周末像进了另一个界。
[绿丝带]规律的空中瑜伽课，是强核心韧带王者的游戏，也是少有的我会局促的运动项目。但是基因里就写满对挑战的偏爱，非常享受攻克的快感。
[绿丝带]和朋友喝茶，去朋友家里超细致输入翡翠相关**，欣赏试戴好多宝贝。虽然判断凭自己的粗粝肯定是拙于做翡翠筛选这种细活儿的，但这圈子里回归物件本身，以其稀有度判定的价值衡量标准，还是觉得很棒。也可能是对工业时代的标准化真觉厌烦。小入一坑。
[绿丝带]和前辈们的聚餐。被评价了“真诚靠谱”，突然意识到自己也是见人下菜碟，因为确实是不靠谱时候多。意识到人在社会行走最终是依靠“信用”，一个建立成本高/催毁成本低/效用持久的东西，也是所谓“先看人再做事”的圈子规则的本质。那么一定程度上就别做个“太聪明”的人，因为你想靠近和吸引的人一定比你聪明，靠谱是更有用的。然后是有点焦虑，不知道拿什么砝码维持棋局…个人魅力靠天赋，利益输送还没达到这个能力，只能是保持本心，继续努力。

七月份回来到现在
经历了很多事情
遇到了很多人
放弃了很多东西 也得到了很多
兜兜转转 我还是回到了最开始的样子
很迷茫 不知道自己想要什么 要做的是什么 该做什么 和前任的故事告一段落了 那天晚上他来和我说让我好好加油 他也有新的目标 我没有想象中的如释重负 而是觉得 青春 结束了 有点伤感
认识了很多新的人 同事都很好 工作也不错 娃娃们都很爱我 每天都和我分享吃的 机械的工作让我没有想太多
认识了一个男生 我知道和他是一个很短暂的关系 我也不知道为什么自己要这样子定义 可能我从内心就觉得 我不应该被爱 也没有感情
和任何人道别 对我来说都是一件很痛苦的事情 只是我不得不学会接受 接受他们从我身边离开
我一直想保持自己的初心 我不想接受太多的事情 我只想活在自己的圈子里 有稳定感情 有幸福的家庭
比起很多人 我非常幸福 可能因为太幸福了 所以对感情的要求很高 高到我害怕相信别人爱我
我喝醉了 我想给很多人打电话 想给我朋友打电话 想问问他们最近怎么样 有想我吗
七七八八说那么多 还是回到了我的感情
我一直都觉得我是一个很善良的人 我希望所有人都好 哪怕这个好是可以伤害到我的 我想自己待着 我不知道为什么要和现在的那个男生在一起 我不喜欢他 因为我知道 他不喜欢我 很奇怪 很将就 不过任何人失去我 都是他们的损失
我很爱自己 也很爱值得的人 我想 我会一直这样
爱世界
晚安

相恋容易，相处很难，32岁，对男人来说是很重要的年纪，事业不用质疑是很重要的，30到40岁也是男人的事业黄金时期吧。爱情，经常被问道有几个孩子，诚实的说单身，又被质疑离异，觉得这个年纪很尴尬吧，可是还是想拥有爱情，但是心里十分清楚很难，经历了太多，活得太清醒，感情的世界一片荒芜，时常被别人认为是海王，慢慢的很多事情我不再解释了，随他去吧。每当别人问我，为什么不谈恋爱，我会说没有遇到合适的，确实不管你信不信，我的社交圈就是75到85年的男性，圈子就是这样的，我也很想好好的谈一次恋爱，好好的爱一次，但是年纪越大觉得越难，对于爱情，可能我这辈子也就这样了，我时常一个人逛街，一个人吃饭，一个人看电影，别人问我，为什么总是一个人，我说简单，其实就是心口不一，我也很想身边有一个人陪我，我也想夜深人静的时候能默默看着枕边人，不好意思，思绪万千，我也不知道我在说什么，可是我有一肚子的话想对你说。算了，晚安吧。 https://t.cn/RI1ENXb