反复、多次阅读，揣摩您表达的观点，启示和教诲。在信的背后，我隐隐约约听到您洪钟般充满磁性的声音，回想起您那开朗通透的性格，联想到您那高大强壮身躯的背后，竟是一位癌症晚期患者。每当看到期盼的您的回信，都有一种深深的自责。

万事总有个开头，一元复始，万象更新。“元”字，开始的寓意非常恰当，坐上《生子之缄》的头把交椅，应该是再合适不过了。天有不测风云，前两封信，竟被“人”兄和″天"二爷抢了先，“元”叔您只能屈居其三了，这事我考虑欠妥，您大人有大量，谁让您是叔呢，别跟我“人”兄和"天”二爷一般见识。

要聊的话题很多，您博闻通识，讨论话题是开放且无死角的，每次都能从您哪儿淘到真知，受益的总是不满足的我。闲篇儿也扯的差不多了，恕侄儿斗胆，我撕个头，就从″元″开始聊吧。

元，有头、首、始、大等基本释义。与元相关的字词很多，与元挂勾的事都挺大，与元搭帮的活儿贼好。信手拈来，元年、元旦、公元，元首、元勋、元帅，元朝、纪元、银元，还有热词元宇宙等等。哪个词不令人羡慕，咱与哪个词结缘，福气、喜气、财气、人气都往咱身上帖呀！跺都跺不掉，看看给咱烧的，高烧40度你不信，弄个常年低烧，还不得把咱烧坏馏呀！

您也别急于回信，养好身体才是最重要的。与元叔您相比，侄儿只在年龄上占有点优势，其它方面就自愧不如了。还有个私心，就是借此空档，为自己补补课，突击点知识储备，准备点″反击″的炮弹。不然您通元识微的火力过猛，我无力应对，造成事实上的哑火，是不是太尴尬了。

讨论问题，交流思想，启发蒙动都要快。特别是写信这种方式，耽误时间过长，热度下降，思辨不在线，就没有刀光剑影的搏杀，就失去血雨腥风的场景。急迫感不在，危机感不强，意志力下野，战斗精神下架，没有了剑拔弩张的快感，仅存打扫战场的悲凉。这不是你我的作风，退役军人，也还是军人，什么时候拉出去，也不会怂，亮剑精神体现在各个方向。

写着写着就跑题了，军人情结，部队情感，恐怕为我们下一次讨论预设的战场。金戈铁甲，责任担当，为国守卫，初心张扬。一个让男儿热血沸腾的梦幻，一个让军旅重振的辉煌，在胸中翻涌，这也许是另一个太阳升起的地方。别来无恙，就此撂笔。

祝元叔和婶身体康健，万事顺达。

致礼！

生子敬上

2024年1月29日晨

我从什么时候开始意识到这件事呢 大概是从我发誓要逃出你管束的时候 大概是我发现其实家有我没我都一样的时候 大概是在你嘴里我可以是那种下三滥的站街女的时候 我知道了 你其实并不是那么爱我

真的很羡慕弟弟 他是被爱包围长大的小孩 他有你们不吝啬的夸赞 他可以在你们面前大胆说出自想要的东西 他让我知道原来安安静静在家看电视是可以被夸的 做完作业也是可以有奖励的 去丢个垃圾也是可以的 自己夹菜也是可以的 就连我的生日 生日帽也是戴在他头上的 好羡慕 为什么 我也是你的小孩 为什么我小时候打烂杯子会被骂的狗血淋头 丢了钥匙可以罚我跪半小时 可以在大街上不顾我的面子当街骂我 泼我冷水 一切一切 难道是因为我是第一个小孩吗 因为我是女孩吗 你说 你觉得打压式教育教出的我很失败 所以要多鼓励弟弟 不能让她变成我这样 你笑着说出来的 你总是不承认你偏袒弟弟你总觉得亏欠弟弟 要百般对弟弟好 那我呢 我算什么 我真的很难过 所以我只是你用来试错的小孩 对吗

“我很后悔生了你“”要不就是因为你我早就和你爸离婚了”“你真的很没用”“成事不足败事有余”“猪脑”这些话语围绕我整个童年 在你眼里我好像做什么都做是错的 时隔那么多年 这些话依旧在我记忆深刻每一句话都是刺 小时候的我恨你 恨你为什么要生我 恨你为什么不跟我爸离婚 恨你为什么要把这一切怪罪给我 也恨我为什么出生在不幸福的家庭 现在我长大了 我好像理解你了 在你没成为妈妈之前也是年轻爱美的女孩子 也是家里宝贝 是不幸福的婚姻让你变成这样 是你不忍心丢下我 你其实很爱我 只是因为是第一次当妈妈 因为我是妈妈第一个小孩 可是 我也是第一次当女儿 ..

小时候的我就很敏感了 泪水常常浸湿我的枕头 半夜被吵架声吵醒已经是常态 我麻木 我变得沉默 在我最需要爱的时候 你们没有给我 我长大了 说我不爱家 我对家没有依赖 我对你们也没有感情依靠 我可以独自一个人在举目无亲的地方过得很安逸 我可以做我想做的 没有条条框框在束缚我 也没有那么多反对的声音 很自由 我只做我自己