发现自己确实偷懒

以为自己属于丑女行列

自以为自己似乎跟母亲相比属于丑女行列

而丑女可以有很多种优待

现在想想自己对于社交

真的有太多的错误认知了

自己从来就不是丑女

充其量自己不过是普通的女性

属于
正常偏白的普女

可为什么我特别喜欢说自己是丑女

因为母亲总是否定我

母亲的否定

让我很愤怒

怎么个愤怒呢？
说白了

我们都是普通长相的女子

可是
母亲似乎总觉得我不像她期待的孩子

说实话

期待的孩子能有什么用

我就是那种普通长相的女子

是啊

普通女孩子怎么了？

普通女孩子难道是罪吗？

为什么大家都希望成为高处少数的人呢？

历史就是由多数人铸就

为什么我们一定要作为少数人呢
多累啊

世界上本就没有所谓的少数人

只是不同区域不同爱好

不同选择

可是人群里

所以我不是母亲希望的标准

怎么了呢？

说白了

母亲自己也接受不了自己的存在

母亲就是长相普通的女子

我也是长相普通的女子

可是大家都长相普通

却不影响彼此相亲相爱吧

为什么
为什么会有种

我长相普通对不起母亲的感觉

是啊

母亲不知道自己的价值感是什么

所以要靠子女来给她长面子

或许我对母亲的期待有些敏感

我知道母亲喜欢女儿温润贤淑

我就要相反

为什么我要逆着母亲呢？

潜意识我对母亲有恨

为什么会恨

因为
我不喜欢被母亲嫌弃

我希望被母亲无条件的接纳

是啊

即便我普通

可我依然希望母亲接纳

我就是想证明母亲是错的

是的

我不喜欢母亲的观点

母亲的观点似乎是

长相丑陋或者一般就应该被嫌弃

所以无论在家母亲有多喜欢我

只要在社交场合

母亲就会各种嫌弃我的长相

害怕我会给她带来丢人的感受

于是

她刻意的讨好那些有钱的人

讨好那些好看的人

所以我见到有钱的人会紧张

见到好看的人会紧张

仔细想想

为什么人要活的这么累呢？

长相不好看

长相普通又如何

反正

总是有人会喜欢的

不是吗？

既然长相好看不好看

只是决定喜欢自己的人多或者少而已

而且是那种一眼看的感觉

为什么我要悲伤呢？

长相好看

是啊

这是一个让我特别悲伤的话题

因为母亲似乎觉得我长相一般

是一种奇怪的行为

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碎碎念
出门上课之前 我问小满 你喝这个酸奶吗
小满：我喝
我：你别喝了 妈妈想喝 妈妈喝吧 然后我拿着就走了哈哈哈哈哈哈 我妈在后面狂骂我[并不简单][并不简单][并不简单]
知道晚上又是一顿硬菜 先去普拉提了一下子哈哈哈哈哈哈 女人 就是喜欢自己安慰自己
新疆菜馆真好吃啊！！
全力来这个老酸奶也超级好喝 有点偏甜了 但口感很不错！！！
爱小满！