之前我许愿,如果我可以成为一个相对独立的人,那我愿意尽可能帮助别人。众生皆苦,而有些人的苦更加具象,清楚地告诉我们对他们而言成为普通人,拥有普通人的烦恼都是一种奢望。或许比这个小女孩可怜的有很多,数不过来,更帮不过来,但是,我从来没期待自己拯救别人,只是感动于她爸爸从未放弃她和一直努力前行的坚持,我希望自己能让她好过一点点点点,仅此而已了。
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又是一个熟悉的下午,从学校回来以后昏昏欲睡,在沙发上睡去,醒来已经是夜晚。记不清这是多少次恍惚,原来来到这里已经三年了。似乎算是一个节点了。突然觉得可以起身,为这三年做个总结。
2020年的夏天,我拖着行李来到这里,骑着自行车找到了这间不太满意但是觉得可以先住下的房间,没想到一住就是三年。刚开始我因为感情不如意,工作的变化,心理问题,独自苦熬,我记得很多流眼泪,懊悔,反思或是做噩梦的夜晚,再害怕醒过来也还是自己。我记得刚毕业,那时候为付房租我负债了,第一个月上班比较晚,到手才两千多块,但我却记得那时候没有因此而沮丧,反而觉得踏实,那种踏实是一种我知道未来会越来越好的坚定。后来我开始把重心转向新的工作,和学生、同事在一起,得到了许多意料之外的温暖和快乐。那个令人心碎的平安夜和冬天,总算过去,随着21年的到来,似乎一切都有了新的开始。依然破旧的房间会偶尔被下午的夕阳填满,我打扫干净屋子,插上鲜花,点个熏香,突然觉得生活也不过如此,一个人生活其实也没那么可怕,活着不就是为了片刻的快乐吗?
人,似乎总在寻找一个能自洽的定位。无论是在家庭中、爱情中还是工作中,都希望寻得一个被别人和自己都认同的角色。2021年的时候我是如此想要迫切的找到在工作中的角色,一个听话的员工?一个友善的同事?还是一名优秀的教师?我是迷茫的,矛盾的,充满着想要被关注和被关心但同时又害怕被过度关注的心态。只能小心翼翼地去应对一切新的未知的工作,我犹记得那时候什么活都干,一学年上课也要上700多学时,不停的奔波,备课,上课,去尝试新的事物,这些新的时间就像新录制的磁带,快要覆盖掉很多不愉快的过往。独自去参加读书会、看影展,或者去拍一组好看的照片,洗澡的时候听复旦老师的感情课,开始做社群运营带货,是那时候的生活状态。21你年10月的时候,我在网上认识了车老师。那时候他还在法国,我透过他的镜头看到了另一种生活,我突然渴望有一天,我也能有异域生活的体验。在他的鼓励下我报了法语课程,开始写申请,21年底我收到了图卢兹大学教授回复的邮件,尽管因为自己的种种原因,或者是懦弱或者是懒惰逃避,我最终没有再继续申请。但是现在想起来,依旧觉得那是一个很好的契机,其实是可以的,但是人要踏出自己的舒适区,真的要很勇敢,需要很强大的内心。我那时候的确是没有一个清晰的目标和定位,就像在大海上胡乱抓住了一块浮木,就紧紧抱住不放,但是并未思考下一步应该如何求生。21年在激动、纠结中度过了年末。
22年似乎自洽的更好一些了。工作愈加顺手,对感情也充满了期待,只是疫情偶尔反复还让人有些烦恼。生活的模式就是自己选择的,你想要他是什么样,就自己想办法去塑造。22年9月28日,是车老师回国我们第一次见面的日子。我依稀记得我去高铁站接他的时候,那天天气很好,我隐约感受到那可能是很重要的一天。我一眼就认出了他,我们就像往常一样的聊天,看得出来他的紧张,也看得出来他的开心。他给我带回了他在罗马街边买的手工项链,他说是在许愿池边祈祷过的,还给我看了照片证实。那时候我感觉自己是礼貌性的感谢,现在想起来他还是蛮用心的。也突然希望古希腊所有的神灵是真实存在的,能够完成人世间所有美好的愿望。
