世界之外 Day 1 体验
过了第一个副本和抑郁哥支线,剧情挺吸引人的,有点像狼人杀和规则类怪谈。然而我第一个选项就挂了,真的天选非洲人(感觉出现的神秘男主就是抑郁哥,但不确定)。跟系统有点暧昧了,系统有点小傲娇,还送我了个十连,怪大方的咧。主线真的很爽,在这么危险的船上有2个大帅哥都在保护你,一个总裁失业哥,一个船长抑郁哥,根本不怕死好伐!抑郁哥把失业哥给我的枪丢掉那里真的修罗场,贴贴又不敢更进一步真的好带感!对抑郁哥有点上头 。总裁哥特意开着他的军舰来接我也是真的很感动了,好好好之后我就是特权姐了 哦对起名和代号真的要好好起,因为男主是真的会叫名字的
抑郁哥支线叫我姑姑真的好想笑,虽然那时候抑郁哥还是小孩,但是就不能叫姐姐嘛 感觉支线里的抑郁哥人妻感好强,会做饭还会做家务,怎么不算一种养成系人夫。和抑郁哥的因果羁绊也很带感!我因为后面在船上遇见黑化的他,听他说他在困难的时候别人只在旁观,决定在支线时间线领养少年的他,教育他走上正轨(bushi,结果抑郁哥后面还是因为我的死黑化了要搞反派公司,吻戒指那里真的疯狂心动!不过还是有奇怪的地方,抑郁哥的支线视角我应该死了,都埋土里了,后面在船上见到我他不奇怪嘛
但是养卡根本养不明白,而且这个卡面也不像网易该有的水平,是招不到美术了嘛。总的来说像是在一个剧情向游戏里面故意加抽卡元素,看出来网易缺钱了。要是能直接做纯剧情感觉体验会更好,能不能学学月影和驭骨人,花钱或者买周边解锁剧情也好呀 ui和立绘感觉很橙光,希望能优化下。。。
最后作为d5玩家悄悄吐槽一下,这个抑郁哥真的有很多奥菲的影子哎。长得像也就算了,支线任务里面家里有个庄园,父母双亡,我的身份还是记者,策划磕说记啊?还有系统叫自己监管者真的绷不住,果然世界是个巨大的dwrg
过了第一个副本和抑郁哥支线,剧情挺吸引人的,有点像狼人杀和规则类怪谈。然而我第一个选项就挂了,真的天选非洲人(感觉出现的神秘男主就是抑郁哥,但不确定)。跟系统有点暧昧了,系统有点小傲娇,还送我了个十连,怪大方的咧。主线真的很爽,在这么危险的船上有2个大帅哥都在保护你,一个总裁失业哥,一个船长抑郁哥,根本不怕死好伐!抑郁哥把失业哥给我的枪丢掉那里真的修罗场,贴贴又不敢更进一步真的好带感!对抑郁哥有点上头 。总裁哥特意开着他的军舰来接我也是真的很感动了,好好好之后我就是特权姐了 哦对起名和代号真的要好好起,因为男主是真的会叫名字的
抑郁哥支线叫我姑姑真的好想笑,虽然那时候抑郁哥还是小孩,但是就不能叫姐姐嘛 感觉支线里的抑郁哥人妻感好强,会做饭还会做家务,怎么不算一种养成系人夫。和抑郁哥的因果羁绊也很带感!我因为后面在船上遇见黑化的他,听他说他在困难的时候别人只在旁观,决定在支线时间线领养少年的他,教育他走上正轨(bushi,结果抑郁哥后面还是因为我的死黑化了要搞反派公司,吻戒指那里真的疯狂心动!不过还是有奇怪的地方,抑郁哥的支线视角我应该死了,都埋土里了,后面在船上见到我他不奇怪嘛
但是养卡根本养不明白,而且这个卡面也不像网易该有的水平,是招不到美术了嘛。总的来说像是在一个剧情向游戏里面故意加抽卡元素,看出来网易缺钱了。要是能直接做纯剧情感觉体验会更好,能不能学学月影和驭骨人,花钱或者买周边解锁剧情也好呀 ui和立绘感觉很橙光,希望能优化下。。。
最后作为d5玩家悄悄吐槽一下,这个抑郁哥真的有很多奥菲的影子哎。长得像也就算了,支线任务里面家里有个庄园,父母双亡,我的身份还是记者,策划磕说记啊?还有系统叫自己监管者真的绷不住,果然世界是个巨大的dwrg
“Hi耶盟!新年好!这是一篇很长的投稿
我已经一年多没投稿了,不知道你还记不记得,我有两只萨摩,叫Paul和Lala。很久没投稿是因为Paul一年前离开了我们。
