你的死亡，像是我无法度过的凛冬，像是我流干眼泪也无法拼凑出的模样，你不愿意我去找你，你不愿意，死亡如同一道深沟，你在里面，我在悬崖上始终无法纵身一跃。
你恨我吗？你用死亡把我困在这人世间，我又梦见你了，你说不准我去陪你，你说我要有自己的人生，可我的人生没有你我真的不知道怎么样活下去，我等不到春和景明了，你不应该把我一个人留在这里，你不应该把我一个人留在这里，我恨你，别留我一个人，求你了，死亡也好，让我陪着你好吗，差一点就修成的正缘，你死在高考前，我哭过闹过，到最后连去见你都是鼓足莫大的勇气，别留我一个人好吗？
你不是最心疼我吗？怎么你不心疼了吗？你为什么要在走的时候，订好那枚戒指，你为什么要在离开我的时候对我说等你回来，你总说我吃的苦够多了，你不再舍得我吃苦了，可是你再也没有出现在我的生命中，我恨你，别留我一个人在没有你的世界里好吗？
等我来找你，等我，去找你。

唉，本来以为自己心挺硬只迁就一小部分亲近的人，结果还能被薅。

朋友Z要来长春玩儿，我热情邀请她住我家，毕竟知道她穷学生准备给她省点钱，并好好招待她，她要去哪儿玩儿都可以陪，并请她吃了见面之后的第一顿饭。

虽说我是想【尽量】陪她，但她直接把这个极限拉满。在我明显不舒服的时候依然要蹦迪到两点多，蹦完之后我明确表示“咱们回去吧”还坚持要逛街，往前走了两步觉得冷清，才回头对站在原地快爆发的我说“好冷清啊咱们回家吧”。

我当时真的很想把她扔在大街上，如果不是邀请你来我家，我大可以转头就走，何必等你呢？

回去的路上她笑，“你好疲惫，我活力满满，还能再转两个场”。那一路我头晕耳鸣，回家跟她说耳鸣严重，不知道熬夜还是音响，如果睡不醒她自己订外卖。她或许感受到了我的不满，回“可能是音响”，对话如下图

第二天我们起来，她13:45的车，上午依然要玩儿满，行程都是她来定。这个时候我还想竭尽全力陪好她，克服自己很冷的体感（以为商场里冷，实际上已经发烧了）。去猫咖撸猫，我冷得穿着羽绒服在里边转了一圈又一圈，累到完全不想说话也不想动，她笑着说了一句“感觉你可以在这里走出一万步”。我期望她对我有那么点体谅，但完全没有，直到她尽兴（时间得去赶火车了），才提出要走，看我实在很难受了，才说“要不你不用送我了，我自己去车站吧”。

我此时此刻真的很不舒服，特别是这最后一句的所谓体谅。我已经疯狂后悔为什么没有一开始就回绝。

回家之后我开始发烧，当然一开始不知道，只以为是冷到了+头疼，直到我妈回家，才发现我在发烧，38.4℃。好在只是头疼，没有甲流/支原体等之类的症状。

我觉得自己做到了问心无愧，对外地来的朋友尽量招待，但也真的不想落得花了钱和时间，带着病和满腹难过回家。

我没忍住把我发烧的消息告诉了她，她的反应是，“怎么会突然发烧，是不是冷到了”。

你不是没碰到过我冰凉冰凉的手，看到我尽力缩在羽绒服里，【我冷不冷，你不知道吗？】

或许我对喜欢的朋友太没原则，太过包容，太过珍惜每一次见面才致使如此。我首先应该对自己道歉，这一切是我自己允许的，但我又谅解了自己，因为我原以为这一切值得。

发出来当然是有意谴责，但主要是警示自己，活了这么多年，不能再这样了。至于这位朋友，在给我留下了一个充满烟味的被窝，和不甚关心的言语扬长而去之后，就也再也不是朋友了。

就这样吧。

@主吸不加糖
怎么敢转发人家骂你的
不敢给人看看我说你的
谁是lows？你就是lows
1⃣️你空口造谣劳斯入坑时间，到处留言贬低混淆劳斯曾经的真心和爱意，倒打一耙不算lows?搞笑吧你
2⃣️劳斯前期上升到演员了吗？该问问你的同担是怎么团建把劳斯一个演员路好逼得成为演员黑，怎么你去人家地里撒野，冒犯到人家了，人家还必须承受么还要给你好脸色吗？
3⃣️怎么？产过的粮被做过的数据，付出的精力和金钱，现在不顺你意了，不合作了，曾经的一切在你这里低如草芥，还要被你pua？
我从四月多因曾经小耳朵路好到叶冰裳垂直入坑，为演员本人做过的数据买过的商务出过的相关粮，现相继统统退群，删除相关帖子，哪怕事件爆发到现在这一秒前也不想上升至演员本人
是你这样的自大和愚蠢替你喜欢的演员不停地赶走曾有过好感或珍爱过她的人