能重归于好的从来不是一个人的主动 而是两个人的念念不忘 但或许也会是一个人的念念不忘 另一个人的将就 觉得凑合着日子也能过吧
到底事业心有多重 到底外面的钱有多好挣 值得你起的比鸡早 睡的比狗晚 每天阿谀奉承的面对任何人 值得搭上自己的所有出去闯荡
或许你会说是我不懂事 不理解你的生活 不体谅你所做的一切 总是抱怨你不在家 总是抱怨很多东西 是我把不懂事体现的淋漓尽致 可是如果你能及时给我提供情绪价值我就不会这么难过了
我总是情绪反扑 会拼了命的想你 会想找你 会想给你打电话 但是我都忍住了 情绪平静下来仔细想想觉得你也不过如此 不值得我一直惦记 下次情绪上头的时候我依旧会忍住不联系你
你说 过年见 我不知道我是应该期待和你见面还是应该忘记这件事 我们真的已经拉拉扯扯一年了 你或许会觉得我听话就行 我们就能继续相处下去 就能凑合在一起 可是这样我会很难受 不如说清楚 不如彻彻底底的让我断了念头
我不明白你的态度 也捉摸不透你的心思的 说喜欢吧 也不见得 说不喜欢吧 你也带我和你所有朋友见面 带我和家里人一起吃饭 计划着未来 所以该怎么形容呢 可能就是 日子和谁都是过 恋爱和谁都是谈 只要听你话 唯命是从就行了 就不用说喜欢不喜欢 而是合适不合适更重要
庆幸我是清醒的 没有一直追着你跑 庆幸我的脾气很不好 让你觉得我不懂事 总是喜欢和你唱反调 惹你不开心 所以终究是走不到一起的 你的心思只有挣钱 按照你今年的情况来看我觉得应该年收入过百万了 所以才会看不上家里的生意 才不愿意回来 可是辛苦劳累只有你自己最清楚
你已经三十岁了 你怎么会不懂我想要的东西 只是不愿意给罢了 你的好脾气都给别人了 唯独没分给我半点 咱俩的脾气是一个比一个傲娇 谁也不服气谁 没有包容彼此 只会吵架
我脑袋也很乱 我也不知道 我期待些什么 时而清醒 时而情绪上头 但幸好我都可以忍住不联系你 凌晨四点半我守着一科室的病号 很困但不能睡 还有也很想你.

最近
崽崽不舒服
熬了多少个大夜已经不记得了
终于在刚刚那一刻崩溃
养娃真的没那么容易
虽然有个得力的婆婆操劳一切
我依然可以安心上班或者去玩
但是细数自崽崽从出生到现在
可以说从没睡过一天好觉
每晚总是能被他的一个翻身
一个哼唧一个喷嚏甚至闭着眼睛
都能找到他的小脚摸一摸凉不凉
以至于和好友外出旅游
即便崽崽不在身边到点就醒
可能这就是当妈的“本能”吧
直到刚刚把哭闹的崽崽哄睡躺下
睡意消散烦躁褪去
想到刚刚自己困的不行烦躁不行的情绪
对崽崽又有一丝愧疚
他懂什么呢他也只是难受而已
夜一遍一遍的熬
熬到天亮又是新的一天
不停的买买买花花花
不停的取悦自己让自己开心
当妈这件事
是收获是心酸是成长也是骄傲
迟早有一天他会长大
唯有爱他的同时也爱自己
静静崩溃默默自愈依旧爱他如初

琴心有一种月老爷家贤惠童养媳的既视感，月老爷一把把他推开的时候脑补了一部重病的长辈年幼的弟妹努力持家的他负心的他破碎的他
荒靡跟荼然是一体双分
荼然只是荼然，这句话和者说了两次
第一次是跟愈者同一时间说的，愈者说荒靡只是荒靡，是因为荒靡是作为独立人格成长的，他不是别人的一部分
和者第二次对荼然这样说的时候……啊啊啊啊坏人[失望]别激娃他还是你侄子，明脉就剩你俩了你就不能对孩子好点
原来眼镜是和者的封印，戴是颢苍无蕲不戴是明脉原皇
原皇是个困在过去的人，友情并不能让他看向未来，在明脉覆灭的那一刻原皇就是个活死人了
和者善以木救人，自己却是枯木难逢春
可是荼然[泪]