“你看，看到那边的麦田了吗？我不吃面包，麦子对我来说一点意义也没有。麦田无法让我产生联想，这实在很可悲。但是，你有一头金黄色的头发，如果你驯养我，那该有多么美好啊！金黄色的麦子会让我想起你，我也会喜欢听风在麦穗间吹拂的声音……”
在大学的图书馆尘土飞扬的旧书库中，一本古旧薄薄，画满优美插图的小书——法国作家圣艾修伯里著的《小王子》将我带入了那充满爱与忧伤的世界。
就像每个女孩在在看了《泰坦尼克号》后都希望自己是露丝，我猜她们若读了《小王子》都会愿意自己就是那朵玫瑰。
但从最初到现在，我只觉得自己像那只狐狸……
小王子遇见狐狸，是他正在哭泣的时候，小王子因为难过请狐狸陪他玩，狐狸拒绝了。
“我不能跟你玩，”狐狸说，“我还没有被驯养。”
“对我而言，你只不过是个小男孩，就像其他千万个小男孩一样。我不需要你。你也同样用不着我。对你来说，我也只不过是只狐狸，就跟其他千万只狐狸一样。然而，如果你驯养我，我们将会彼此需要，对我而言，你将是宇宙间唯一的了；我对你来说，也是世界上唯一的了。”
“驯养，就是建立某种联系……”
“如果你驯养了我……”
每次我读到狐狸说出这句话的时候，都会感动至鼻子发酸……那种对爱的期待与执着……
我经常在认识一个可能成为我的朋友或爱人的人的时，脑子里会浮现这样的句子——“如果你驯养了我……”
狐狸向小王子描述他的新人生：“如果你驯养我，那我的生命就会充满阳光，你的脚步声会变得跟其他人的不一样。其他人的脚步声会让我迅速躲到地底下，你的脚步声则会像音乐一样，把我召唤出洞穴。”
小王子驯养了狐狸，可是小王子还是离开了狐狸。对于像狐狸这样的人来说，生命中其实也已经不是很介意，一定要把什么攥在手心里。
“那你还是什么都没有得到吧……”小王子说。
“不，”狐狸说，“我还有麦田的颜色……”
多么美好的感觉啊！只要你曾经被驯养，这个世界就不会再是原来的样子。
当我懂得“驯养”这个词以后，我从此不再计较什么以往和将来的得失——无论是爱情，还是友谊——可能是我总是在失去，可是谁不曾已经及将要失去过什么呢，从童年时美丽的发卡到终了时我们的生命。
“驯养”，真不知道这只狐狸哪里学来的。
现在又教会我。
于是，在我的生命中，从此多了一种靠着“驯养”建立起来的联系——对我，可能是友谊，也可能是爱情，但无论如何，我在去追求的时候，会有这样的心态，我相信到最后，至少，我还能有麦子的颜色。
这颜色可能是你们共同读过的一本书，走过的一段路，同一时刻抬起头来看月亮心灵所感到的激荡，不约而同说出的一句话。
生命会被这样的时刻鼓荡着……
请你驯养我吧……
我知道，那是爱的声音。
我是那只等爱的狐狸。
（本文是紫衫所写《我是那只等爱的狐狸》，是我读过的《小王子》观后感里写的最好的一篇）

英特尔CEO基辛格认为中国比美国芯片技术差距10年，10年后世界上50%的芯片将在美国制造。不少人让我评价几句，我相信他是自己给自己打气而已。
1.干什么吆喝什么，基辛格是英特尔的CEO，他不可能站在公允的角度去分析产业，看产业发展，这些人说出来的话，经常是为了迷惑别人，包括迷惑对手和迷惑大众。咱们中国做5G最强大的公司领导曾经也给5G泼冷水，他们自己却在加大力量投入5G研发。
以为基辛格是一个公允，完全按照实际情况的预测，那就是天真了。
2.说中国和美国的芯片技术有一定差距，我还是同意的，从整体而言，中国需要努力的地方不少，我们也不必吹我们已经赶上了，用户要买什么芯片，也不会看所谓的技术而是看我需要不需要。这个尽可以说。
不过基辛格认为这10年的差距，是可持续的，就是永远会有10年的差距，那是他天真了，这些年，看不到中国发展的速度，不相信中国的强大必须会付出代价。
不说多远的，2021年我说2023年世界芯片不会短缺，当时也没有什么人相信，我和英特尔中国区领导交流，说这个观点，他也不同意。事实呢？我相信直到华为Mate60推出来，很多人也不相信中国有能力做出先进制程的芯片吧？
差距在迅速缩小，尽管对手不承认，不承认也不要紧，这并不妨碍我们在缩小差距。
3.说10年后，美国会制造世界上50%的芯片，我看就是自己安慰自己，那是绝不可能的，美国要把芯片厂搞到美国去，三星不是号称在美国投资1000亿美元，它的厂建设的什么样了，台积电不是到美国建了厂吗，这厂呢？美国效率低，政府管理水平差，缺少人才，缺少努力工作的人，这不可能改变的，美国的芯片绝不可能有竞争力，10年内，不是50%芯片在美国制造，而是70%的芯片在中国制造。
10年之后，中国需要不需要英特尔的电脑芯片，都未可知，弄不好那时已经有了鸿蒙电脑系统，用的是麒麟2000芯片。
当然10年后，基辛格可以当议员去了，我们还可以看到最后的结果是什么。

这会儿在公交车站等车，拿起手机看到妈妈发的这句话，一瞬间泪目了，想回，又不想回。想起这几个月的日子，哪有什么快乐可言，一点都不快乐。坐在公交车上面眼泪止不住的往下流，想起自从爸爸9.21号出车祸那天开始，没有一天不是担惊受怕。从最开始的积极乐观面对，到出院后鸡犬不宁的崩溃，再到一次次复查前的担忧， 再到前面一段时间的裂绝……，是的，我承认独生子女的我 ，我害怕了。虽然我因工作和家庭娃儿教育的原因，没有办法尽全力去照顾，但是期间心态的崩溃，我想，没有一个人理解。十八岁开始，就没有找父母要过一分钱，孩子十岁了，没有求她们带过一天，金钱方面也没有出过，对比身边所有的同龄人，乃至比我大的表哥，堂哥，表姐，表妹，，无论男女，没有谁不靠父母帮衬，小到帮忙照顾外孙家孙，出钱又出力，大到出几十万钱买房买车 ，从始至终，我知道自己是独生子女，父母的钱我不能要，也不能用，留着她们自己养老，而后还在去年还偷偷给了她们20个达不溜。可是呢，这一切换来的是什么？换来的是一句又一句的没拿钱给她们（这次车祸期间） ，换来的是一句又一句，还不如别个捡的女儿， 换来的是一句句的争吵和嘶吼。想想挺没意思的，都说独生子女享受了父母所有的爱，是的，百年之后，父母的都是自己的，可是 ，哪条法律法规规定了父母就必须给子女留下一切 ，这世界上也有那种在世前百般折磨独生子女，道德绑架子女 ，百年后却一分不留的父母，美其名曰要自己享受生活。我想，我之前是做错了，在金钱方面从未要求她们付出过 ，好像觉得一切都理所应当，在她们面前都是一副我有，我不需要的样子。三番四次说的话让我太寒心了……，我想，我应该改变……