“哪怕一次也好想被拥抱啊……
人生有了留恋……”
就这样……她的身影,就只是这样……
世界倾斜了……
希实香的身体与世界失去了平行。
向着没有交点的世界……
她垂直地,被吸了进去。
她说了。
补偿。
她说了。
足够。
她说了。
那就是,我的世界的价值。
我想。
那些都去吃屎吧。
世界又如何。
补偿又如何。
高岛又如何。
诅咒又如何。
死亡又如何。
我想拥抱她。
只想拥抱她。
除此之外,都无所谓。
都死了又如何。
世界亦然。
我亦然,
希实香亦然。
什么都不剩又如何。
一切都消失了又如何。
我只是,
我只是想,
拥抱她。
临死前,
即便,那只是刹那的世界,
我仍感受到了她生的温暖。
所以我跳了出去。
希实香!
完全地自由落下。
没指望自己能得救,
也没指望希实香能……
不,其实希望她活下去。
就算我死了……也希望她能活……
然而……
然而,这也无法实现吧……
只是无法实现的梦吧……
再过几秒,她和我,就会在混凝土的地面上摔碎。
化为肉块吧……
但是……
即使如此……
我依然抱着希实香。紧紧拥抱着。
在自由落体的时候……我只是这样,拥抱着她。
为了感受她的温暖……
见我这副模样,希实香哭着说道。
傻瓜……
虽哭亦喜。
虽悲亦喜。
各种感情混在一起……
比起其它所有,想必还是高兴占多吧。
她高兴地抱着我。
紧紧地抱着。
再也不会松开了……
想永远这样……
她的思绪,以比语言更快的速度,传达给了我。
有些东西,比语言更快。
有些东西,比语言更准确。
世界上无论多么短暂的瞬间,都有意义。
有意义。
快临近终结了。
最后的瞬间。
啊啊……
远方的警笛声。
黑色的天空。
月正笑。
地正润潮。
星正舞。
风正凉。
在我怀中,温暖的。
橘希实香……
她在我的怀中……静静地合上了双眼。
然后我也……
静静地合上了双眼。
人生有了留恋……”
就这样……她的身影,就只是这样……
世界倾斜了……
希实香的身体与世界失去了平行。
向着没有交点的世界……
她垂直地,被吸了进去。
她说了。
补偿。
她说了。
足够。
她说了。
那就是,我的世界的价值。
我想。
那些都去吃屎吧。
世界又如何。
补偿又如何。
高岛又如何。
诅咒又如何。
死亡又如何。
我想拥抱她。
只想拥抱她。
除此之外,都无所谓。
都死了又如何。
世界亦然。
我亦然,
希实香亦然。
什么都不剩又如何。
一切都消失了又如何。
我只是,
我只是想,
拥抱她。
临死前,
即便,那只是刹那的世界,
我仍感受到了她生的温暖。
所以我跳了出去。
希实香!
完全地自由落下。
没指望自己能得救,
也没指望希实香能……
不,其实希望她活下去。
就算我死了……也希望她能活……
然而……
然而,这也无法实现吧……
只是无法实现的梦吧……
再过几秒,她和我,就会在混凝土的地面上摔碎。
化为肉块吧……
但是……
即使如此……
我依然抱着希实香。紧紧拥抱着。
在自由落体的时候……我只是这样,拥抱着她。
为了感受她的温暖……
见我这副模样,希实香哭着说道。
傻瓜……
虽哭亦喜。
虽悲亦喜。
各种感情混在一起……
比起其它所有,想必还是高兴占多吧。
她高兴地抱着我。
紧紧地抱着。
再也不会松开了……
想永远这样……
她的思绪,以比语言更快的速度,传达给了我。
有些东西,比语言更快。
有些东西,比语言更准确。
世界上无论多么短暂的瞬间,都有意义。
有意义。
快临近终结了。
最后的瞬间。
啊啊……
远方的警笛声。
黑色的天空。
月正笑。
地正润潮。
星正舞。
风正凉。
在我怀中,温暖的。
橘希实香……
她在我的怀中……静静地合上了双眼。
然后我也……
静静地合上了双眼。
《我被困住了》
我找不到属于我的光了,我很迷茫。
我活在别人的标签里“怎么那么懂事呀”“你穿的也太暴露了吧?”“你这样太瘦了,不好”“你太过于锋芒了”“女孩子长大都是要嫁出去的”“像你这样的人……”
不知道什么时候,外面的人似乎给我规划了很多,我应当是这样的,或者是那样的。
我也会因为别人说的话而陷入内耗产生自我怀疑,开始犹犹豫豫,开始茫然,不知所措。
说的人多了以后,我也觉得我不够好,我决定做出改变,努力成为别人希望的那个样子,那样的话,大家可能就会喜欢了吧。
于是我开始,四处搜索观摩,模仿着他人的样子,说话做事,收敛了我所有的光芒,向着所有人期待的方向发展,磨平了我所有的棱角。
我开始包裹自己,说到成熟,我就打扮的稚嫩一点,我个性张扬,那我就收敛住,说我太过于嫩了,那我就走中性风……对呀,我正在不断的改变着我自己。
后来我变成了大家都希望我想成为的样子,胖了我就减肥,瘦了我就增肥,他们的言语时时刻刻不再左右着我。
