#青春怎样奋斗#
让自己奔跑起来
碧草如酥处,繁华锦上时,左岸梦想,右岸青春,遥塑远方璀璨的星空,让自己奔跑起来吧!
人生的赛道上,总有人左顾右盼、踌躇不前,总有人不紧不慢地行走。我们无法逃避因路途的艰辛从而选择一生的安逸,过着一成不变的慵懒而刻板的生活,但我们可以选择奔跑的方向,奔跑的心情。让自己奔跑起来吧!不再虚度光明,不再碌碌无为,让我们骄傲地仰起头颅,让我们建意地挥酒汗水!
贝多芬,一位伟大的音乐家。他具有极高的音乐天赋,但上帝是公平的,在他26岁那年,年轻的他左耳失聪。在巨大的困难面前,他没有被压倒,而是重新振作起来,鼓足勇气,一路狂奔。前方困难重重,他始终大步奔跑。最终,贝多芬跑到了世界乐坛之巅。只有奔跑,才有可能成功。成功不会向你跑来,你必须向成功跑去。
著名科学家史提芬·霍金的一生也是充满坎坷。被认为拥有高智商的他,只能在轮椅上度日,疾病使他的身体严重变形,但他的思绪却已奔跑到宇宙之外。他的身体停滞不前,思想却从未停下脚步。奔跑使人进步,使人离目标越来越近。
阳光炽热,布满大地,一群少年,有我、有你,奋然奔跑,为自己而奔跑。只要少年们有自己的方向,阳光将伴我们同行。少年自有少年狂,身似山河挺省梁,敢将日月再文量,今朝唯我少年郎!让自己奔跑起来吧!在新时代的跑道上,我们背靠山河万里,面向未来,一路生花!我当奔跑,我应铿锵。
让自己奔跑起来
碧草如酥处,繁华锦上时,左岸梦想,右岸青春,遥塑远方璀璨的星空,让自己奔跑起来吧!
人生的赛道上,总有人左顾右盼、踌躇不前,总有人不紧不慢地行走。我们无法逃避因路途的艰辛从而选择一生的安逸,过着一成不变的慵懒而刻板的生活,但我们可以选择奔跑的方向,奔跑的心情。让自己奔跑起来吧!不再虚度光明,不再碌碌无为,让我们骄傲地仰起头颅,让我们建意地挥酒汗水!
贝多芬,一位伟大的音乐家。他具有极高的音乐天赋,但上帝是公平的,在他26岁那年,年轻的他左耳失聪。在巨大的困难面前,他没有被压倒,而是重新振作起来,鼓足勇气,一路狂奔。前方困难重重,他始终大步奔跑。最终,贝多芬跑到了世界乐坛之巅。只有奔跑,才有可能成功。成功不会向你跑来,你必须向成功跑去。
著名科学家史提芬·霍金的一生也是充满坎坷。被认为拥有高智商的他,只能在轮椅上度日,疾病使他的身体严重变形,但他的思绪却已奔跑到宇宙之外。他的身体停滞不前,思想却从未停下脚步。奔跑使人进步,使人离目标越来越近。
阳光炽热,布满大地,一群少年,有我、有你,奋然奔跑,为自己而奔跑。只要少年们有自己的方向,阳光将伴我们同行。少年自有少年狂,身似山河挺省梁,敢将日月再文量,今朝唯我少年郎!让自己奔跑起来吧!在新时代的跑道上,我们背靠山河万里,面向未来,一路生花!我当奔跑,我应铿锵。
人生是旷野,可以做任何事,也可以不做任何事,只要能够百分百为自己的决定承担后果,这是我在豚豚身上学到的。
所以一路走到今天,豚豚最最应当感谢,一直以来勇敢的自己。
18岁的少年不知道自己会成为荆州第一个考上北影的人,24岁的少年不知道自己能够在“不合时宜”里走出一条路,30岁的李现也不会知道属于李现的路通往何处,但他在许多个这样的时刻勇敢地往前走去,走进迷雾里,笃定内心的声音。既然他能够忍受孤独、质疑、嘲弄和曲解,那么他也配得上鲜花、掌声和一万颗炽热的心脏。
————————————————————
voguefilm的短采里让他用三个词来形容自己,他选的是「坚持 热爱 勇敢」,以前我会觉得「坚持」和「热爱」更能表达他,但是看完今天的采访感触最大的其实是他的勇敢。
这个世界有太多人软弱退缩,但阿现显然不在此列,他身上有着非常典型的强者心态:有着自己内心的笃信,而不是盲目地被社会标准裹挟;绝对地了解自己的内心,敢于逆流而动不随波逐流;敢于选择自己的人生道路,更重要的是拥有承担后果的勇气;乐于拥抱不确定性,目光向上喜欢挑战,比起安逸舒适更看重自我成长;用四维的眼光看待人生,而不拘泥于眼前一线。
听他讲“自由是自己挣的,当然过程中失去了什么,我比任何一个人都清楚”,简直太酷了。他是那么骄傲地、昂首挺胸地生活着,那种强者的姿态,实在太吸引人了[单身狗]
