我用了五年的时间，去磨合我们的婚姻，打造婚姻的基础，结婚五年不要孩子，磨合两个人之间的所有，磨合三个家庭之间平衡的点，终于现在下定决心去孕育一个只属于我和他的生命结晶，我不知道我这样的准备是不是已经足够充足，充足到可以面对未来关于孩子的所有问题，婆媳之间的不对等认知，老一辈的封建思想，夫妻之间教育方法的磨合，彼此兼顾忙碌的工作并且分担照顾孩子的时间，这些都是这五年里从未发生过的问题，我也不知道我们能不能一起携手，不变初心的走过去，因为实在是看过了太多太多因为孩子而越走越远的夫妻，我无法接受我的婚姻最后变成，形式主义！我要的不是你不离开 你不放弃，我要的是共同进步 目标一致 携手同行！属于我们的小生命还有一个月就要诞生了，内心不恐慌是假的，我不喜欢身边的人跟我说什么顺其自然，那叫认命，那叫毫无准备，我只希望把一切考虑在前，尽可能的去避免能想到的冲突点，让两个人能更加的了解彼此的底线，我不想得过且过，我希望未来的我们，可以一直不变初心！我希望我的家庭，依然是那个隔绝外界纷扰的“世外桃源”

其实这些年自己过得真不容易，看似潇洒如意的背后，却是不为人知的痛苦和煎熬，从手无缚鸡之力的少年到视死如归的勇士，自己所遭遇的并非是常人所能承受的洗礼。只是一切的改变和得失非我所愿，只是 倾尽全力想活成自己想象中的人。但是一地鸡毛的生活终难以改变。我非神仙 难以做到如愿以偿。钢筋铁骨的背后是泪如雨下的柔弱。我不知道自己终究会变成怎样，但是一直坚持 一直坚持 想要做一个值得的人 但是 我还能坚持多久……我是被现实推着往前走。我本是一个特别单纯乐观快乐的人，只是因为想让自己爱一个人从一而终，想一辈子只爱一个人 只好好爱一个人，不辜负不背叛不抛弃不放弃。少年时的向往到现在的渴望。不得不说为此自己付出惨痛的代价。同龄人的当下是儿女成群夫妻同心，而我还像个孩子一样

谈到恋爱和结婚还是和少年时一样羞怯和退缩。17岁的时候整日聊qq遇上了当幼师的她，我比较逗比，和她聊了两个星期，那天她问我喜欢谁，长这么大有没有喜欢的人，我说没有喜欢过任何人，她不信以为是骗她，后来被追问的自己无奈说了句喜欢你行了吧，她把我当男朋友了，要我电话号码给我打电话说是我女朋友，我都懵逼了当时，后来天天要我陪着她。甚至睡觉都不让我挂电话，但是我却感觉不到我喜欢她，只是我想说那是玩笑话 看着她的认真 我却不忍心伤害她。我没有对她说过一句情话 一直都是像朋友一样的称呼和联络，但是后来的她变了 她不像刚开始认识那样了，她像个怨妇一样，说我不爱她 说自己热脸贴冷屁股 她说自己伤不起 甚至说这个世界除了她没有任何人能受得了我的性格…但是我真的特别的难受 不知道该怎么对她 该不该说实话…有一天她说她要和我奔现 她特别认真的叫着我名字 她说让我认真听完她将要说的心里话。她说她太爱我了不想失去我

她说让我等她毕业然后让我娶她 她不要彩礼 她父母给她买房子 她只要我爱她 结婚只需要我父母摆几桌酒席。我当时哭了……那是我人生当中第一次感觉到揪心和内疚，为什么我会遇到这种傻瓜……可是感情的事 我怎么能左右啊……我努力了 努力了一年 但是我没有感觉啊……我可以和她在一起 可以为了不伤害她和她一直做情侣，但是关于情侣间的事我就像被逼的，不主动不情愿……然后把她变成怨妇……我真的没忍住 和她说了实话 说了一切的一切，只是随口一句喜欢，只是为了不伤害她一直的迁就，只是朋友 我以为只要我一直假装喜欢她，她就可以幸福，但是她后来一直争一直争我的爱……我怕了……爱一个人是装不了的。我想和她做朋友 我不想让她像个泼妇一样争我一辈子……但是……真话一出口从此逍遥了……那种内疚让我一直都不能放过自己……到后来自己在不谈感情 和现实一个女孩聊到动心也不敢说爱她，我想到她说的话。她说这个世界除了她没人受得了我……哥哥结婚以后因为养孩子吵架

好多好多事情 缠绕在一起，我快疯了，夜深了 自己抱着枕头泪流满面，该怎么办啊……我只是想好好爱一个人可是……我能做到什么啊……那时候开始自己经常对着漫天星辰发呆。想以后……我不敢说爱她 不敢 我害怕 我害怕不辞而别 害怕伤害 害怕因为感情变的陌生，害怕我不能给她好的未来 害怕不能一辈子……后来的我动了最真的心说了最假的话……一直单身 像个疯子一样埋头苦干想让自己变得强大，恨自己手无缚鸡恨自己不够强大。但是忘不掉她，真的忘不掉她。我的青春和年少，在纠结和内疚中渐渐变得遥远。后来自己不在社交不在接触异性。只是一心想着赚钱，好多人觉得我不正常，但是自己心里清楚自己心多痛啊……经历的都是……夜深人很静偷着落泪，日出东方自己又伪装成一个逗比。很难想象一个30来岁的人没有真正恋爱过还是……但是我却与现实发生冲突格格不入，我一直在等 等我爱的那个姑娘明白我的心，等自己强大。可是……我丢了心爱的姑娘也让自己没有了人生的方向 好失败啊……也许她不明白我为什么拒绝所有感情，可是我清楚，如果见一个爱一个 如果我处处留情，那我又会是什么……我不想 我一直在克制在逃避，只是想让自己好好的爱一个人一辈子。不背叛 不抛弃。把最好的爱给她。

旅游合集整一个吧
蒽感觉跟我妈这样出去一趟治好了我的阴暗季度心 没计划没准备就是一整个又累又烧钱又不好玩没什么体验感 全是打卡 累死了真的……花了很多冤枉钱 看到朋友圈各种漠河吉林长白山冰雪大世界上海天津迪士尼杭州南京云南三亚
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈说不季度是假的谁说我不羡慕了我跟你们拼了
但是真的累了 暂时哪也不想去了 好没意思 回家还一堆事情没做呢 出门一趟好像被掏空 什么都打乱 好想整天躺着无所事事地睡觉 这样最适合我了 在家追剧追番看漫画 反正除了我弟也没什么人一起玩
总之就是 好累 好累 真的好累
累了