年底我们见了家长,生活突然变成了两个人,我有些猝不及防,但是却又觉得顺理成章。但是这场恋爱是我未曾有过的体验,像是一场甜蜜的合作。有时候我认为是不是我们都到结婚的年纪了,所以才会这样理性的去交往,但有时候我又感到其实我们都还是小孩子,内心在这种交往中不断成熟。或许一开始就是异地,所以再后来的异地恋并未觉得不妥,甚至有时候产生一种还是单身的幻觉,我们都很好的保留着自我,这让我很自在,但同时也有些担心,“我们”这种模式是不是很难。意外的是在一系列的相处中,几乎没有波折,23年的9月28日我们正式领证,成为合法夫妻。后续就是一系列的工作、备婚。我似乎是按照自己的计划在往前走,但是似乎又是完全脱离最初路线的。
23年的最后一天,我们和方敏,兔子,周老师,在恩施参加了田景文的婚礼,那个我们一致认为很难找对象的不正经的人,仿佛一夜之间就成长了,成为了一个家庭中丈夫和父亲的角色。缘分,确实妙不可言。18年我旅行偶然遇到的唐山姑娘,会在22年搬到我家旁边,我们成为无话不谈的朋友;我在2014年本科时去过的恩施来凤,在2023年年末再去参加我研究生同学的婚礼;我17年的时候经常去川大找二花玩,后来才知道或许那时候就已经和车老师曾经插肩而过,但是我却要在21年才认识万里之外的他。人生就像是一本小说,上帝在书写的时候也喜欢用一些巧合的传统桥段,但身在其中的我们,却为此狂欢不已,因为上帝已经书写了成千上万种人生,而我们才第一次拥有这独一无二的生命。
昨天我代表我们学院上台在全校面前做分享,我说“从2020年入校至今,尽管资历尚浅,我真的感觉自己成长很多。”是真的成长很多吧,我肯定自己的付出,从助教到讲师,从校级优秀教师到省级教师技能大赛二等奖,再到国家级课程比赛一等奖,省级精品课负责人。我在摇摆,怀疑中逐步找到自己的定位。同时我也确信自己的短板,进取心不够,做事效率不够,目标感不强,没有合理运用资源,没有认真做科研。I人的反思属性此刻大爆发,其实还是有很多一直存在的问题没有改善,只能寄托于新的一年,能够认真解决历史遗留问题。希望24年,能更认真的塑造自己的生活,经营好家庭和工作,达成自己的小目标。
在理想的花园里浇水、施肥,对着它们倾诉。或许最后并不会收获自己想要的花朵,但也许会意外飘来一颗种子,它长成了一棵树,于是你第一次知道了樱桃的味道。
又是一个熟悉的下午,从学校回来以后昏昏欲睡,在沙发上睡去,醒来已经是夜晚。记不清这是多少次恍惚,原来来到这里已经三年了。似乎算是一个节点了。突然觉得可以起身,为这三年做个总结。
2020年的夏天,我拖着行李来到这里,骑着自行车找到了这间不太满意但是觉得可以先住下的房间,没想到一住就是三年。刚开始我因为感情不如意,工作的变化,心理问题,独自苦熬,我记得很多流眼泪,懊悔,反思或是做噩梦的夜晚,再害怕醒过来也还是自己。我记得刚毕业,那时候为付房租我负债了,第一个月上班比较晚,到手才两千多块,但我却记得那时候没有因此而沮丧,反而觉得踏实,那种踏实是一种我知道未来会越来越好的坚定。后来我开始把重心转向新的工作,和学生、同事在一起,得到了许多意料之外的温暖和快乐。那个令人心碎的平安夜和冬天,总算过去,随着21年的到来,似乎一切都有了新的开始。依然破旧的房间会偶尔被下午的夕阳填满,我打扫干净屋子,插上鲜花,点个熏香,突然觉得生活也不过如此,一个人生活其实也没那么可怕,活着不就是为了片刻的快乐吗?