图一第一次投稿的时候是2022年,那时候的Paul9岁,Lala 8岁。
如果Paul现在还在,就是11岁的耶耶爷爷啦。
Paul的离去是因为对药物产生了不良反应,我这一年也没有更新朋友圈和微博,但我觉得有必要告诉大家这个消息。
我知道生老病死是人生和狗生的一部分,我每天都会想念Paul,我知道他一切都好!也希望所有耶耶和主人新的一年都能健健康康♥️
爱大家♥️
一年前的2023年1月20号,我的大宝贝Paul离开了我们。
我身边的家人朋友都知道Paul和Lala的存在,所以我觉得我有责任把这个消息告诉大家,即使我不愿回忆那段时间和那个过程,但我觉得我需要在那段记忆模糊之前写下来,因为我应该给Paul一个准确的记录。
2022年下半年Paul总是鼻塞、打喷嚏、咳嗽,医生说可能是发炎,真菌感染或是肿瘤,建议化验。化验的结果是发炎,我们很庆幸不是肿瘤。接着医生开了激素类的药治疗炎症,但我们发现Paul那段时间变得没有食欲,日渐消瘦。我们问了医院,他们说是正常的。但过了几天我们发现这种情况还在持续,甚至变得更严重,于是我们把激素药停了,也又去问了医生,医生说停了也行。停了药之后Paul的症状并没有好转,依旧没食欲,持续消瘦,直到有一天我们突然发现他站起来很困难。我们把Paul带去我们常去的primary care做了诊断和化验,发现Paul得了糖尿病,并且出现了内出血的症状,医生建议去急诊。
那是19号的晚上,我妈给我发了信息,我当晚从纽约飞回了亚特兰大,我当时觉得Paul一定会挺过来,得了糖尿病我们可以打胰岛素,内出血我们判断哪里出血然后治疗。可我想得太简单,我到了医院医生告诉我们Paul在发烧,而且有并发症,可能得了很严重的肺炎。接下来Paul被送进氧气箱,做各种治疗。我们去看他,他依然没有力气,我们伸手进氧气箱摸他的头,告诉他没事儿,挺过来我们一起回家。
我在医院守了一晚,工作人员不让我再待了,说早晨专家大夫会来,检查完会给我打电话。我清晨回到家,大夫给我打电话说接下来比较关键,能度过当天才能脱离危险考虑下一步,下午会再给我通知情况,中间如果出事会给我打电话。
但大概一个小时之后医院就又打来了电话,我知道出事了。她说Paul没了呼吸,他们在抢救。我们赶紧赶去医院,在路上大夫每隔几分钟给我打电话说抢救情况,虽然中间短暂检测到了心跳,但很快消失了。我每次在电话里都求她继续抢救,但持续抢救二十多分钟后,大夫建议放弃。
在路上我祈祷,祈祷奇迹能发生。如果Paul能挺过来,我以后不再为自己求任何东西,我愿意用我的寿命换Paul的寿命。可奇迹没有发生。
我们赶到医院,工作人员把躺在床上的Paul推进来。我不敢靠近不敢看。Paul是个好大只的狗狗,那天他仿佛大到把医院房间里的空气都压没了。
我不敢相信,我到一年后的今天还是不敢相信,他这么快就离开了我。从我接到消息到他离我们而去,连24小时都不到,才刚满十岁的他就走了。
那天是个周五,医院说可以把Paul留在那儿,周一宠物殡葬会来接他。可我们还是决定自己把Paul送到宠物殡葬,送他走完最后一程。医院帮我们把Paul放在一个白色的大盒子里,在车上我回头看,夕阳透过车窗撒在那白色盒子上,好像这个世界在最后亲吻Paul,告诉他他是个多么温暖的大宝。这一幕应该会永远刻在我脑海里,后来我再看到夕阳,常常会回忆起那一刹那。
我非常感谢殡葬处的工作人员,他们都非常专业,服务也非常人性化。巧的是负责火化的工作人员也叫Paul,他们的前台也叫Jessie。那天我们到了已经是下午了,又是个周五,所以火化最快也要等到周一,可是我因为上学要回纽约,工作人员就说可以等到下周五,这期间他们会好好安置Paul,整理他的遗容,一周之后他会帅气地和我们告别。我想也好,还有一周的时间才正式离别。