22.09.26
所以一路走到今天,豚豚最最应当感谢,一直以来勇敢的自己。
18岁的少年不知道自己会成为荆州第一个考上北影的人,24岁的少年不知道自己能够在“不合时宜”里走出一条路,30岁的李现也不会知道属于李现的路通往何处,但他在许多个这样的时刻勇敢地往前走去,走进迷雾里,笃定内心的声音。既然他能够忍受孤独、质疑、嘲弄和曲解,那么他也配得上鲜花、掌声和一万颗炽热的心脏。
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voguefilm的短采里让他用三个词来形容自己,他选的是「坚持 热爱 勇敢」,以前我会觉得「坚持」和「热爱」更能表达他,但是看完今天的采访感触最大的其实是他的勇敢。
这个世界有太多人软弱退缩,但阿现显然不在此列,他身上有着非常典型的强者心态:有着自己内心的笃信,而不是盲目地被社会标准裹挟;绝对地了解自己的内心,敢于逆流而动不随波逐流;敢于选择自己的人生道路,更重要的是拥有承担后果的勇气;乐于拥抱不确定性,目光向上喜欢挑战,比起安逸舒适更看重自我成长;用四维的眼光看待人生,而不拘泥于眼前一线。
听他讲“自由是自己挣的,当然过程中失去了什么,我比任何一个人都清楚”,简直太酷了。他是那么骄傲地、昂首挺胸地生活着,那种强者的姿态,实在太吸引人了[单身狗]
22.09.26
念念不忘,必有回响;若无回响,必有伤。那个令我念念不忘,的人,被我称之为意难平。
18年的时候, QQ接有个新出的“扩列”模式,那时我正是爱玩的阶段,每天都有十次匹配的机会,于是我就每天都去匹配不同的人聊天,而我跟他就是通过匹配认识的。他很有趣,性子也好,我们每天都有聊不完的话题,有了他之后我也很少光顾那个扩列模式了,总觉得遇到的那些人都不及他有趣。
我们都是学生,同一届的,只是身处不同的地区。他是走读生,每天都只有晚上才能回家一次,而我则是住校生,手机也偷偷地带到了学校,早上给他打过招呼后便是一天的等待,遇到有趣的事了就告诉他,等他晚上回来了看。我们每天日晚上都会聊会天了之后才睡觉,而这也是我一天中最期待的。在这期间他也曾提出过要跟我处对象,但我都拒绝了,我说不想谈恋爱。我们第一次打电话是在一个周六的晚上,那是我第一次听他的声音,也是第一次听到这么好听的声音,很温柔,声线特别优美,我最喜欢听他的笑声,听到他笑,我也会不由自主地跟着笑,但我们不经常打,即使我很想听他的声音,但他不说打那就不打,我最喜欢的还是周末,到了周末,吃过晚饭之后他就会陪我打游戏。记得有一次我玩上官婉儿,那是我觉得最难玩的英雄,就想着把这个英雄练好,可那局我被打得特别惨,零杠十几的战绩,我们开麦玩,当时我觉得特别的委屈,没忍住哭了,他就笑着说:没事我保护你。那局他玩凯,挺厉害的,但我们还是输了,甚至我还丢了面子。
后来我们在一起了,我记得那天他特别高兴,发的语音都是带着笑意的,他是喜欢我的,我能感受得到,而我也很喜欢很喜欢他,连冰冷的屏幕也抵挡不了这份炽热的喜欢。在一起了之后我感觉他特别黏人,也特别细心,我一点小的不好的情绪他都能感觉得到,对我也很好。我们绑了情侣空间,换了情头,改了情侣网名,像其它的小情侣一样开启了甜甜的恋爱。就这样好像过了很久吧,他把情头换了,换了另一组情头,他把另一张发给了我,可我不喜欢,没换,他也不强求,但也没换回来。我没有闹,只是某一天我在浏览他的空间的时候,他的访客里有个女生的头像跟他的情头是一对的,我问他他说是巧合,跟我换回了情头,我也就没再计较。时间就这样慢慢地过着,一天下午,突然有个女生加我,她的主页除了头像和网名之外,其它的跟他访客里的那个女生一模一样,我们点了同意之后,那位女孩就说,他们是情侣,已轻谈了有一年多了,那段时间他们在闹别扭,所以才会对我这样,请我离开。我从没想过这种情况有天居然也会发生在我身上,不知不觉成为了那个传说中的那个插足者。我截了屏去问他,他告诉我说那个女孩是他前任,他们早就分了。我是难过的,却也稍稍放了心,我换了头像,突然不想用情头了,他让我把那女孩给删了了,我没删,倒是那个女孩却是把我删了,我又加了回去,她同意了,只是我们一直没讲话。在某一个深夜,我偶然看见了那个女孩的头象跟他的头像是一组情头,甚至看到主页里的网名都是用的情侣网名,而我跟他仅仅只占了个情侣空间,我把他们单独设置成里了一个组,刷新了几次,看了很久很久,却也懂了。新欢又怎能比得过旧爱呢,记得那个深夜我哭了很久。第二天我跟他说了分手,很舍不得,但也无可奈何,他跟我解释,我没听,并且把他删了,他却又加的了我,我们争吵了之后,他被我激怒便把我删了。
