“Hi耶盟!新年好!这是一篇很长的投稿
我已经一年多没投稿了,不知道你还记不记得,我有两只萨摩,叫Paul和Lala。很久没投稿是因为Paul一年前离开了我们。
图一第一次投稿的时候是2022年,那时候的Paul9岁,Lala 8岁。
如果Paul现在还在,就是11岁的耶耶爷爷啦。
Paul的离去是因为对药物产生了不良反应,我这一年也没有更新朋友圈和微博,但我觉得有必要告诉大家这个消息。
我知道生老病死是人生和狗生的一部分,我每天都会想念Paul,我知道他一切都好!也希望所有耶耶和主人新的一年都能健健康康♥️
爱大家♥️
一年前的2023年1月20号,我的大宝贝Paul离开了我们。
我身边的家人朋友都知道Paul和Lala的存在,所以我觉得我有责任把这个消息告诉大家,即使我不愿回忆那段时间和那个过程,但我觉得我需要在那段记忆模糊之前写下来,因为我应该给Paul一个准确的记录。
2022年下半年Paul总是鼻塞、打喷嚏、咳嗽,医生说可能是发炎,真菌感染或是肿瘤,建议化验。化验的结果是发炎,我们很庆幸不是肿瘤。接着医生开了激素类的药治疗炎症,但我们发现Paul那段时间变得没有食欲,日渐消瘦。我们问了医院,他们说是正常的。但过了几天我们发现这种情况还在持续,甚至变得更严重,于是我们把激素药停了,也又去问了医生,医生说停了也行。停了药之后Paul的症状并没有好转,依旧没食欲,持续消瘦,直到有一天我们突然发现他站起来很困难。我们把Paul带去我们常去的primary care做了诊断和化验,发现Paul得了糖尿病,并且出现了内出血的症状,医生建议去急诊。
那是19号的晚上,我妈给我发了信息,我当晚从纽约飞回了亚特兰大,我当时觉得Paul一定会挺过来,得了糖尿病我们可以打胰岛素,内出血我们判断哪里出血然后治疗。可我想得太简单,我到了医院医生告诉我们Paul在发烧,而且有并发症,可能得了很严重的肺炎。接下来Paul被送进氧气箱,做各种治疗。我们去看他,他依然没有力气,我们伸手进氧气箱摸他的头,告诉他没事儿,挺过来我们一起回家。
我在医院守了一晚,工作人员不让我再待了,说早晨专家大夫会来,检查完会给我打电话。我清晨回到家,大夫给我打电话说接下来比较关键,能度过当天才能脱离危险考虑下一步,下午会再给我通知情况,中间如果出事会给我打电话。
但大概一个小时之后医院就又打来了电话,我知道出事了。她说Paul没了呼吸,他们在抢救。我们赶紧赶去医院,在路上大夫每隔几分钟给我打电话说抢救情况,虽然中间短暂检测到了心跳,但很快消失了。我每次在电话里都求她继续抢救,但持续抢救二十多分钟后,大夫建议放弃。
在路上我祈祷,祈祷奇迹能发生。如果Paul能挺过来,我以后不再为自己求任何东西,我愿意用我的寿命换Paul的寿命。可奇迹没有发生。
我们赶到医院,工作人员把躺在床上的Paul推进来。我不敢靠近不敢看。Paul是个好大只的狗狗,那天他仿佛大到把医院房间里的空气都压没了。
我不敢相信,我到一年后的今天还是不敢相信,他这么快就离开了我。从我接到消息到他离我们而去,连24小时都不到,才刚满十岁的他就走了。
那天是个周五,医院说可以把Paul留在那儿,周一宠物殡葬会来接他。可我们还是决定自己把Paul送到宠物殡葬,送他走完最后一程。医院帮我们把Paul放在一个白色的大盒子里,在车上我回头看,夕阳透过车窗撒在那白色盒子上,好像这个世界在最后亲吻Paul,告诉他他是个多么温暖的大宝。这一幕应该会永远刻在我脑海里,后来我再看到夕阳,常常会回忆起那一刹那。
我非常感谢殡葬处的工作人员,他们都非常专业,服务也非常人性化。巧的是负责火化的工作人员也叫Paul,他们的前台也叫Jessie。那天我们到了已经是下午了,又是个周五,所以火化最快也要等到周一,可是我因为上学要回纽约,工作人员就说可以等到下周五,这期间他们会好好安置Paul,整理他的遗容,一周之后他会帅气地和我们告别。我想也好,还有一周的时间才正式离别。
