最近很喜欢的一段话：你只是来体验生命的，你什么都拥有不了，也什么都留不住，不需要证明什么，更没有什么事是一定要实现的。你能做的就是不断尝试，收获、感受，然后放下。我们来到这世间，只是为了看花怎么开，水怎么流，太阳如何升起
，夕阳何时落下，经历有趣的事情，遇
见难忘的人。生活原本就很沉闷，但跑起来就有风了

能重归于好的从来不是一个人的主动 而是两个人的念念不忘 但或许也会是一个人的念念不忘 另一个人的将就 觉得凑合着日子也能过吧
到底事业心有多重 到底外面的钱有多好挣 值得你起的比鸡早 睡的比狗晚 每天阿谀奉承的面对任何人 值得搭上自己的所有出去闯荡
或许你会说是我不懂事 不理解你的生活 不体谅你所做的一切 总是抱怨你不在家 总是抱怨很多东西 是我把不懂事体现的淋漓尽致 可是如果你能及时给我提供情绪价值我就不会这么难过了
我总是情绪反扑 会拼了命的想你 会想找你 会想给你打电话 但是我都忍住了 情绪平静下来仔细想想觉得你也不过如此 不值得我一直惦记 下次情绪上头的时候我依旧会忍住不联系你
你说 过年见 我不知道我是应该期待和你见面还是应该忘记这件事 我们真的已经拉拉扯扯一年了 你或许会觉得我听话就行 我们就能继续相处下去 就能凑合在一起 可是这样我会很难受 不如说清楚 不如彻彻底底的让我断了念头
我不明白你的态度 也捉摸不透你的心思的 说喜欢吧 也不见得 说不喜欢吧 你也带我和你所有朋友见面 带我和家里人一起吃饭 计划着未来 所以该怎么形容呢 可能就是 日子和谁都是过 恋爱和谁都是谈 只要听你话 唯命是从就行了 就不用说喜欢不喜欢 而是合适不合适更重要
庆幸我是清醒的 没有一直追着你跑 庆幸我的脾气很不好 让你觉得我不懂事 总是喜欢和你唱反调 惹你不开心 所以终究是走不到一起的 你的心思只有挣钱 按照你今年的情况来看我觉得应该年收入过百万了 所以才会看不上家里的生意 才不愿意回来 可是辛苦劳累只有你自己最清楚
你已经三十岁了 你怎么会不懂我想要的东西 只是不愿意给罢了 你的好脾气都给别人了 唯独没分给我半点 咱俩的脾气是一个比一个傲娇 谁也不服气谁 没有包容彼此 只会吵架
我脑袋也很乱 我也不知道 我期待些什么 时而清醒 时而情绪上头 但幸好我都可以忍住不联系你 凌晨四点半我守着一科室的病号 很困但不能睡 还有也很想你.

吃一堑长一智是真的，大一的时候我很喜欢我的班主任，我觉得她是变通派，不像别的老师死板，她也经常让我们有什么可以问她，长得漂亮，整个形象善解人意。我大一的时候班干，我总是要跟她汇报班里大大小小的事，她也会表扬我，虽然师生之间还是会有距离感，但我还是很喜欢她，教师节我给她写信，我说她很charming，待学生很真诚耿直，她收到也发朋友圈表达她的开心。我很喜欢听她说话，无论是宿舍矛盾她来调解还是什么。大一的时候，我是第一个看到她的朋友圈说要寻死，我很惊慌，我依然记得那种真心的担心。突然觉得大三自己情绪稳定了，一开始的时候哭是觉得有点委屈，陈晨安慰了很多，我同意了他的看法，也没想那么多了，打了一篇小作文后来又删了没发，我认为导师和学生的关系并不应该如此，我虽有错，罪不至此，我也不明白自愿留校的安排为什么要你同意才能离开，况且我本身也只是留到16号罢了，你签的时候就该知道。basis，或许是你早就看不惯我啦，我明白学生时代大家都喜欢像g一样的性格，唯命是从，也就是做狗，听话，通过各种服从性测试，能理解并接受这种存在，但是我成为不了，我的宿舍不可能永远收拾得像没有人来住过一样，因为我不会整理，也不想拿什么五星宿舍，我不能因为想成为dddy，把头发染黑，但不代表我不是个好人，虽然我晚进实验组，但是我尽我所能去了解它，跟上它，思考它，实验它，我没马虎过。我不再说任何话，我在想，这个狗我一定要做吗，好像没必要吧。 https://t.cn/E6CYLrv