想到一个问题 奶奶做事情的时候 比如去厨房搞一些锅碗瓢盆 但是不小心把东西弄掉地了或是烫到手等 其他人做出的反应都是烦躁 甚至会大声喊叫 说出类似“让你不要做你还去”/“怎么闲不住”这类指责、批评的话 并伴有嫌弃的语气
可是当爸爸/妈妈/爷爷 亦或是其他人 做出同样的举动出现相同结果时 其他人反倒会第一时间上去看发生了什么 会关心当事人有没有事情 而不再会是那种责怪
思考了很久 这算是一种偏见吗？默认奶奶就是没能力做那些事情的人 因此出现意外结果是只会把原因怪在她身上 说她“多管闲事” 而其他人被默认有能力 出现了意外的结果则仅仅是“意外” 与个人无关
反思这样的情况 奶奶确实是不听别人劝的人 也确实是因为身体原因不能干某些事而硬要去干 因此别人会反感出现意外结果
可是不管怎么样 当事情出现时 第一时间都该是去关心与体恤她人的情况及情绪 而非去指责
回家才三天 大声叫喊、争吵、冷战已经听好多次了 你们当事人真的很喜欢这样吗？为什么不会像我这样感到害怕与恐惧呢 我听到大声的说话心就会慌张 狂跳不止
好窒息 好窒息的氛围
我不在的日子 也都是这样吗

余秀华：“离婚、分手，无非就是换个人谈感情，把衣服脱给另一个人看，做着各式各样的老动作，新鲜感过后，依然会因各种问题而争吵。谁也逃不过，人借爱这个字，干尽世间所有的丑事情。”

人这辈子千万不要马虎两件事，一是找对爱人，二是找对事业，因为太阳升起时要投身事业，太阳落山时要与爱人相拥。

不如意的婚姻好比是座地狱，一辈子鸡争鹅斗，不得安生；相反，选到一个称心如意的配偶，就能百年谐和，幸福无穷。

结婚别冲动，离婚要慎重。爱情，可以是一时兴起的冲动；但婚姻，却是一生悲喜的选择，它既需要钱的保驾护航，又需要感情的呵护滋养。

婚前是爱情，婚后是现实，嫁给爱情的婚姻，是一场赌博，爱情本来就没有多大涵义，全靠智慧和道德生化出伟美的景观。

如果因为爱情而丧失智慧和道德，即可判断：这不是爱情，是性欲，性欲的恣睢。

爱情的本质是一种情感的交换，婚姻的本质是一种价值交换，家庭的本质是归属共生。

爱情是花前月下，是浪漫和永恒，追求爱情本身就是在追求希望，永远是生命的一种希望。婚姻却是锅碗瓢盆的碰撞，油盐酱醋的浸染，是争吵和忍耐。

婚姻中的很多痛苦，都来自浪漫主义爱情观的误导。对伴侣的期待越高，对婚姻的失望往往越大。

让你痛苦的，并不是那个人，而是你对那个人的期待。对理想伴侣的执着，是婚姻中的一场灾难。

正如卢梭所说：“欲望是你想象的世界，而你的现实处境是真实的世界。欲望的世界没有界限，但是现实世界是有天花板的，二者之间的差异才造成了你的种种烦恼和痛苦。”

这个世界上存在一个扎心的真相，不管你和谁结婚，都会后悔的。因为人的本质就是一团燃烧着的欲望，欲望得到满足，人就感到无聊，欲望得不到满足，人就感到痛苦，人就在痛苦和无聊之间摇摆。

世界上没有十全十美的爱人，也没有完美无瑕的婚姻，知足常乐才是高明的态度。那些婚姻幸福的，并不是找了一个对的人，彼此发自内心地接纳，看到对方的长处和优点。

幸福的婚姻，建立在理解和接纳彼此缺陷的基础之上。只有怀着一颗宽容心，才能完成一场婚姻的修行。

世上没有完满的伴侣，只有坚定走下去的心，真爱，不是瞬间的感动，而是长期的委身。决定嫁给一个人，只需要一时的勇气，守护一场婚姻，却需要一辈子的倾尽全力。

杨绛先生曾说：“中年夫妻，全靠良心，激情褪去时，婚姻才刚刚开始，婚姻的本质是陪伴和责任，而成熟的爱，靠的是良心，人生的后半程，全靠责任。”

爱就是这么简单，不简单的是爱的延续。爱是一种艺术，也是一种能力，更是一份责任。成熟的婚姻或许就是纵然婚姻中充满危机，却依然甘之如饴地用爱守护婚姻。

从认识至今的这四百多天，我都一直能肯定我不喜欢你。你的确陪伴了我这最肮脏不堪的一年多。从一开始的我不结婚你也愿意等，到最后反复逼问我要不要结婚。我知道，我要失去你了。没多久，我选择在一起。似乎这一年多，我们早已经历完热恋，争吵，奔赴，和好。一切如此顺其自然，自然到恋爱带给我的只有无穷的不安，害怕，和孤独。

我也曾等过一个人，也以为会等一年一年又一年。可有一天，我连他的消息也不愿意回了。

我懂了你的状态，在我和朋友们承认，你的存在的时候。