[delight]27
昨晚偶然听到秋陌唱“热恋夏季”，其实我本来是想听他唱“样young”的，他后面接了这首。因为最近看到他视频我觉得他笑得好可爱，从初中就知道他了，一个爱笑的男孩，他那种很有感染力的笑一下就让我一天里的压力在那一瞬间挥散了，就是可爱到心要融化了。可能这就是博主的意义吧，就是带给粉丝一些精神上的慰藉，看他笑得那么可爱我也在想我是不是也该多笑笑。想到有个研究，大概是如果你面部保持微笑，你的大脑就会接收到信号然后分泌多巴胺让你生理上感到愉悦。或许多笑笑真的会开心一些，笑一笑就过去了。anyways走远了，只是昨晚听到他唱这首歌，我一下ptsd了，就是突然身体状态精神状态和感受被拉回了高一。我永远记得2019.4.13那天，虽然第一段感情只持续了两个月，听起来好像只是高中很无所谓，但是只有我自己知道我有多投入到里面，但感情永远不是付出了就有回应的。可能我也低估了一件事带给我的影响，它塑造了现在的我的性格，我不愿再轻易尝试交感情给新认识的朋友，也更小心接触。其实减少社交不是觉得对方怎么样，只是玩不到一起就真的放弃尝试了，这样就算分开也不会再难过了。偶尔想起的时候会觉得阵痛是因为没有好好完结这件事，我并没有被形式上的道歉安抚到，他说话的语气只让我觉得被冒犯到。或许吧。我只是想好好道别。

我以前还想过五年后会干嘛，没想到五年后同一天我将参加人生很重要的一场医学院考试，好像都是人生的转折点，在铺陈更重要的未来。

很多朋友问我们为什么没有do，因为我不太想主动，而jjc认为一段好的感情不应该是从do开始的。
因为有个广州好朋友，所以我算半个广州导游，我带他在江南西city walk了一天，带他吃了我很喜欢的地摊，喝了鸭屎香柠檬茶，沿着珠江溜达了四个小时。
我很讨厌走路，但是三月份的广州已经可以称之为进入了初夏。
我很喜欢在一个完全不同于我生活的城市的另一个城市，在一个完全没有工作的时间段，感受更温暖的江风，去认识一个全新的人。
而且他闻起来很香（他妈妈放的洗衣凝珠很好闻
各种新鲜感扑面而来，从我的各个感官冲击我，以至于我没有感觉到我走了四个小时。
我只觉得很暧昧又很舒服。
天蝎女其实并不是一个性欲为先的人，天蝎是感觉至上，我之所以喜欢性，也只是因为性行为裹挟着浓烈的爱。
我现在已经很难形容出来我当时的想法，我只是觉得不做也行，因为我已经感觉到我想要的极度的轻松快乐的感觉了。
晚上我们拥抱着看了个电影《利刃出鞘》，是在情人节没有看到的电影。
这一天就这么结束是很好的。
所以我睡了。
他又去洗澡了。
我在他的洗澡声里睡着了。
他洗到了凌晨三点。
不对劲了！
我就喊他：你在干嘛？
他：你怎么不睡？
我：你还没洗完吗？
他：你先睡吧，我在上厕所，你别进来。
我想聪明的女孩都可以猜到[微笑]他在打FJ[微笑]
我后来也问他了，为什么自己解决也不找我解决，他说因为他觉得健康的感情，不应该由性开始，可以一直想，但不可以马上开始。
我们心无杂念（可能也有，反正我有）地在广州玩了三天，然后带着我们纯洁的身体回了无锡
对，我们三天只亲了亲嘴拉了拉手[泪]
我不像我了[泪]
但是我很开心，我已经很久没遇到这种人了
很多时候我总是很难判断出来我到底是喜欢这个人，还是喜欢和他睡觉，还是只是喜欢谈恋爱，这种模糊的需求会让我谈模糊的恋爱。
我谈了好几次模糊的恋爱。
从广州回无锡的飞机上，他在我旁边睡着了，我看着他的脖子上的伤口（那是他有一次来我家时我家猫受伤了，我没时间带猫去医院，他抱着猫去医院时被猫抓的，还没好）
我拍了他的脖子，发了微博，我说我在飞机上遇到了帅哥，他的脖子受伤了。
我们不是在飞机上认识的，也不是在飞机上在一起的，而是在飞机上，我突然很清楚地意识到，我可能要开始谈一段很长的恋爱了。
我总是活得很模糊，但是那一刻我感觉我很清楚地觉得，
得让大家知道他。

#虞书欣司机在高速上倒车#突然想到去年十月份的某天早上我去考试，跟学校的同学一起拼了个出租车，司机开车开的特别快，快的我都有失重感了，本身就晕车的我就闭着眼睛靠在后座右边的位上试图缓解一下，刚想睁眼就被另一辆车的撞击力狠狠撞到左边去了，还好身上只是多处轻微擦伤，司机的第一反应不是看我们乘客有没有事，而是直接把车停在原地下车跟另一辆私家车的车主对骂，因为我们赶着考试就不了了之了，拿我自己的亲身经历说事，总不能说是我和我的同学没有约束好司机吧？我只是想表示摊上这种事情真的挺无奈的