那一周,也不止那一周,我好想好想Paul。一周后我又回到亚特兰大,我们带着Lala和Miumiu去见Paul最后一面。最后的告别是在殡葬处的小教堂里,Paul安详地躺在小床上,身上盖着小毯子,干干净净漂漂亮亮的,脖子上还系着一个蓝色的蝴蝶结。他躺在那里,就像一个小宝宝一样。他像小天使一样来到我们身边,又像小天使一样飞走了。
教堂里写着一段话,说宠物去世后会渡过一个彩虹桥,在桥的那边没有病痛,他们会快乐地等着和主人再次相见。后来我去寺庙,师傅和我说不要念叨Paul,这样他才能快快往生。Paul去世的那一天我梦到了他,梦里没有什么特别的,他就是站在那里,脸上有着他标志的萨摩耶灿烂笑容。那以后他没再入过我的梦,我想那次是他和我告别吧。我不知道死亡的后面是什么,但我知道Paul一定去了更好的地方,比这一世更快乐更健康更帅气(最后这点好像不太可能,因为这一世已经是帅气满格啦!)
我的宝贝生前最大的爱好就是吃,什么都爱吃,而且是猪八戒吃人参果,经常是连嚼都不嚼。所以我非常遗憾的是,在Paul狗生的最后那几天,他没有胃口,什么都吃不下,走之前也没能吃顿好的。
Paul的过世不是寿终正寝,而是意外加上药物干预,所以那几天我一直在想“如果当初”——如果当初我们看到Paul的症状更敏感呢,反应更及时呢,如果医院意识到有可能是药物不良反应呢。还有一个巧合是,Paul产生不良反应的那种药,我自己那一年因为生病吃过两回,所以这更麻痹了我的直觉,我不知道它有可能引起不良反应,引发那么严重的连锁效应……我们后来也和primary doctor聊过,她说这没有办法,Paul罕见地对激素药起了反应,有了并发症,最后是肺炎夺走了他的生命,而狗狗患上肺炎是非常严重的,这个过程非常迅速,她自己的狗也是手术后突然患上肺炎,上一秒还好好的,下一秒就倒下了,这个是人类没有办法控制的。我责怪自己,但也给自己找借口;我既觉得对不住你,又不能接受自己在这个过程中有责任。宝贝,我对不起你。
Paul最近这几年在明显地衰老,我知道这一天迟早会来,但没想到会这么快。我曾经也想过,如果不养宠物,就不会有这么伤心的离别,可我下一秒就消除了这种想法,因为和Paul相处的这十年是我最珍贵的时光,能和Paul和Lala相遇是我一生中最幸运的事,比我过去得到和收获的一切加起来都幸运百倍。
Paul去世的那一天是我人生迄今为止最悲伤的一天,那段时间也是我人生中最黑暗的时光。我每天都痛苦都崩溃,每天醒来就被新的一天的痛苦笼罩。我那段时间有时候过马路等红灯,心想如果再往前迈一步,也不会有什么区别,但我没有这个勇气。
我有时看耶盟的微博,有些耶耶主人在耶耶去世后会投稿,我看大家有不同的经历,有的耶耶是寿终正寝,有的是因为生病和意外。我看完经常感叹,生老病死是生命的一部分,我们知道它们会发生,但还是永远准备不好。其实Paul陪伴我的不仅是过去的十年,我接下来所有的时光都会有他的身影,他已经揉进了我的生命。
Paul离开之后的每一天我都会想到他。好在现在我们每每聊起Paul都能是笑着的,因为和Paul有关的回忆都是快乐的。我们的大宝贝在绝大多数时间都是聪明乖宝,有时调皮,但永远贪吃;他什么都听得明白,但选择性听话;他爱社交,爱人类,爱笑,爱吃;他独一无二。
我知道无论是人还是动物,终究有一天会离开,这个过程可能是漫长的但也可能是突然的,所以在过去的几年里,我每天晚上都会和Paul和Lala说晚安,和他们说我爱他们,因为我不知道明早会发生什么,但我知道我和他们每天说的最后一句话一定是晚安和我爱他们。所以,今天依然:
大可爱,妈妈爱你,晚安!