人,似乎总在寻找一个能自洽的定位。无论是在家庭中、爱情中还是工作中,都希望寻得一个被别人和自己都认同的角色。2021年的时候我是如此想要迫切的找到在工作中的角色,一个听话的员工?一个友善的同事?还是一名优秀的教师?我是迷茫的,矛盾的,充满着想要被关注和被关心但同时又害怕被过度关注的心态。只能小心翼翼地去应对一切新的未知的工作,我犹记得那时候什么活都干,一学年上课也要上700多学时,不停的奔波,备课,上课,去尝试新的事物,这些新的时间就像新录制的磁带,快要覆盖掉很多不愉快的过往。独自去参加读书会、看影展,或者去拍一组好看的照片,洗澡的时候听复旦老师的感情课,开始做社群运营带货,是那时候的生活状态。21你年10月的时候,我在网上认识了车老师。那时候他还在法国,我透过他的镜头看到了另一种生活,我突然渴望有一天,我也能有异域生活的体验。在他的鼓励下我报了法语课程,开始写申请,21年底我收到了图卢兹大学教授回复的邮件,尽管因为自己的种种原因,或者是懦弱或者是懒惰逃避,我最终没有再继续申请。但是现在想起来,依旧觉得那是一个很好的契机,其实是可以的,但是人要踏出自己的舒适区,真的要很勇敢,需要很强大的内心。我那时候的确是没有一个清晰的目标和定位,就像在大海上胡乱抓住了一块浮木,就紧紧抱住不放,但是并未思考下一步应该如何求生。21年在激动、纠结中度过了年末。
22年似乎自洽的更好一些了。工作愈加顺手,对感情也充满了期待,只是疫情偶尔反复还让人有些烦恼。生活的模式就是自己选择的,你想要他是什么样,就自己想办法去塑造。22年9月28日,是车老师回国我们第一次见面的日子。我依稀记得我去高铁站接他的时候,那天天气很好,我隐约感受到那可能是很重要的一天。我一眼就认出了他,我们就像往常一样的聊天,看得出来他的紧张,也看得出来他的开心。他给我带回了他在罗马街边买的手工项链,他说是在许愿池边祈祷过的,还给我看了照片证实。那时候我感觉自己是礼貌性的感谢,现在想起来他还是蛮用心的。也突然希望古希腊所有的神灵是真实存在的,能够完成人世间所有美好的愿望。
年底我们见了家长,生活突然变成了两个人,我有些猝不及防,但是却又觉得顺理成章。但是这场恋爱是我未曾有过的体验,像是一场甜蜜的合作。有时候我认为是不是我们都到结婚的年纪了,所以才会这样理性的去交往,但有时候我又感到其实我们都还是小孩子,内心在这种交往中不断成熟。或许一开始就是异地,所以再后来的异地恋并未觉得不妥,甚至有时候产生一种还是单身的幻觉,我们都很好的保留着自我,这让我很自在,但同时也有些担心,“我们”这种模式是不是很难。意外的是在一系列的相处中,几乎没有波折,23年的9月28日我们正式领证,成为合法夫妻。后续就是一系列的工作、备婚。我似乎是按照自己的计划在往前走,但是似乎又是完全脱离最初路线的。
23年的最后一天,我们和方敏,兔子,周老师,在恩施参加了田景文的婚礼,那个我们一致认为很难找对象的不正经的人,仿佛一夜之间就成长了,成为了一个家庭中丈夫和父亲的角色。缘分,确实妙不可言。18年我旅行偶然遇到的唐山姑娘,会在22年搬到我家旁边,我们成为无话不谈的朋友;我在2014年本科时去过的恩施来凤,在2023年年末再去参加我研究生同学的婚礼;我17年的时候经常去川大找二花玩,后来才知道或许那时候就已经和车老师曾经插肩而过,但是我却要在21年才认识万里之外的他。人生就像是一本小说,上帝在书写的时候也喜欢用一些巧合的传统桥段,但身在其中的我们,却为此狂欢不已,因为上帝已经书写了成千上万种人生,而我们才第一次拥有这独一无二的生命。
昨天我代表我们学院上台在全校面前做分享,我说“从2020年入校至今,尽管资历尚浅,我真的感觉自己成长很多。”是真的成长很多吧,我肯定自己的付出,从助教到讲师,从校级优秀教师到省级教师技能大赛二等奖,再到国家级课程比赛一等奖,省级精品课负责人。我在摇摆,怀疑中逐步找到自己的定位。同时我也确信自己的短板,进取心不够,做事效率不够,目标感不强,没有合理运用资源,没有认真做科研。I人的反思属性此刻大爆发,其实还是有很多一直存在的问题没有改善,只能寄托于新的一年,能够认真解决历史遗留问题。希望24年,能更认真的塑造自己的生活,经营好家庭和工作,达成自己的小目标。
在理想的花园里浇水、施肥,对着它们倾诉。或许最后并不会收获自己想要的花朵,但也许会意外飘来一颗种子,它长成了一棵树,于是你第一次知道了樱桃的味道。
js巴黎假日白色set,蓝色外搭是没烦恼家的,这件没有jsk那么好穿脱,上半身全透,必须穿打底,否则会变“两点激凸”,相当可怕[允悲]上衣和半裙用的不是一种面料,有色差,不过半裙自配的内搭颜色努力调和了两者的色差,穿起来没有违和感,缺点是会抽丝,试穿的时候莫名摸到好几个长长的白丝,感觉穿时间久了抽丝会更严重,整体还是好看的,设计挺新颖,后悔把黑色set退掉了[苦涩],许愿可以买到现货掉落。
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