生日快乐 已经变身34岁的小伙子
礼物是给予生日当天去滑雪的自由自在如风
玩的开心、吃的开心、平安回家 我们总会在对方出门玩之前叮嘱这几句话 在一起能痛快仰天大笑 破口大骂 能回到童年幼稚而无比放肆的状态 尽情做自己以及看着对方在家的窝囊样一边羞辱一边又忍不住在内心觉得还有点可爱咧 这是我想要的家
是好朋友是牌搭子是饭搭子是旅伴是爱人也是家人 是每次电视电影看到感人部分扭过头发现他一定在流眼泪的爱哭鬼 被发现还会恼羞成怒干嘛回头看泪腺完全不发达的我就会哈哈哈哈给他纸巾擦泪 爱哭的男人在我这里就是大加分 是懂感情的人类 是知道爱是什么并会为之动容的同类
这下可以说 我们都认识半辈子了嘿！
继续感性 纯粹 真实 幽默 搞笑 毫无包袱下去吧小伙儿 管他几岁 都enjoy！

钟表回到原点，却已不是昨天。
或许是因为我发信息说再这样我周末请假去找他，或许是厌烦我的纠缠想一次性说清楚，在我和朋友打排位的时候，他打电话给我了。22:25，我坐在床上愣了会儿，摁下接听，他说我想干嘛？我说没有。我继续玩着游戏，他问我旁边有人吗？思索片刻我随意穿了下衣服，出去和他聊，没法分心再去管游戏。
喜欢还是执念，我好像也分不清了。
在乎吗？重要吗？这样的态度还不能让我彻底放弃吗？到底要多执着才到这般地步，究竟要多失望才能放过自己，值得吗？
只是舍不得。
自欺欺人已经足够久，纠缠又是何必，说放下为什么还是这样，真的不体面。
说到底只是我不重要。
好了没关系，我想通了。
你问我如果和好之前的能忘掉吗？
我没说话，忘不掉的，我再也无法依赖你，我再也做不到，但是你不会懂。
有了隔阂就没法重归于好了，我终于意识到从头到尾都是我在强求。
电话那头说:“都这么久了，你还没有遇到喜欢的？”好像带着一半试探，又兴许我多想了。我反问你，你又重复了一遍。
那个瞬间我很想问，二十天久吗？原来你觉得久吗？所以考虑过我吗？我忍住没有说出口。好像总是这样，喜欢的没结果，或许我该学会向内求。
我和他说忘不掉就往前看呗，可是前路茫茫，我寻不到方向。我没有资格和他身边的人比，早该知道的不是吗？不应该抱有希望，都是侥幸。以后不会了。我会克制自己不去太在意，我会做自己而不是迁就你，我会更相信利益而不是所谓感情。
我们好像是彼此的劫，从中成长之后就分道扬镳，又还是纠缠不得解脱。不重要了，我都能接受。这些天的漠不关心我看清了。
“爱是很纯粹的，当一颗树上长的果不是你所愿的，你会非常的痛苦。也有些树的果你是吃不到了，但是你可以欣赏树上的花，至少此刻花是为你开的。”
你也曾有一瞬照亮我的人生，谢谢。
好梦了。

在岁月长河里，我也在深刻地了解自己。

我发现，不管是什么境地，遇到什么困难险阻，都永葆旺盛的生命力，是我最大的优点。
在喧嚣和磨难中永葆初心是件很难的事，很多人活着活着，就成为了自己曾经最讨厌的那类人。而坚持真我，一直和人群刻意保持距离，不叨扰任何人，驰骋在自己世界里的我，孤独到没有同类。

曾经小鸟一样叽叽喳喳的我，也渐渐失去了鲜活的倾诉欲。幸好，童趣还在，热爱生活的向往还在。
始终，都是以自己的意志为转移，只做自己想做的事，这是我和生活谈妥的唯一条件。