再一次联系,是在半年之后了,因为忘不掉,我放不下,又加回了他好友,那时候他已经分手了,加回好友的那天晚上,我们打了很久的电话,他跟我说,那女孩语他度过了他最难过的时候,我不知道该说些什么,只能继续听他说着。
最后我们还是复合了,每天都在憧景着未来,盼望着长大,期待着属于我们的故事,我们会相互分享着一天中遇到的趣事,睡前也会发一句话音。有时候也会偶你打打电话,他若是有时间我们还会打个游戏,安逸而又没好。
我以为我们会一直这样下去,但月老的红线质量总也不太好,它还是断了,我们终究还是没能继续走下去。这次我们谁也没有错,太阳也不是突然就下山的,不喜欢了就是不喜欢了,只是我看着那个红色感叹号的时候,总会觉得很难过。他欠我一个承诺,一个我不再需要他兑现的承诺。
我曾与他说过,海底月是天上月,眼前人是心上人,他便是那心上人。但我没告诉他的是,海底月不可捞,心上人不可及。我一直告诫自己,别再找他了,可有些心动一开始就已经覆水难收了,隔了很长段时间,我还是没忍住去找他了,只不过那时他已经有了新的开始,我忘了那时他是什么反应,也不记得自己当时是什么样的感觉,问了句好后,我们也没再聊天,而他也没删了我,我们就静静地躺在了彼此的列表里。
后来我也开始了新的生活,新对象也算是网恋奔现成功,对我也很好,可我却怎么也找不到那种心动的感觉,没谈多久便也分了,
每当我想他时,总会点开他的主页,看他新换的情头,或是看朋友圈动态,却不会点赞,他总是很少发新动态,我也了解不到他的生活过得怎么样了。
在我们分开的这些年里,我写了许多文案来描述着对他的思念,在网上或是在书上,无论长短,这些都是他所不知道的。我只是他的一名过客,从他的世界路过,微不足道,我惊艳不了他的青音,也温暖不了他的四季,他早就释怀了,而我却还抓着那一缕残梢穷追不舍,他从不知道,他充实着那个属于我的旧时光。
真遗憾,我们终究还是错过了,那个我念念不忘的,始终意难平的人。有时候我也会想,在某个深夜、清晨或者午后他会突然给我发一条很长很长的信息,短一点也没关系,告诉我偶尔他也会想起我,可是并没有,他或许,从没想起过我。
我不后悔认识他,希望他也一样不曾后悔过,也曾因为我而快乐过
18年的时候, QQ接有个新出的“扩列”模式,那时我正是爱玩的阶段,每天都有十次匹配的机会,于是我就每天都去匹配不同的人聊天,而我跟他就是通过匹配认识的。他很有趣,性子也好,我们每天都有聊不完的话题,有了他之后我也很少光顾那个扩列模式了,总觉得遇到的那些人都不及他有趣。
我们都是学生,同一届的,只是身处不同的地区。他是走读生,每天都只有晚上才能回家一次,而我则是住校生,手机也偷偷地带到了学校,早上给他打过招呼后便是一天的等待,遇到有趣的事了就告诉他,等他晚上回来了看。我们每天日晚上都会聊会天了之后才睡觉,而这也是我一天中最期待的。在这期间他也曾提出过要跟我处对象,但我都拒绝了,我说不想谈恋爱。我们第一次打电话是在一个周六的晚上,那是我第一次听他的声音,也是第一次听到这么好听的声音,很温柔,声线特别优美,我最喜欢听他的笑声,听到他笑,我也会不由自主地跟着笑,但我们不经常打,即使我很想听他的声音,但他不说打那就不打,我最喜欢的还是周末,到了周末,吃过晚饭之后他就会陪我打游戏。记得有一次我玩上官婉儿,那是我觉得最难玩的英雄,就想着把这个英雄练好,可那局我被打得特别惨,零杠十几的战绩,我们开麦玩,当时我觉得特别的委屈,没忍住哭了,他就笑着说:没事我保护你。那局他玩凯,挺厉害的,但我们还是输了,甚至我还丢了面子。