cr:#受益者投稿#
我已经一年多没投稿了,不知道你还记不记得,我有两只萨摩,叫Paul和Lala。很久没投稿是因为Paul一年前离开了我们。
图一第一次投稿的时候是2022年,那时候的Paul9岁,Lala 8岁。
如果Paul现在还在,就是11岁的耶耶爷爷啦。
Paul的离去是因为对药物产生了不良反应,我这一年也没有更新朋友圈和微博,但我觉得有必要告诉大家这个消息。
我知道生老病死是人生和狗生的一部分,我每天都会想念Paul,我知道他一切都好!也希望所有耶耶和主人新的一年都能健健康康♥️
爱大家♥️
一年前的2023年1月20号,我的大宝贝Paul离开了我们。
我身边的家人朋友都知道Paul和Lala的存在,所以我觉得我有责任把这个消息告诉大家,即使我不愿回忆那段时间和那个过程,但我觉得我需要在那段记忆模糊之前写下来,因为我应该给Paul一个准确的记录。
2022年下半年Paul总是鼻塞、打喷嚏、咳嗽,医生说可能是发炎,真菌感染或是肿瘤,建议化验。化验的结果是发炎,我们很庆幸不是肿瘤。接着医生开了激素类的药治疗炎症,但我们发现Paul那段时间变得没有食欲,日渐消瘦。我们问了医院,他们说是正常的。但过了几天我们发现这种情况还在持续,甚至变得更严重,于是我们把激素药停了,也又去问了医生,医生说停了也行。停了药之后Paul的症状并没有好转,依旧没食欲,持续消瘦,直到有一天我们突然发现他站起来很困难。我们把Paul带去我们常去的primary care做了诊断和化验,发现Paul得了糖尿病,并且出现了内出血的症状,医生建议去急诊。
那是19号的晚上,我妈给我发了信息,我当晚从纽约飞回了亚特兰大,我当时觉得Paul一定会挺过来,得了糖尿病我们可以打胰岛素,内出血我们判断哪里出血然后治疗。可我想得太简单,我到了医院医生告诉我们Paul在发烧,而且有并发症,可能得了很严重的肺炎。接下来Paul被送进氧气箱,做各种治疗。我们去看他,他依然没有力气,我们伸手进氧气箱摸他的头,告诉他没事儿,挺过来我们一起回家。
我在医院守了一晚,工作人员不让我再待了,说早晨专家大夫会来,检查完会给我打电话。我清晨回到家,大夫给我打电话说接下来比较关键,能度过当天才能脱离危险考虑下一步,下午会再给我通知情况,中间如果出事会给我打电话。
但大概一个小时之后医院就又打来了电话,我知道出事了。她说Paul没了呼吸,他们在抢救。我们赶紧赶去医院,在路上大夫每隔几分钟给我打电话说抢救情况,虽然中间短暂检测到了心跳,但很快消失了。我每次在电话里都求她继续抢救,但持续抢救二十多分钟后,大夫建议放弃。
在路上我祈祷,祈祷奇迹能发生。如果Paul能挺过来,我以后不再为自己求任何东西,我愿意用我的寿命换Paul的寿命。可奇迹没有发生。
我们赶到医院,工作人员把躺在床上的Paul推进来。我不敢靠近不敢看。Paul是个好大只的狗狗,那天他仿佛大到把医院房间里的空气都压没了。
我不敢相信,我到一年后的今天还是不敢相信,他这么快就离开了我。从我接到消息到他离我们而去,连24小时都不到,才刚满十岁的他就走了。
那天是个周五,医院说可以把Paul留在那儿,周一宠物殡葬会来接他。可我们还是决定自己把Paul送到宠物殡葬,送他走完最后一程。医院帮我们把Paul放在一个白色的大盒子里,在车上我回头看,夕阳透过车窗撒在那白色盒子上,好像这个世界在最后亲吻Paul,告诉他他是个多么温暖的大宝。这一幕应该会永远刻在我脑海里,后来我再看到夕阳,常常会回忆起那一刹那。
