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我喜欢的小朋友干净且温柔，笑起来的时候万千星辰坠落眼底，开出好看的花，总是带着不谙世事的天真跌跌撞撞向前跑，他注定要成为更多人的月亮

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突然收到一个一年前的朋友写给我的信，印象里她只是我很久以前玩语擦时的一个群友，偶尔刷到她空间，聊得很少，在我不玩语擦后几乎再无交集
但看完这封信后，我很惊讶，虽然对方把我想得太厉害了有过度美化的程度，但我还是意识到自己不曾注意的一面——我原来那么有感染力那么自由
感染力和自由，以前和我搭不着边的词汇啊……看起来我现在的确成功了一个开朗自信且有人格魅力的人了！
让我分析一下我的性格呢……从三年前开始，我开始了一个叫作“认识自我”的心理课题，从他人的评价中，我对自己的评价中，不同时间不同纬度的评价中，拼凑出一个完整的自我。我是什么样的呢，我还是不太清楚，但至少大部分人对我的评价都还不错，会给人比较深刻的印象，温柔善良热情社牛靠谱坦诚礼貌……当然也有自私冷漠虚伪懒散情商低自视清高这样的负面评价，不过很好的一点是，我在成长的过程中接纳了自己，不管怎样，我会往更好的方向去
很开心的一点是，在成长的过程中，我越来越勇敢，想做什么就去做了，而且有一种想做的事情都能做好的底气，大学时去操场卖花，疫情时跑去做口罩，缺钱时尝试了接稿，暑假时摆摊卖茉莉花手串，进入社团讲相声演小品到后面当上社长，参加漫展后去搞了cos，想和朋友见面于是组织小团建，攒了很久的钱跨省见到了几年的亲友……几乎每一件都成功了，没成功的我也不气馁，我可以接受这种程度的失败
我想朋友说的“自由”正来自于这种勇敢和底气。以前我的“自由”来自于自暴自弃破罐破摔，因为人生已经到了一个无法继续糟糕的境界所以反而什么事都无所谓了，但现在我的精神状态和生活环境都好多了，支撑“自由”的是信心，阅历，和心态
虽然我经常倒霉遇到一些不快的事情，但我还是感激生命中遇到的大多数人，可以被很多朋友喜欢，可以在我有限的生命中影响更多的人真是太好了
我以前对自我的评价很低，因为长期在不健康的关系中，我只能看到自己负面的东西，于是自卑，于是滋生了许多心理问题，于是成日惶恐不安。但现在不会了，我终于完成了认识自我和接纳自我的课题

有关三天两夜横国看淇淇的故事
它更像是带我去了一趟【楚门的世界】
回归正常工作生活后几度感到不真切

横国的大街上随处可见剧组工作人员
和一些名不见经传的演员们
起早贪黑五六点开工成了常态

那天1/6是第一次见到淇淇本人
一晚上没睡着
那周平均只睡了5~6个小时
也是淇淇进狐妖剧组第二天
也是他除了开机那天第二次摇下车窗
那天足足在棚外大门口等了10个多小时
一直等到了22:30左右才下班的他
后来多多少少觉得哪怕这几秒打招呼
哪怕可能看得不太清楚 自己也是幸运的

许多果果们来自天南地北
都可能是第一次来看哥哥
大家都非常有秩序甚至是有些内敛的
不愧是饭随哥哥[悲伤][悲伤][悲伤]
寒夜中的温度低至3~4度
就算是羽绒服也支撑不住长时间暴露在外的
冻僵的小手和瑟瑟发抖的身躯
不禁感慨追内娱演员真的不太容易

演员大部分时间长年都在组内
除了少数商务活动基本很难再见到
哥哥的工时和我的工时基本相近
12个小时进组工作基本上是常态
傅诗淇得多么热爱演员这份工作
且需要多大的压力才能这样坚持下去
坚持这样难熬的十年

之前其实因为追星/读书认识了
几个半只脚踏入娱乐圈的朋友
有的可能祛魅之后退出了
有的可能是刚入行的萌新
但是和淇淇有过交集的人对他人品的评价
无一例外不是好的
他心里真真切切把自己看作是一个演员
一个需要把不同形态人物塑造给果果们的演员
告别演员身份之外
他努力自律纯善温柔待人 珍惜果果
内化掉了种种负面的情绪
很难想象那时300多个剧组面试失败
以及哭到下不了床的时候的傅诗淇
是多么地痛苦

作为四代果果 始于李莲花 忠于傅诗淇
我真的很喜欢淇淇
去演一些内核更强而非单薄儿女情长的剧
是第一蜕变成小人物释怀放下的大义
是小人物勇往直前变成大人物的大义

那天我没有送信
和小时候追星不同的是
现在更想往喜欢的演员靠拢
想要蜕变得更好“化茧成蝶”

傅诗淇虽然很难被见到
但是你值得一切更好的
我们顶峰相见吧

天南海北的果果们其中也不乏
各个领域的佼佼者们
我想说粉丝不是楚门世界里的某个存在
更像是点点繁星寂寥的夜中无声的陪伴

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