可是我随着所有人的心愿改变着自己,我依旧成不了他们想要我成为的人。在改变完他们所说的缺点之后,我新的缺点又出现了,我又开始陷入了内耗,陷入了犹疑。
在人群里,想方设法的获得别人的关注,为了让自己显得更加合群,把自己不喜欢的事都做了一遍。可是我发现在这样一群人里,我真的好孤独,我想不清楚是哪里出现了错误,我已经成为了大家所希望我成为的样子,可是这一刻,我似乎失真了。
我失去了我自己,我努力的去迎合着身边的一切,可是到头来,那一切并不属于我。
为此我沉寂了很久,不论我怎么想?我也想不通,为什么都这样改变了,我还是成为不了别人眼里的我。
日子一天天过去了,我一天天把自己锁在黑暗的房间里,断绝一切所有的联系,开始回想着一路走来,每个人说过的话,所有的东西都回响在我的耳边,我的头都大了,这让我越发的头痛了。
过了很久我才想清楚,我不再是我了。
于是我开始找寻曾经的自己,这样想来寻找最初的自己,应当是很容易的,因为没有人更比我了解自己。
事实是,从开始找寻的那一刻,我就已经不再是我了,找不过是因为留恋曾经的自己,可是心找已不在是曾经的那颗心了。
后来我才发现,原来困住我自己的是我,这一刻,我也只能无奈和自己和解了。
我找不到属于我的光了,我很迷茫。
我活在别人的标签里“怎么那么懂事呀”“你穿的也太暴露了吧?”“你这样太瘦了,不好”“你太过于锋芒了”“女孩子长大都是要嫁出去的”“像你这样的人……”
不知道什么时候,外面的人似乎给我规划了很多,我应当是这样的,或者是那样的。
我也会因为别人说的话而陷入内耗产生自我怀疑,开始犹犹豫豫,开始茫然,不知所措。
说的人多了以后,我也觉得我不够好,我决定做出改变,努力成为别人希望的那个样子,那样的话,大家可能就会喜欢了吧。
于是我开始,四处搜索观摩,模仿着他人的样子,说话做事,收敛了我所有的光芒,向着所有人期待的方向发展,磨平了我所有的棱角。
我开始包裹自己,说到成熟,我就打扮的稚嫩一点,我个性张扬,那我就收敛住,说我太过于嫩了,那我就走中性风……对呀,我正在不断的改变着我自己。
后来我变成了大家都希望我想成为的样子,胖了我就减肥,瘦了我就增肥,他们的言语时时刻刻不再左右着我。
可是我随着所有人的心愿改变着自己,我依旧成不了他们想要我成为的人。在改变完他们所说的缺点之后,我新的缺点又出现了,我又开始陷入了内耗,陷入了犹疑。
在人群里,想方设法的获得别人的关注,为了让自己显得更加合群,把自己不喜欢的事都做了一遍。可是我发现在这样一群人里,我真的好孤独,我想不清楚是哪里出现了错误,我已经成为了大家所希望我成为的样子,可是这一刻,我似乎失真了。
我失去了我自己,我努力的去迎合着身边的一切,可是到头来,那一切并不属于我。
为此我沉寂了很久,不论我怎么想?我也想不通,为什么都这样改变了,我还是成为不了别人眼里的我。
日子一天天过去了,我一天天把自己锁在黑暗的房间里,断绝一切所有的联系,开始回想着一路走来,每个人说过的话,所有的东西都回响在我的耳边,我的头都大了,这让我越发的头痛了。
过了很久我才想清楚,我不再是我了。
于是我开始找寻曾经的自己,这样想来寻找最初的自己,应当是很容易的,因为没有人更比我了解自己。
事实是,从开始找寻的那一刻,我就已经不再是我了,找不过是因为留恋曾经的自己,可是心找已不在是曾经的那颗心了。
后来我才发现,原来困住我自己的是我,这一刻,我也只能无奈和自己和解了。
心里空落落的,对任何人任何事都没有期待,对说出口的话反复后悔,对应该做的事一拖再拖。反复回忆那时的我,幼年时期的孩子,他们的世界除了我只有我。而我现在却一脸不耐烦,动不动就火冒三丈,是因为她成为不了我想成为的人,还是我无比讨厌内心深处的那个自己,只要她身上折射出一丁点蛛丝马迹,我就很烦躁。每当静下来的时候,就会反反复复后悔,今天对她说的重话,让她又哭鼻子了,明明只是一个11岁的孩子,我却从她7岁开始,每天反复唠叨她,觉得她这里不好那里不好,明明有所进步,我却永远闭着眼睛看不见女儿比我小时候好太多太多了。老大有想法,爱看书,爱画画,爱交朋友,爱吃的,她的世界不是只有成绩,而且她对任何事情都不会自我折磨,过去的是就让她随风而去[允悲][允悲]。然后成了两面,一面羡慕她的云淡风轻,一面又希望她对自己有一点要求。所以该改变的是我,我能给的尽量多给,为她以后多攒点底气,慢慢陪伴这个晚熟的孩子长大。
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