那一周,也不止那一周,我好想好想Paul。一周后我又回到亚特兰大,我们带着Lala和Miumiu去见Paul最后一面。最后的告别是在殡葬处的小教堂里,Paul安详地躺在小床上,身上盖着小毯子,干干净净漂漂亮亮的,脖子上还系着一个蓝色的蝴蝶结。他躺在那里,就像一个小宝宝一样。他像小天使一样来到我们身边,又像小天使一样飞走了。
教堂里写着一段话,说宠物去世后会渡过一个彩虹桥,在桥的那边没有病痛,他们会快乐地等着和主人再次相见。后来我去寺庙,师傅和我说不要念叨Paul,这样他才能快快往生。Paul去世的那一天我梦到了他,梦里没有什么特别的,他就是站在那里,脸上有着他标志的萨摩耶灿烂笑容。那以后他没再入过我的梦,我想那次是他和我告别吧。我不知道死亡的后面是什么,但我知道Paul一定去了更好的地方,比这一世更快乐更健康更帅气(最后这点好像不太可能,因为这一世已经是帅气满格啦!)
我的宝贝生前最大的爱好就是吃,什么都爱吃,而且是猪八戒吃人参果,经常是连嚼都不嚼。所以我非常遗憾的是,在Paul狗生的最后那几天,他没有胃口,什么都吃不下,走之前也没能吃顿好的。
Paul的过世不是寿终正寝,而是意外加上药物干预,所以那几天我一直在想“如果当初”——如果当初我们看到Paul的症状更敏感呢,反应更及时呢,如果医院意识到有可能是药物不良反应呢。还有一个巧合是,Paul产生不良反应的那种药,我自己那一年因为生病吃过两回,所以这更麻痹了我的直觉,我不知道它有可能引起不良反应,引发那么严重的连锁效应……我们后来也和primary doctor聊过,她说这没有办法,Paul罕见地对激素药起了反应,有了并发症,最后是肺炎夺走了他的生命,而狗狗患上肺炎是非常严重的,这个过程非常迅速,她自己的狗也是手术后突然患上肺炎,上一秒还好好的,下一秒就倒下了,这个是人类没有办法控制的。我责怪自己,但也给自己找借口;我既觉得对不住你,又不能接受自己在这个过程中有责任。宝贝,我对不起你。
Paul最近这几年在明显地衰老,我知道这一天迟早会来,但没想到会这么快。我曾经也想过,如果不养宠物,就不会有这么伤心的离别,可我下一秒就消除了这种想法,因为和Paul相处的这十年是我最珍贵的时光,能和Paul和Lala相遇是我一生中最幸运的事,比我过去得到和收获的一切加起来都幸运百倍。
Paul去世的那一天是我人生迄今为止最悲伤的一天,那段时间也是我人生中最黑暗的时光。我每天都痛苦都崩溃,每天醒来就被新的一天的痛苦笼罩。我那段时间有时候过马路等红灯,心想如果再往前迈一步,也不会有什么区别,但我没有这个勇气。
我有时看耶盟的微博,有些耶耶主人在耶耶去世后会投稿,我看大家有不同的经历,有的耶耶是寿终正寝,有的是因为生病和意外。我看完经常感叹,生老病死是生命的一部分,我们知道它们会发生,但还是永远准备不好。其实Paul陪伴我的不仅是过去的十年,我接下来所有的时光都会有他的身影,他已经揉进了我的生命。
Paul离开之后的每一天我都会想到他。好在现在我们每每聊起Paul都能是笑着的,因为和Paul有关的回忆都是快乐的。我们的大宝贝在绝大多数时间都是聪明乖宝,有时调皮,但永远贪吃;他什么都听得明白,但选择性听话;他爱社交,爱人类,爱笑,爱吃;他独一无二。
我知道无论是人还是动物,终究有一天会离开,这个过程可能是漫长的但也可能是突然的,所以在过去的几年里,我每天晚上都会和Paul和Lala说晚安,和他们说我爱他们,因为我不知道明早会发生什么,但我知道我和他们每天说的最后一句话一定是晚安和我爱他们。所以,今天依然:
大可爱,妈妈爱你,晚安!
