真的要被我的甲方笑死
我说我要辞职了 他又要给我介绍新工作了
还要让他老婆教我学射击
一会儿担心我视力行不行 一会儿担心我能不能抬得动箭
倪科真的搞笑 上次电话我说要辞职了
他长长的叹了口气 说了句 再又要完蛋了
担心傻子公司没有人比我搞得清楚了
来了句就你们公司换人最勤快
好不容易对接上了 对接了也挺顺利的
嗷呦 又要换人了
哈哈哈哈哈

（牛大叔上场）
干事：马经理？
牛大叔：啊，马经理在哪儿呢？
干事：（吐舌头）认错人了。
牛大叔：认错人了，你也看我像马经理？
干事：像，真像 （看胡秘书）。 （胡秘书看牛大叔）
牛大叔：不光你自己看我像，刚才我一进你们公司大门口，好几个人把我围上了，有的递烟，有的点头，有的哈腰，还有一女的，长得挺漂亮，个儿挺高，说啥要给我当秘书兼保镖，说说话眼睛还冲我瞟，把我心瞟得乱七八糟的。
干事：呵呵（退） 。
牛大叔：呵。 （牛大叔、胡秘书转圈对视）
牛大叔：嗯？
胡秘书：会喝酒不？
牛大叔：不会。
胡秘书：少整点呢？
牛大叔：少整点更完了，上回喝三瓶咋的不咋的。
胡秘书：那咋叫不会呢？
牛大叔：现在这会喝酒的都能喝醉，我喝酒干喝不醉，喝多少都白费，不会。
胡秘书：哎呦，我的大叔呀！那有这宝贝肚子你咋不露呢？
牛大叔：你这扯，大冷天我露它干啥玩意？
胡秘书：大叔，我是公司的胡秘书。
牛大叔：哎呀呀，胡秘书（和胡秘书握手）？
胡秘书：哎，对，呵呵。
牛大叔：（中间胡秘书不时应声）可找到你了，我自我介绍一下。
胡秘书：好。
牛大叔：我是牛庄的，我叫牛二耪，前一段我代表我们全村家长去找过乡长，我们村那个学校现在没窗户呢！
胡秘书：是啊！
牛大叔：玻璃啥都没有，眼看要停课了，乡长对这事比较重视，给我写个条，说是你到那什么公司找马经理。
胡秘书：哦哦。
牛大叔：我来三次了，找一回他吃饭呢，找一回吃饭呢，我就纳闷，我还寻思你们这改饭馆了，咋的。
胡秘书：来来来，先吃饭。
牛大叔：真改了？ 胡秘书：不是，大叔，是这样的，今天呐，我们打算请你老替我们马经理陪陪客人。
牛大叔：请我替马经理陪客？
胡秘书：对。
牛大叔：马经理咋不亲自吃饭呢？
胡秘书：马经理不是住院了吗！
牛大叔：啥病？
胡秘书：经理除了工作太累，来了客人又不能不陪，他是上顿陪下顿陪，终于陪出了胃下垂。
牛大叔：哎呦！
胡秘书：这样啊，只要你能装一把经理，把这事维持下来，也算是成全我了。
牛大叔：我成全你，你能不能成全我？
胡秘书：你不就是玻璃那个事吗？
牛大叔：全村老少爷们都搁家等听信呢！
胡秘书：吃完饭就办。
牛大叔：那就定了，行不行？ 只要你给我办玻璃，什么装经理呀，装孙子我都干！

#我妈把我和炒的年货放一个屋#龙年数着数着就来了，不少人都已经开始准备年货了！什么花生、瓜子、坚果、砂糖橘......我记得小时候的年货都是早早就买好了，被妈妈藏起来，想吃的时候还得是墨迹半天，妈妈不耐烦了才会“施舍”我两口～现在我长大了，但是我的自制力并没有“长大”，把我和年货关在一起，相当于把一瓶好酒放在了我爸面前说：“快来喝我吧，机会难得呦～我可是甘甜可口的呦；”相当于把一瓶免费的神仙水放在了我妈面前[调皮]给我一个晚上让你知道什么叫做奇迹！你们小时候有没有“偷过”年货呢？