看完了，氛围有点差或者是新鲜感过了，我是完全没有戒断反应的哈哈
很难受因为一直在签到处帮忙分票分物料，所以没跟他们一起换手链也拿不到其他人自制的物料，要不是粉丝群群主就坐我后边我们交换了物料不然一个都没，而且换到的手链真的有点令人无语我回去拍照片，只换到了一条像样的，然后其他都是网上买的，就，真的很无聊，送的话都送了邻座什么的挺好的，就是自己还剩下好多只送出去10条不到，我又不想直接送唉现实很骨感
最头疼的就是遇到了其他班的同学不认识的不知道反正不熟不会打招呼的，也不知道有没有认错人好像有QQ，跟着一起来的还有一堆同学，而且有共友。。。[裂开][裂开][裂开][裂开][裂开][裂开][裂开]就是在前面蹦他们一直在录视频我真的很怕把我录进去啊啊啊啊啊因为屏幕前面的亮度完全可以做到，他们算那种社交圈很大的那种然后会发视频号，我就会在朋友赞过那边刷到他们。。。

https://t.cn/A6j9gvhE

缺乏睡眠会导致人精神崩溃。

我的无价值感不知从何而生，从我有意识开始，就一直觉得我是孤独一人。

我的表达欲在情绪低落的时候会丧失。我可能是脐轮淤堵，海底轮常年闭塞。
我喜欢睡觉，以前认为是梦境是我的第二世界，是我逃避的窗口，在梦里我才能放松下来。直到后来开始失眠，才感觉如今连睡觉都变成了一件辛苦的事情。

我在现实中总是有一种紧张感。不安。孤独。我在音乐中常常不自觉落泪。跟乐者传达出的情感共鸣。那些辉煌的、磅礴的、迷惘的、绝望的、挣扎的、痛苦的情感，让我难受。

最近的晚霞都很好看，而我总是错过。

目前的生活状态解释不通好与坏。
无所事事的躲起来看书，看窗外，看来回车水马龙。
吃水果，吃蔬菜，吃自己做的饭菜。
没有喝酒，没有喝饮料，偶尔会喝茶。

记忆力开始变差，所以备忘录里记了很多乱七八糟的东西。

看了李娟老师的《遥远的向日葵地》。
看着看着不自觉的流泪，

“我在想，人是被时间磨损的吗？
不是的，人是被各种各样的离别磨损的”

摆烂的时候就想，堕落废着吧，
然后在某个不具名的节点死掉好了。

然后回家看见我可爱的沙发，我的玻璃杯子，和放在角落不会说话却一直看着我的玩偶。

算了，继续活吧。

字由我的心生。时常会觉得我的字就像我一样。

最开始练楷体，觉得太死板不适合我，转头去练行书，又觉得太奔放，我看不懂，再转头练行楷，练了一段时间，不感兴趣了，就丢掉了。我没有经历系统性的培训，我也不喜欢。找了很多字帖临描，练了一段时间兴趣淡了，就扔到了一边，等一段时间过后，又有兴趣了，再拿起来。再后来，我又喜欢上了瘦金体，临描了一段时间也扔到了一边。

我压根说不上来，我的字体属于什么风格，以至于我高中的语文老师，在全市模拟考试判卷时，一眼看出我的试卷，和我说，我的风格是花体，写的像花一样，当然，那个时候的我比现在要盛气凌人的多，我的字也是。这不是夸奖，这只是劝告，在一堆工整的衡水体面前，我的字显然在应试教育里占不到什么优势。我也很努力的去尝试工整书写，但是无果，现在才明白我的心就是这样的。

现在，我愈发感觉到我写字时的随心所欲，我随意的调整轻重笔锋，随意的变动字体结构的同时，努力尝试让它们显得更加完美，努力尝试保留他们的灵魂，让人能认出它们，这是它们最基础的意义。以至于我每次认真写字都感觉我像是在画画，像是在创造，我很多次因为自己写了一个自己认为完美的字而高兴，也很多次因为自己的失误导致的不完美而遗憾，但是我都接受。

当我愈发开始自由随性应对一切不确定的事情时，我感受到我的字也开始愈发自由的组合，愈发的有了自己的灵魂，他们的灵魂是我赋予的。

我知道我是自由的，我的灵魂是自由的，所以我的字也是自由的。我的灵魂在世间舞动，我的字同样在纸上舞动，在纸上绽开，我努力让它们更完美，就像我努力让自己的灵魂更完美。

我只是觉得，我愈发能自由随性的掌握我的一切。