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人生总有那么一段大片大片空白的时光。你在等待，你在坚忍，你在静默。你在等一场春华秋实，你在等新一轮的春暖花开，你在等从未有过的雷霆万钧。这静默的日子有些长，有些闷，但是我也会等下去。我相信人的青春不止有一次，有时候，时光会给你额外的惊喜。

连日寒潮，难得长沙也发布暴雪预警。

在这样终于像话一点了的冬季就是容易想起久远的事情。

想到毕业。

22年没有什么多的好讲，张开嘴一口气就叹出来，像水里的鱼吐泡泡，嘟噜嘟噜一连串浮出水面。那年的五六月间总是恍惚，哪怕凭借惯性继续生活着，看到学校贴的横幅，身体仍然先于意识给出逃跑的回应。

20年你毕业，好多人与事都埋在身后的泥沙里。而那年春天我在家中静默，写着想要去看江水，想要在水底的黑色淤泥里睡去、来年和死掉的鱼一起融化。时不时在天气晴朗时热烈地渴望死亡，渴望一种最终意义上的自由，又觉得自己的人生是葬礼上的一个笑话，而我自己就是笑得最大声的那个。那一年，如披厚雨，于你我而言，注定是又沉又难的。

追溯你，总要感慨许多句遥隔山水与年岁的"我也是"。这在别处很难寻到，就如同在过去的许多时候，是你在代替我呼吸，代替我在键盘上打字，代替我从每日的床上坐起来。讲出丧气话，居然收获了接纳和宽慰，好像学生时代的某一天忽然在书桌背面发现了前辈刻下的吐槽，是遥遥的应和，是远远的拥抱。我是如此地心怀感激。

读诗，想到你，在工作室开着大功率空调看你的影片，荧幕上的亮光仿佛雪片一样飞来。有种柔软的情绪上涌，感受奇异，经由小腹升腾至胃肠、一直漫出口腔。好像平躺在原本芜杂的原野上，却突然扑簌簌生出繁花，枝叶葳蕤，爱得寂静又绵长。

所以没关系，都没关系，想让你快乐，也想让你知道不快乐也没关系。即使你决意在淤泥里生活下去，我也可以成为养分、托举你。

好想念你。我感到有一点寂寞。你也是吗？

你也是。

更一篇生日微博。
新的一年，还好我的好朋友们一直都在！
我记得初二那年，我看着 fll 穿着“龙母”跳舞，然后延突然转过身告诉我，等我二十岁生日那天，会有一条比龙母更漂亮的汉服。
我记了很久。
不是裙子，是那年那天的好友，亮亮的眼睛，和小小的操场。
那是我第一次被认真的许诺。

也是因为她，我才和其他两个“贱贱”更好地走在一起，有时候遇到一些棘手的事情，令人难堪的事情，我总是想，如果是她，她会怎么办。虽然我每次这样想也做不到像她那样优秀的解决，但是拥有了她的立场，她处事的心态。好像一切事情都不那么糟糕了。

“她是一个很有能量的人。”
对我来说，你才是。
又或者说，因为你让我先感受到了光亮，我才能去勇敢的做一个“很有能量的人”。

但是我觉得最近的自己肯定让大家都很失望。
因为一个人的离开，自怨自艾
因为报考失利，心生怨怼
因为家庭，郁郁寡欢
因为室友，斤斤计较
……
而这些，竟然都持续消耗了我半年。
而你们也听我絮絮叨叨了半年

我不是一个很有能量的人，我也不勇敢。

“少抱怨，多做事，总没错。”
嗯，是成毅讲过的。

我会在一个个日日夜夜里成为让大家都骄傲的人。
或者，做一个自洽从容的人。

家里很冷，我常常抱怨，今天妈妈说，万事万物都要去适应节气的变化，温室里的花朵长不大。我有些豁然开朗，自洽了许多，不再埋怨，感受炎热与寒冷，但也清楚自己是被迫妥协。
我就想象啊，自己是脏乱杂货屋里的一只小猫，以“人”的视角去看，是不是很可爱。虽然天寒地冻，但是也总有栖身之地。
在北化，图书馆很大，教学楼很大，但是只有那一小块地方是属于我的。
再大，又跟我有什么关系呢。

“树在，山在，大地在，岁月在，我在，你在。”
我还要怎样更好的世界呢。

在学校难过焦虑的时候，我看着玉屏山，我想象自己是它，好像所有烦恼都烟消云散，都没什么大不了了。有时候，看看黑夜里的漫天繁星，我觉得自己是自由的，很幸福。

我想做一个自洽的人，只着眼于当下。