cr:#受益者投稿#
我已经一年多没投稿了,不知道你还记不记得,我有两只萨摩,叫Paul和Lala。很久没投稿是因为Paul一年前离开了我们。
图一第一次投稿的时候是2022年,那时候的Paul9岁,Lala 8岁。
如果Paul现在还在,就是11岁的耶耶爷爷啦。
Paul的离去是因为对药物产生了不良反应,我这一年也没有更新朋友圈和微博,但我觉得有必要告诉大家这个消息。
我知道生老病死是人生和狗生的一部分,我每天都会想念Paul,我知道他一切都好!也希望所有耶耶和主人新的一年都能健健康康♥️
爱大家♥️
一年前的2023年1月20号,我的大宝贝Paul离开了我们。
我身边的家人朋友都知道Paul和Lala的存在,所以我觉得我有责任把这个消息告诉大家,即使我不愿回忆那段时间和那个过程,但我觉得我需要在那段记忆模糊之前写下来,因为我应该给Paul一个准确的记录。
2022年下半年Paul总是鼻塞、打喷嚏、咳嗽,医生说可能是发炎,真菌感染或是肿瘤,建议化验。化验的结果是发炎,我们很庆幸不是肿瘤。接着医生开了激素类的药治疗炎症,但我们发现Paul那段时间变得没有食欲,日渐消瘦。我们问了医院,他们说是正常的。但过了几天我们发现这种情况还在持续,甚至变得更严重,于是我们把激素药停了,也又去问了医生,医生说停了也行。停了药之后Paul的症状并没有好转,依旧没食欲,持续消瘦,直到有一天我们突然发现他站起来很困难。我们把Paul带去我们常去的primary care做了诊断和化验,发现Paul得了糖尿病,并且出现了内出血的症状,医生建议去急诊。
那是19号的晚上,我妈给我发了信息,我当晚从纽约飞回了亚特兰大,我当时觉得Paul一定会挺过来,得了糖尿病我们可以打胰岛素,内出血我们判断哪里出血然后治疗。可我想得太简单,我到了医院医生告诉我们Paul在发烧,而且有并发症,可能得了很严重的肺炎。接下来Paul被送进氧气箱,做各种治疗。我们去看他,他依然没有力气,我们伸手进氧气箱摸他的头,告诉他没事儿,挺过来我们一起回家。
我在医院守了一晚,工作人员不让我再待了,说早晨专家大夫会来,检查完会给我打电话。我清晨回到家,大夫给我打电话说接下来比较关键,能度过当天才能脱离危险考虑下一步,下午会再给我通知情况,中间如果出事会给我打电话。
但大概一个小时之后医院就又打来了电话,我知道出事了。她说Paul没了呼吸,他们在抢救。我们赶紧赶去医院,在路上大夫每隔几分钟给我打电话说抢救情况,虽然中间短暂检测到了心跳,但很快消失了。我每次在电话里都求她继续抢救,但持续抢救二十多分钟后,大夫建议放弃。
在路上我祈祷,祈祷奇迹能发生。如果Paul能挺过来,我以后不再为自己求任何东西,我愿意用我的寿命换Paul的寿命。可奇迹没有发生。
我们赶到医院,工作人员把躺在床上的Paul推进来。我不敢靠近不敢看。Paul是个好大只的狗狗,那天他仿佛大到把医院房间里的空气都压没了。
我不敢相信,我到一年后的今天还是不敢相信,他这么快就离开了我。从我接到消息到他离我们而去,连24小时都不到,才刚满十岁的他就走了。
那天是个周五,医院说可以把Paul留在那儿,周一宠物殡葬会来接他。可我们还是决定自己把Paul送到宠物殡葬,送他走完最后一程。医院帮我们把Paul放在一个白色的大盒子里,在车上我回头看,夕阳透过车窗撒在那白色盒子上,好像这个世界在最后亲吻Paul,告诉他他是个多么温暖的大宝。这一幕应该会永远刻在我脑海里,后来我再看到夕阳,常常会回忆起那一刹那。