我非常感谢殡葬处的工作人员,他们都非常专业,服务也非常人性化。巧的是负责火化的工作人员也叫Paul,他们的前台也叫Jessie。那天我们到了已经是下午了,又是个周五,所以火化最快也要等到周一,可是我因为上学要回纽约,工作人员就说可以等到下周五,这期间他们会好好安置Paul,整理他的遗容,一周之后他会帅气地和我们告别。我想也好,还有一周的时间才正式离别。
那一周,也不止那一周,我好想好想Paul。一周后我又回到亚特兰大,我们带着Lala和Miumiu去见Paul最后一面。最后的告别是在殡葬处的小教堂里,Paul安详地躺在小床上,身上盖着小毯子,干干净净漂漂亮亮的,脖子上还系着一个蓝色的蝴蝶结。他躺在那里,就像一个小宝宝一样。他像小天使一样来到我们身边,又像小天使一样飞走了。
教堂里写着一段话,说宠物去世后会渡过一个彩虹桥,在桥的那边没有病痛,他们会快乐地等着和主人再次相见。后来我去寺庙,师傅和我说不要念叨Paul,这样他才能快快往生。Paul去世的那一天我梦到了他,梦里没有什么特别的,他就是站在那里,脸上有着他标志的萨摩耶灿烂笑容。那以后他没再入过我的梦,我想那次是他和我告别吧。我不知道死亡的后面是什么,但我知道Paul一定去了更好的地方,比这一世更快乐更健康更帅气(最后这点好像不太可能,因为这一世已经是帅气满格啦!)
我的宝贝生前最大的爱好就是吃,什么都爱吃,而且是猪八戒吃人参果,经常是连嚼都不嚼。所以我非常遗憾的是,在Paul狗生的最后那几天,他没有胃口,什么都吃不下,走之前也没能吃顿好的。
Paul的过世不是寿终正寝,而是意外加上药物干预,所以那几天我一直在想“如果当初”——如果当初我们看到Paul的症状更敏感呢,反应更及时呢,如果医院意识到有可能是药物不良反应呢。还有一个巧合是,Paul产生不良反应的那种药,我自己那一年因为生病吃过两回,所以这更麻痹了我的直觉,我不知道它有可能引起不良反应,引发那么严重的连锁效应……我们后来也和primary doctor聊过,她说这没有办法,Paul罕见地对激素药起了反应,有了并发症,最后是肺炎夺走了他的生命,而狗狗患上肺炎是非常严重的,这个过程非常迅速,她自己的狗也是手术后突然患上肺炎,上一秒还好好的,下一秒就倒下了,这个是人类没有办法控制的。我责怪自己,但也给自己找借口;我既觉得对不住你,又不能接受自己在这个过程中有责任。宝贝,我对不起你。
Paul最近这几年在明显地衰老,我知道这一天迟早会来,但没想到会这么快。我曾经也想过,如果不养宠物,就不会有这么伤心的离别,可我下一秒就消除了这种想法,因为和Paul相处的这十年是我最珍贵的时光,能和Paul和Lala相遇是我一生中最幸运的事,比我过去得到和收获的一切加起来都幸运百倍。
Paul去世的那一天是我人生迄今为止最悲伤的一天,那段时间也是我人生中最黑暗的时光。我每天都痛苦都崩溃,每天醒来就被新的一天的痛苦笼罩。我那段时间有时候过马路等红灯,心想如果再往前迈一步,也不会有什么区别,但我没有这个勇气。
