低阶段社交拒绝内耗很重要的一个点,就是“直截了当地表达自己的感受”。

如果说加点人际技巧,那就是“语气平缓、心平气和地、尽可能保持善意地,直截了当地表达自己的感受。”

古早时期,人们之间的交往讲究的是“虚幻”,就是我什么意思,我不说,你来猜;你什么意思,你也不说,让我去猜。整个社会就是这样猜来猜去,度来度去,玩儿一个“信息差”,玩儿一个“鬼灵精”。

但毕竟深谙人际之道的鬼灵精是少数,大部分人、很大程度上都会因为搞不准对方需求而撞一脸灰。于是被人嘲“傻缺”“情商低”“二愣子”……导致现在的人们越来越社恐、越来越怕这种无端的人际消耗。

但实际上,为什么就不能明白说、说人话呢?
比如推销的人要我买个什么东西,但我不想买啊、我没那笔预算啊、我不不需要啊……

古早人际规则:我得顾忌自己的脸面、我不能说我买不起,会被人嘲;我得顾忌对方的心理状态,我不能说我不需要,我得考虑对方的感受。

现在人际规则:我啥都不用顾忌,我要脸面有何用?那点无聊可笑的自尊心能让我跨越阶层?对方的感受么,TA做销售的TA不知道有大概率会被拒绝?那么脆弱做什么销售?

所以延伸到其他被要求的场景,我都可以直接说:
“不好意思,我不是很需要这个。”
“不好意思我现在很忙,帮不了你。”
“不好意思我不会,你可以找别人了解下。”
“不好意思我不喜欢这个,我们可以聊点别的。”
“不好意思我没那么多钱,不想花在这个上面。”
“不好意思我还没赚够钱,暂时不考虑结婚生小孩。”
“不好意思这件事好像跟您没什么关系,我自己会处理好。”
“不好意思我觉得这样做不是很合理,在我职权范围内,我计划换个方式做。”

大部分事情都可以直接说,一旦违背了自身的意愿,让我们自己非常不舒服的话,我们可以尽快脱离那个不舒服的场景。

而那个制造不舒服场景的人,我可以客套地、直接地表达我的不认可。如果这样让对方难受的话,那是我的问题吗?

而且直接拒绝,以免给对方希望、纠缠不休,更为高效、更节省双方的精力和能量。

以前,接到骚扰电话(什么小贷的、推销的、做推广的、报考的……)我都会等人家叭叭一堆讲完话,再回复“谢谢,我不需要”然后挂断电话。

直到差不多每天能接5个骚扰电话,我变得很愤怒。我的时间不是时间吗?我为什么要应付你们这帮泄漏我私人信息、购买我私人信息的渣渣?我还得不失礼貌、考虑你们的感受?

谁来考虑我的感受?

去你们丫的酱板鸭!

现在我接起电话:“喂,您好?”,对方叭叭开始输出骚扰信息时,我直接掐断电话,半个字也不会多啰嗦。

至于生活中的人,双方接洽,也尽可能沟通直达目的,少废话。真正经过删选后相处的朋友,那闲暇时偶尔聊聊,“打情骂俏”勾搭几句也是有的。但本身闲暇就比较少,有多的时间也可以看看书,做点养神的事儿。

守住自己的能量,不被过多打扰,真的是太重要了。直白点儿,大家都省事。

那种揣度别人想法,说别人喜欢的话,是高阶社交的范畴了:提供情绪价值,那就必然有价值交换。那就是另外一堂课题了。

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他很白,领口露出的一点肌肤,瓷白似釉。
可能是察觉到了云乔的窥探,他转过脸。
云乔倒吸一口气。
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既出,得其船,便扶向路,处处志之。及郡下,诣太守,说如此。太守即遣人随其往,寻向所志,遂迷,不复得路。
南阳刘子骥,高尚士也,闻之,欣然规往。未果,寻病终,后遂无问津者。

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