我非常感谢殡葬处的工作人员,他们都非常专业,服务也非常人性化。巧的是负责火化的工作人员也叫Paul,他们的前台也叫Jessie。那天我们到了已经是下午了,又是个周五,所以火化最快也要等到周一,可是我因为上学要回纽约,工作人员就说可以等到下周五,这期间他们会好好安置Paul,整理他的遗容,一周之后他会帅气地和我们告别。我想也好,还有一周的时间才正式离别。
那一周,也不止那一周,我好想好想Paul。一周后我又回到亚特兰大,我们带着Lala和Miumiu去见Paul最后一面。最后的告别是在殡葬处的小教堂里,Paul安详地躺在小床上,身上盖着小毯子,干干净净漂漂亮亮的,脖子上还系着一个蓝色的蝴蝶结。他躺在那里,就像一个小宝宝一样。他像小天使一样来到我们身边,又像小天使一样飞走了。
教堂里写着一段话,说宠物去世后会渡过一个彩虹桥,在桥的那边没有病痛,他们会快乐地等着和主人再次相见。后来我去寺庙,师傅和我说不要念叨Paul,这样他才能快快往生。Paul去世的那一天我梦到了他,梦里没有什么特别的,他就是站在那里,脸上有着他标志的萨摩耶灿烂笑容。那以后他没再入过我的梦,我想那次是他和我告别吧。我不知道死亡的后面是什么,但我知道Paul一定去了更好的地方,比这一世更快乐更健康更帅气(最后这点好像不太可能,因为这一世已经是帅气满格啦!)
我的宝贝生前最大的爱好就是吃,什么都爱吃,而且是猪八戒吃人参果,经常是连嚼都不嚼。所以我非常遗憾的是,在Paul狗生的最后那几天,他没有胃口,什么都吃不下,走之前也没能吃顿好的。
Paul的过世不是寿终正寝,而是意外加上药物干预,所以那几天我一直在想“如果当初”——如果当初我们看到Paul的症状更敏感呢,反应更及时呢,如果医院意识到有可能是药物不良反应呢。还有一个巧合是,Paul产生不良反应的那种药,我自己那一年因为生病吃过两回,所以这更麻痹了我的直觉,我不知道它有可能引起不良反应,引发那么严重的连锁效应……我们后来也和primary doctor聊过,她说这没有办法,Paul罕见地对激素药起了反应,有了并发症,最后是肺炎夺走了他的生命,而狗狗患上肺炎是非常严重的,这个过程非常迅速,她自己的狗也是手术后突然患上肺炎,上一秒还好好的,下一秒就倒下了,这个是人类没有办法控制的。我责怪自己,但也给自己找借口;我既觉得对不住你,又不能接受自己在这个过程中有责任。宝贝,我对不起你。
Paul最近这几年在明显地衰老,我知道这一天迟早会来,但没想到会这么快。我曾经也想过,如果不养宠物,就不会有这么伤心的离别,可我下一秒就消除了这种想法,因为和Paul相处的这十年是我最珍贵的时光,能和Paul和Lala相遇是我一生中最幸运的事,比我过去得到和收获的一切加起来都幸运百倍。
Paul去世的那一天是我人生迄今为止最悲伤的一天,那段时间也是我人生中最黑暗的时光。我每天都痛苦都崩溃,每天醒来就被新的一天的痛苦笼罩。我那段时间有时候过马路等红灯,心想如果再往前迈一步,也不会有什么区别,但我没有这个勇气。