我有时看耶盟的微博,有些耶耶主人在耶耶去世后会投稿,我看大家有不同的经历,有的耶耶是寿终正寝,有的是因为生病和意外。我看完经常感叹,生老病死是生命的一部分,我们知道它们会发生,但还是永远准备不好。其实Paul陪伴我的不仅是过去的十年,我接下来所有的时光都会有他的身影,他已经揉进了我的生命。
Paul离开之后的每一天我都会想到他。好在现在我们每每聊起Paul都能是笑着的,因为和Paul有关的回忆都是快乐的。我们的大宝贝在绝大多数时间都是聪明乖宝,有时调皮,但永远贪吃;他什么都听得明白,但选择性听话;他爱社交,爱人类,爱笑,爱吃;他独一无二。
我知道无论是人还是动物,终究有一天会离开,这个过程可能是漫长的但也可能是突然的,所以在过去的几年里,我每天晚上都会和Paul和Lala说晚安,和他们说我爱他们,因为我不知道明早会发生什么,但我知道我和他们每天说的最后一句话一定是晚安和我爱他们。所以,今天依然:
大可爱,妈妈爱你,晚安!
cr:#受益者投稿#
我感觉我这个家的日子真是没法过了!
我的老公每个月只有 5000 块钱的工资,这对于我们这个家庭来说,真的是杯水车薪。每个月的房贷、车贷、水电费、生活费等各种开支压得我们喘不过气来。为了节省开支,我已经很久没有买过新衣服和化妆品了,每天都在为钱的事情发愁。
我们也曾尝试过增加收入,但是老公的工作已经很忙了,没有时间去做兼职。而我因为要照顾孩子和家庭,也无法出去工作。我们也想过创业,但是没有足够的资金和经验,也不敢轻易尝试。
这样的生活让我感到很沮丧和无助,我不知道该怎么办才好。我觉得自己很失败,没有能力让家人过上更好的生活。我也担心这样的生活会影响到孩子的成长和发展。
我想过要离婚,但是又觉得这样对孩子不公平,而且我也还爱着我的老公。我不知道该怎么办才好,我觉得自己已经走到了一个十字路口,需要做出一个艰难的选择。
或许我应该和老公好好谈一谈,看看我们能否想出一些更好的解决办法。我们可以一起制定一个财务计划,合理安排开支,尝试寻找一些增加收入的途径。我们也可以考虑一些投资理财的方式,让钱生钱。
无论如何,我相信只要我们夫妻齐心协力,就一定能够度过这个难关。生活虽然艰难,但是我们不能放弃希望和努力!
我的老公每个月只有 5000 块钱的工资,这对于我们这个家庭来说,真的是杯水车薪。每个月的房贷、车贷、水电费、生活费等各种开支压得我们喘不过气来。为了节省开支,我已经很久没有买过新衣服和化妆品了,每天都在为钱的事情发愁。
我们也曾尝试过增加收入,但是老公的工作已经很忙了,没有时间去做兼职。而我因为要照顾孩子和家庭,也无法出去工作。我们也想过创业,但是没有足够的资金和经验,也不敢轻易尝试。
这样的生活让我感到很沮丧和无助,我不知道该怎么办才好。我觉得自己很失败,没有能力让家人过上更好的生活。我也担心这样的生活会影响到孩子的成长和发展。
我想过要离婚,但是又觉得这样对孩子不公平,而且我也还爱着我的老公。我不知道该怎么办才好,我觉得自己已经走到了一个十字路口,需要做出一个艰难的选择。
或许我应该和老公好好谈一谈,看看我们能否想出一些更好的解决办法。我们可以一起制定一个财务计划,合理安排开支,尝试寻找一些增加收入的途径。我们也可以考虑一些投资理财的方式,让钱生钱。
无论如何,我相信只要我们夫妻齐心协力,就一定能够度过这个难关。生活虽然艰难,但是我们不能放弃希望和努力!
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