我对不起大家，我在23年四月发了最后一条微博之后就消失了这么久。其实中间这段时间，我一直都知道有很多好心人在微博上关心我家的近况，我也知道大家一直都在等案子的后续，可是我却选择了默默地消失。我真的对不起大家，因为压力已经几乎把我压垮了，一度想要自己死掉，做鬼也要让那些凶手不得好死。我实在是不想让大家承担我的情绪， 我没办法像妈妈离开的那个冬天一样假装坚强了，心里的恨意一直像一团火一样时时刻刻都能把我点燃。

选择默默消失还有一个原因，就是考研，考研也是我和妈妈的约定之一。考研的日子非常忙，我也回到了离家很远的学校，家里的事，包括和警方连续，跟进案子的进度，这些压力自然落在了爸爸身上。我也很信任爸爸，爸爸也不想让案子的事情影响我和妹妹读书，所以都是他一个人在联系警方。但是怎么可能不担心，爸爸是个一个对外人特别温和的老好人，就算办事人员糊弄他，他也不会对对方发脾气或者急眼的。我知道爸爸这个脾气，我也问他要过很多次警方的联系方式，我必须要亲自去问才放心，但爸爸还是没有让我这样做，只让我安心备考。考研中间我也很多次问爸爸，案子怎么样了，爸爸说他们在查，在考研前那段时间他们还要我也签了一个协议寄回老家，当时我以为马上就可以开庭了，心里想着案子终于要有着落了，可是一直到现在都没有再听到有案子进展了。

我每天晚上想到这些，情绪都是崩溃的，就算有朋友陪着一起睡觉，还是会背过身去偷偷哭。少了一个家人，其他家人不可能一直沉浸在伤痛中，日子还是得继续过。表面上大家都还是乐观地生活，其实心里都还是一直在想着妈妈的事情。从去年11月妈妈出事，到3月份处理完家里的事情我回到学校，其实当时身心已经崩溃得受不了了，但还是忍着，熬到12月，把研先考了。看上去好像应该慢慢好起来，慢慢不那么悲伤，可是不是的。这个恨意我一辈子没办法消解，这群无知的孩子“无意”的恶，让我没有妈妈了。如果可以让他们死，代价是我也得死，那我会毫不犹豫地让他们赎罪。可能我会带着恨活一辈子吧。这种感觉真的像是有人挖掉了你的心脏，一点点看着你死，还在嘲笑你活该死掉的感觉一样无力，恨意是一直插在我心头的刀子，一刀一刀地剐，让我没办法真正释怀痛苦。

我发这条微博不是要质问警方和政府，也不是要质疑他们没有落实案件，只是作为一个孩子，我心里的痛苦和恨实在是没办法压抑下去了。并且初试已经结束了，我也该出来跟网友们说一下我家现在的状况了，因为我知道你们已经担心了很久很久，在我不在的时候也从来没有停止过挂念，谢谢你们。

我不知道该怎么谢谢你们，我现在也不知道该怎么面对时常会情绪崩溃的自己。我实在是不知道做什么才能缓解思念了，打算把自己这些年的日记都烧掉寄给妈妈，生前我们没能好好地相互理解，妈妈你现在愿不愿意看看我的日记。永远都再也见不到她了，一个想妈妈的孩子，什么都能击碎她，也什么都不可能击碎她。妈妈的案子，哪怕追五年，十年，哪怕以后没人管了没人可怜了，也还有我这个女儿会给妈妈雪恨

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每次不开心、有心事睡不着的时候，我就翻看自己的社交平台发布的动态，意识到自己真的很好！积极乐观、真诚善良、坚强勇敢、天真灿烂、活泼美丽，虽然也有不少缺点，但是我还是很爱自己！
爱自己的嘻嘻哈哈，爱自己的真诚待人，爱自己的幽默风趣，爱自己的同理心，爱自己的小肉肉，爱自己很馋的嘴巴，爱自己的相貌……很爱很爱！
“只有自爱才会被爱”，小谢先学会爱自己，舍弃让自己不开心的人、事、物。

我突然明白我真正所爱的是什么了，是成长于艰苦环境却仍然乐观的坚强，是背刺于世界却仍然温暖他人的勇气，也就是罗曼罗兰所说的真正的英雄主义，是龙脉常歌里的艾妲，所以失去艾妲一同陷入莫大的悲伤的不只有李莫，还有我。
虽然失去了艾妲，但从今往后，艾妲不在，我要成为自己指路的灯，我也要尽力成为一个向世界散发温暖的人。
龙脉常歌的后劲是真的大啊，从今早凌晨五点看完龙脉常歌三部曲到现在，我的内心仍然久久不能平静......魂芳白的花语是请原谅我，但艾妲，我希望她能原谅自己。李莫和菈米亚也是。#龙脉常歌##opus龙脉常歌# https://t.cn/R2LRgrX