真的神经…刷抖音刷到一个文案拥有和失去都由不得我，我看点赞很高，我寻思这啥视频呢，我甚至那下还是在搜索页看得还没点开，然后看到人从救护车下来我就点开了，正好看到在往里搬亲属在旁边大哭那一幕
突然憋不住我也捂着嘴大哭起来…现在没哭了，但其实我现在还没搞懂为啥我会这样

我小时候真的说不上冷漠吧但属于不怎么哭的小孩，特倔强那种。看电影看电视都很难触动我
我姥爷走的那一年，我坐在家门口发呆看着大家哭着进进出出，我都还记得我当时心里想的是为什么都在哭，你们都这么爱姥爷吗，哭的这么惨，可是为什么生前不孝死了哭丧
我姥爷对我很好会在幼儿园对面家门口坐着等我下学，但是我姥爷走的时候我对生离死别没有太大的感受我也哭不出来
我小时候哭，最多也就是面无表情，只是生理反应导致自然流泪
被我妈揍我也会梗着脖子抬着头说你打啊，那年我光脚踩着玻璃渣挡在我妈面前对着那把刀的时候也是梗着脖子抬着头说你敢碰我妈一下试试。后来我妈哭着把一个个玻璃从我脚心拔出来的时候我也没哭的感觉
从读书时候我就喜欢一个人带着耳机慢慢从学校走回家，工作时候郁闷或则累了也是就慢慢的走，两个小时三个小时穿过城市，在我眼中我是慢速的，周围的人都像电影画面快速从身边闪过。目不斜视却能看到很大的范围，看着各色各样的人看着车水马龙万家灯火。那些时刻的状态我感觉我已经跳脱出当下的身体了，整个精神状态都是在神游，甚至有种上帝视角的感觉，感知着各色各样的人类和情感
然后这几年不知道是经历了太多还是什么，我变得越来越爱哭，越来越容易共情，我会共情偶遇的各种小动物，各种人，哪怕这种视频里或则文章里与我毫无关系的人和事。变得很情绪化…
也不知道是这几年才这样还是小时候就会，因为虽然不哭，但我小时候就会觉得所有东西都是有生命的，娃娃或则我用过的东西如果经常不玩或则被丢弃了它们会难过…
还会跟树讲话，我讲过最多的话的树就是我老师家楼下的一棵树，因为那时候怕一个人走楼道都会跟另一个男生一起下楼，但是我妈都没那么早接我，我就围着树一步挨着一步丈量似的绕圈，然后跟树说话
但我从小就觉得爱哭的小孩有糖吃，但我是不会撒娇不会低头认错不会委屈的小孩，长大了，现在反而会爱坐在姨妈怀里抱抱蹭脸，躺在姥姥身边抱抱，变得很爱撒娇，受了委屈也会憋不住哭

几乎每天晚上睡觉前都会想起姥姥，也会偷偷流眼泪！会想姥姥现在在干嘛？冷不冷？饿不饿？马上过年了，以前的这时候都该去看姥姥了。今天去走亲戚，大嘟问我：妈妈你还去看你姥姥吗？你去哪里看她？是不是不去了啊？我也想你了啊姥姥！今天玉哥在我家吃饭，说了句咱姥娘烧的面筋汤最好喝，再也喝不到那种面筋汤了[悲伤]。最后悔的是连你最后一面都没见到，事后我也责备妈妈为什么不早说你这几天状态不好，其实那几天我也打算凑下班时间去看你的，可以一直打算都没去成。还记得上次下班去看你，家里没人，我自己按了密码进去，推开卧室门看见你闭着眼躺在床上，瘦的浑身都是骨头，眼泪就止不住了，走到床边摸着你的手，你就睁开眼看着我笑了，说你来了！我问你我是谁，你说我知道你，但是想不起来你叫啥名了。我说我是甜甜，你就笑了。我也不知道你记不记得我是谁，可能我说我是甜甜你也想不起来了。但是你看见我就笑，我知道你应该还是记得我的脸的。我给你说我又生了个男孩，然后给你看了他的照片，我还说下次我抱着来给你看看。你就看着他照片笑。妈妈说你最喜欢男孩子，但是我觉得你小时候最疼我了，总是把好吃的留给我等我放假就拿给我吃，每次从你家走你都给我拿好多东西，那时候虽然小但是也知道给你亲，后来长大了有能力了，给你买衣服，给你钱花，给你买你喜欢吃的东西，带你去洗澡。最后一次带你去洗澡那时候肚子里还怀着大嘟，后来肚子大了他们也不让我带你去了。生了大嘟那时候老家拆了，对你挺打击的，那时候你身体就不如之前了。生了孩子你来我家看我，他们都说你喜欢男孩，但是我的大嘟你每次见都给她拿好吃的。后来你躺在床上不能动我带她去看你，你也会给她说话，笑着说小毛呢你也来了，大嘟嘟也跟着我问你知道我是谁吗？[悲伤]我们的名字你都记不起来了，但是你说你都认识就是想不起来了。最开始你在我妈妈家，突然问我妈妈甜甜是你家的还是你姐家的时候我挺难过的，因为当时我去我妈妈家看你给你买了爱吃的寿司，你看着我也不笑，我就挺纳闷的今天怎么不笑呢，光吃寿司，我妈妈才告诉我可能你姥娘不知道你是谁，后来我给你说我是甜甜你就笑了。你一辈子都辛辛苦苦，每天都忙忙碌碌闲不住，后来躺在床上的几年你是不是也够了。你那天火化他们都没让我去，说我孩子小别去那里了在家看家，我看着他们把你抬进电梯，我在电梯门口哭了好久好久，他们拉着我，劝我不让我哭了。但是我忍不住，他们都说你这是去享福了，不用躺床上受罪了。我自己也知道，但是我舍不得啊，我以后再想你我该去哪里看你呢。我该怎么给你说说我最近的生活呢！

夜晚是我用来逃避手足无措生活的地方，这里有寂静无声的冷空气，有经年不歇的星辰，还有内心深处被社会嘈杂裁剪过的声音。我偶尔认为它们是孤单的，明明就存在于你身边每一个眼及，耳闻之处，可是你却变得慢慢开始找不到了。有时候我会想，亚里士多德先生到底参透了多少人世间的奥妙呢，他如果降临到如今的世界，是会选择眼前的苟且，还是继续他的诗和远方。我没他那么哲学，自然很难站在他的角度去考虑，于我而言，我只是太想见雪，太想翻山越岭，太想追萤火虫了，我梦里的远方，还有一位白色裙子的姑娘等我去见她。

说实话，我其实没有那么手足无措，我只是仍需要一点地方，留给这个永远不需要长大的自己，所以那内心深处的声音，被我仔细听过后，也留下一串故作高深的话。

“早点睡吧”。