后来我们在一起了,我记得那天他特别高兴,发的语音都是带着笑意的,他是喜欢我的,我能感受得到,而我也很喜欢很喜欢他,连冰冷的屏幕也抵挡不了这份炽热的喜欢。在一起了之后我感觉他特别黏人,也特别细心,我一点小的不好的情绪他都能感觉得到,对我也很好。我们绑了情侣空间,换了情头,改了情侣网名,像其它的小情侣一样开启了甜甜的恋爱。就这样好像过了很久吧,他把情头换了,换了另一组情头,他把另一张发给了我,可我不喜欢,没换,他也不强求,但也没换回来。我没有闹,只是某一天我在浏览他的空间的时候,他的访客里有个女生的头像跟他的情头是一对的,我问他他说是巧合,跟我换回了情头,我也就没再计较。时间就这样慢慢地过着,一天下午,突然有个女生加我,她的主页除了头像和网名之外,其它的跟他访客里的那个女生一模一样,我们点了同意之后,那位女孩就说,他们是情侣,已轻谈了有一年多了,那段时间他们在闹别扭,所以才会对我这样,请我离开。我从没想过这种情况有天居然也会发生在我身上,不知不觉成为了那个传说中的那个插足者。我截了屏去问他,他告诉我说那个女孩是他前任,他们早就分了。我是难过的,却也稍稍放了心,我换了头像,突然不想用情头了,他让我把那女孩给删了了,我没删,倒是那个女孩却是把我删了,我又加了回去,她同意了,只是我们一直没讲话。在某一个深夜,我偶然看见了那个女孩的头象跟他的头像是一组情头,甚至看到主页里的网名都是用的情侣网名,而我跟他仅仅只占了个情侣空间,我把他们单独设置成里了一个组,刷新了几次,看了很久很久,却也懂了。新欢又怎能比得过旧爱呢,记得那个深夜我哭了很久。第二天我跟他说了分手,很舍不得,但也无可奈何,他跟我解释,我没听,并且把他删了,他却又加的了我,我们争吵了之后,他被我激怒便把我删了。
再一次联系,是在半年之后了,因为忘不掉,我放不下,又加回了他好友,那时候他已经分手了,加回好友的那天晚上,我们打了很久的电话,他跟我说,那女孩语他度过了他最难过的时候,我不知道该说些什么,只能继续听他说着。
最后我们还是复合了,每天都在憧景着未来,盼望着长大,期待着属于我们的故事,我们会相互分享着一天中遇到的趣事,睡前也会发一句话音。有时候也会偶你打打电话,他若是有时间我们还会打个游戏,安逸而又没好。
我以为我们会一直这样下去,但月老的红线质量总也不太好,它还是断了,我们终究还是没能继续走下去。这次我们谁也没有错,太阳也不是突然就下山的,不喜欢了就是不喜欢了,只是我看着那个红色感叹号的时候,总会觉得很难过。他欠我一个承诺,一个我不再需要他兑现的承诺。
我曾与他说过,海底月是天上月,眼前人是心上人,他便是那心上人。但我没告诉他的是,海底月不可捞,心上人不可及。我一直告诫自己,别再找他了,可有些心动一开始就已经覆水难收了,隔了很长段时间,我还是没忍住去找他了,只不过那时他已经有了新的开始,我忘了那时他是什么反应,也不记得自己当时是什么样的感觉,问了句好后,我们也没再聊天,而他也没删了我,我们就静静地躺在了彼此的列表里。
后来我也开始了新的生活,新对象也算是网恋奔现成功,对我也很好,可我却怎么也找不到那种心动的感觉,没谈多久便也分了,
每当我想他时,总会点开他的主页,看他新换的情头,或是看朋友圈动态,却不会点赞,他总是很少发新动态,我也了解不到他的生活过得怎么样了。
在我们分开的这些年里,我写了许多文案来描述着对他的思念,在网上或是在书上,无论长短,这些都是他所不知道的。我只是他的一名过客,从他的世界路过,微不足道,我惊艳不了他的青音,也温暖不了他的四季,他早就释怀了,而我却还抓着那一缕残梢穷追不舍,他从不知道,他充实着那个属于我的旧时光。
真遗憾,我们终究还是错过了,那个我念念不忘的,始终意难平的人。有时候我也会想,在某个深夜、清晨或者午后他会突然给我发一条很长很长的信息,短一点也没关系,告诉我偶尔他也会想起我,可是并没有,他或许,从没想起过我。
我不后悔认识他,希望他也一样不曾后悔过,也曾因为我而快乐过
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