我有时看耶盟的微博,有些耶耶主人在耶耶去世后会投稿,我看大家有不同的经历,有的耶耶是寿终正寝,有的是因为生病和意外。我看完经常感叹,生老病死是生命的一部分,我们知道它们会发生,但还是永远准备不好。其实Paul陪伴我的不仅是过去的十年,我接下来所有的时光都会有他的身影,他已经揉进了我的生命。
Paul离开之后的每一天我都会想到他。好在现在我们每每聊起Paul都能是笑着的,因为和Paul有关的回忆都是快乐的。我们的大宝贝在绝大多数时间都是聪明乖宝,有时调皮,但永远贪吃;他什么都听得明白,但选择性听话;他爱社交,爱人类,爱笑,爱吃;他独一无二。
我知道无论是人还是动物,终究有一天会离开,这个过程可能是漫长的但也可能是突然的,所以在过去的几年里,我每天晚上都会和Paul和Lala说晚安,和他们说我爱他们,因为我不知道明早会发生什么,但我知道我和他们每天说的最后一句话一定是晚安和我爱他们。所以,今天依然:
大可爱,妈妈爱你,晚安!
cr:#受益者投稿#
你们相信有矩阵干扰吗,时至今日我依然不能完全否认它没有出现在我身上,即便最终高开低走,以下是我对此事的记录。
23年12月21日,我和c去xinxin家玩,当日我带了一个小泡茶杯到xin家,xin当场下单了一个同款杯子及同店其他小杯,在那天回家时美味正好下班路过,此时的记忆点是我看到美味帮我把杯子装进背包,我把杯子带回了家。
22日,xinxin家这一天来了j以及其他朋友玩,我在自己家,这时j发来一段在xin家的视频,无意间看到自己的杯子赫然出现在右下角,xin说是我的杯子忘在了她家,而当我冲进厨房看到那个杯子的时候,头皮发麻……
下面列举此事将产生的几个疑点:1怀疑是我自己忘带回家的不成立,拥有装包这件事记忆点的并不是我一人,不可能两个人的记忆都产生错乱。
2分析是xin开的玩笑,视频中的杯子压根就不是我的而是她新买刚到的,但后面我搜索了店铺,河北的电商即使发sf也不可能第二天就到。况且没有必要用一个杯子开玩笑,这未免太不好笑。
3会问我为什么当时没有马上反问她有关于杯子的事情,当时虽然有奇怪的感觉但反射弧太长,两三句话就岔过去了。
4为什么后面也没有问她杯子的事情。有感觉是从那一天开始,大概xinxin太忙的原因,基本没有在社交软体上活跃的迹象,见了很多朋友但始终没再见到她。
本着也有怕打扰她的成分在,同时经过自己的一顿分析,我总结此事将有两种结局:第一个就是她确实开玩笑,且新杯子物流速度很快。第二就是我确实把自己的杯子带回家了,但在视频里出现的也是我的杯子,一个世界的我将杯子带回来,另一个平行世界的我的确忘记把杯子带了回来。已知的是我家有一个杯子,她家几个杯子不确定,1️⃣个或2️⃣个,分析到这里,我更坚定了不会直接问她,彼时这事就像薛定谔的猫,我生怕如果时空错乱的情况真的降临到我身上,当我打电话问xin的一瞬间,这段“错误”也将瞬间发生改变被修正,我迫切的想去她家看看到底是几个杯。
同时我担心的是,如果这个世界上的一切都是某个设定者的安排的话,那设定者是否不希望我们揭穿ta极个别情况的失误,想去证实但又真的害怕看到两个杯子……
而就在昨天我见到了当事人j,j回忆xinxin22日那天向他展示了新买的和我同款的杯子,谜团就此解开……
复盘对整件事的思考,我认为我更大意的一点就在于,其实当我产生质疑发现不对劲的同时,ta便将可以有无数种理由打消我的质疑,任事态在可控状态下发展,被我发现了,所以恢复了正常。我现在开始有点理解精神问题患者的想法了,这世界本身就不是真实的。
