发完朋友圈给自己点了个赞 好久没给自己点赞 这个赞是给自己的 又熬过一年 等了太久 我每天都在数日子 看日历 麻痹不了的 我 一点期望就能让我感到动劲 感谢自己 感谢很多人 就不一一说了 接触的都感谢 老爸今天喝了点酒 熬那么多天 久违的笑容 老妈也是 我在客厅听着歌打下这行字 只剩下我一个人 我好像主角 主宰着这个世界 即便没那么大 我也主宰着我自己的小天地 对于自己做的对还是不对 我好像不太想去纠结了 我做的只是那个时候的我想做的 后悔和自责都没有用 回想去年 我以为自己快死了 心脏砰砰地跳 有时候真想躺到病床上 看着要我上夜班的亲人安慰我 看着他们哭 我也不想去找这个理由和问题的答案 对我而言 发生就是好事 即便会付出很多 但也会得到很多 我的家和路不在一块 在远方 不太完美的自己 早晚都得接受 有时候看我朋友圈觉得像电影一样 如果死去 何尝不是一本传记 在常人看来羡慕我的生活自由 只有自己知道身边和心上盯满了苍蝇 有的是洞 有的是伤疤 我自己就是神 夸奖和谩骂都会让我兴奋 我只求情绪不受影响 心想一段写一段 祝自己爬雪山顺利

陈朗那篇文章的后劲很大，我看完后这两三天一直会想起来，后续又看了1999年他父亲写给她的文章，还有她自己最新的回应

我没结过婚，但我以女儿的身份旁观了母亲从生到死的婚姻，我不知道她有没有问过自己，但我试着去想过，我想过她要是在人生有个阶段选了b不选a，是不是结局会不一样，但我又知道，她在那个时候选b是安全区，选a是冒进的，作为一个满足了社会期望的母亲/女儿/妻子的要求里，她似乎没法说服自己去选择更好的工作

她把这些想法藏了起来，到现在我也想不起她本来是个一个机械总工程师，怎么到最后成为了我奶奶和姑姑口中刻薄的媳妇和嫂子。我知道这不公允，这不是她的价值，这只是婚姻里的角色，但我无力剜除这些婚姻制度里吃人的毒瘤

陈朗的那篇文章像一把手术刀一样划开了表症，看到了病灶。虽然未能治愈，但至少我们不必去内耗觉得是她们在婚姻里做得不够。我希望这样的女性能自由一点，真正的自由很难，完全割裂父权制度几乎也不现实，但缝隙里能透下光也是好的，要抬头要看到有这样的光，不要永远站在阴影里

但自由是靠自己的能力去拿的，不是靠嘴上说着，也不是一种假意的退让，走捷径的通道，或者口口声声的躺平，向下的兼容不是自由，尤其在父权社会。我观察了很多女孩子看了一些书/文章（但也不多)，口号喊得很好，真正的竞争力却很差，这实在是很可笑，不如先找个班上，把业务能力干到出类拔萃再说

终有一天会感觉到自由，这是脚踏实地仰望繁星的自由，是天地浩淼间身为人类超越性别的心灵自由，在以死亡为终点的赛道上，越到后来越会明白，那些世俗的烦恼何其无聊，女性更不该将自己挣扎于路上的泥泞中

愿陈朗博士斐然成章的表达，再之后更璀璨

我现在发现，人这一生中，最重要的是好好生活，好好记录。那些随手一拍的照片、随手一写的文字，当时下可能真的只是平常，可是随着时间流逝，那些都是保存人类回忆的重要部分。没有记录的话，回忆又该从哪里开始呢？
整理硬盘的时候又回忆了过去一遍。有的照片，一生只有一次。
毕业那年做的《春天》纪念年卡的灵感来源于导员在群里说的一番话，并且做明信片礼盒的时间也是春天，而且也是我对自己人生的春天的期望。所以取名为《春天》。