23年12月21日,我和c去xinxin家玩,当日我带了一个小泡茶杯到xin家,xin当场下单了一个同款杯子及同店其他小杯,在那天回家时美味正好下班路过,此时的记忆点是我看到美味帮我把杯子装进背包,我把杯子带回了家。
22日,xinxin家这一天来了j以及其他朋友玩,我在自己家,这时j发来一段在xin家的视频,无意间看到自己的杯子赫然出现在右下角,xin说是我的杯子忘在了她家,而当我冲进厨房看到那个杯子的时候,头皮发麻……
下面列举此事将产生的几个疑点:1怀疑是我自己忘带回家的不成立,拥有装包这件事记忆点的并不是我一人,不可能两个人的记忆都产生错乱。
2分析是xin开的玩笑,视频中的杯子压根就不是我的而是她新买刚到的,但后面我搜索了店铺,河北的电商即使发sf也不可能第二天就到。况且没有必要用一个杯子开玩笑,这未免太不好笑。
3会问我为什么当时没有马上反问她有关于杯子的事情,当时虽然有奇怪的感觉但反射弧太长,两三句话就岔过去了。
4为什么后面也没有问她杯子的事情。有感觉是从那一天开始,大概xinxin太忙的原因,基本没有在社交软体上活跃的迹象,见了很多朋友但始终没再见到她。
本着也有怕打扰她的成分在,同时经过自己的一顿分析,我总结此事将有两种结局:第一个就是她确实开玩笑,且新杯子物流速度很快。第二就是我确实把自己的杯子带回家了,但在视频里出现的也是我的杯子,一个世界的我将杯子带回来,另一个平行世界的我的确忘记把杯子带了回来。已知的是我家有一个杯子,她家几个杯子不确定,1️⃣个或2️⃣个,分析到这里,我更坚定了不会直接问她,彼时这事就像薛定谔的猫,我生怕如果时空错乱的情况真的降临到我身上,当我打电话问xin的一瞬间,这段“错误”也将瞬间发生改变被修正,我迫切的想去她家看看到底是几个杯。
同时我担心的是,如果这个世界上的一切都是某个设定者的安排的话,那设定者是否不希望我们揭穿ta极个别情况的失误,想去证实但又真的害怕看到两个杯子……
而就在昨天我见到了当事人j,j回忆xinxin22日那天向他展示了新买的和我同款的杯子,谜团就此解开……
复盘对整件事的思考,我认为我更大意的一点就在于,其实当我产生质疑发现不对劲的同时,ta便将可以有无数种理由打消我的质疑,任事态在可控状态下发展,被我发现了,所以恢复了正常。我现在开始有点理解精神问题患者的想法了,这世界本身就不是真实的。
近期是忙碌又摆烂的小陈,每个周末我都很喜欢,有好好恋爱和跟朋友相聚,陈思宇也放寒假回来了。
如果说相信什么就会成为什么,那么我是明媚轻松的,偶尔内耗但能很快调整心态;我想精致得体就能做到,我想松弛休闲也很简单;要有事业心但不是傻用功,核心工作做很好,摸鱼我也很会;生活对我无比重要,我会认真的享受每一天,我的每一面都十分珍贵。
如果说相信什么就会成为什么,那么我是明媚轻松的,偶尔内耗但能很快调整心态;我想精致得体就能做到,我想松弛休闲也很简单;要有事业心但不是傻用功,核心工作做很好,摸鱼我也很会;生活对我无比重要,我会认真的享受每一天,我的每一面都十分珍贵。
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