2024怎么说呢：勇敢的去过痛苦的生活吧
我一直觉得我是一个很奇怪的人：我爱爱拖延但又憎恨低效，不愿表达又渴望被理解，喜欢独处但又渴望被关注，戾气重重但又因为爱而窥见光明…这些矛盾将我扯向两端，我被它们拽的痛苦不堪无法呼吸。我喜欢独自一人不被打扰，我喜欢在我规定好的框架内过我所认为的自由的生活，我喜欢呆在我的世界里，我喜欢漫无目的神游，我喜欢独属于我的黑夜和睡梦的平静和安稳…我讨厌别人打破我的预设和计划，这会使我暴躁愤怒，让我陷入恐惧与不安， 我讨厌与别人分享，共享一件东西，我的占有欲让我不受控制，我讨厌别人涉足我的生活，这种贸然的行为让我作呕。我是一个很极端的人，每件事我都会将它归到最坏的结果，用不更改对他的看法，并一直焦虑不安。我是一个追求完美的人，每当我认识的我无法完美的完成一件事时，我往往选择拖延和逃避，没到一点点不和我意，我就会暴躁郁闷，对事对人对生活亦是如此。我见不得我讨厌的过得好，我见不得他被人簇拥，我希望它如一坨发烂发臭的泥，永远消失不得翻身。我不允许别人比我好，我见不得。我会在我的内心中构建一个强大完美的我，以此来弥补现实的我的弱小与不足，怎么说呢，我是精神世界撑起的我。
2024是个很奇妙的时间，这一年里，我会踏入高三迈向成年。嗯……十七岁，一个奇妙的美好的年纪，一个离成熟很近离青涩不愿的年纪一个年少轻狂的年纪，一个感觉能把世界烫穿一个洞的炙热的年纪，一个不可战胜的年纪。太奇妙了17岁，感觉是现在的自己无法言说的年纪。去吧，去成为想成为的大人吧。关于高三，高考作为中式教育体系下不可逃避的话题，有太多想法，抱怨于心酸隐匿其中，也便不一一写下，只好道上一句：思索过后选择文科，是爱与勇气的抉择；愿永不忘初心，有一分热发一分光。
我自诩是一个不缺爱的人，我的家人很爱我我的朋友很爱我，这些爱在羁绊着我的同时托举着我，让我不至于坠入深渊。就好比黑暗中时不时照进的微光，让黑暗中的人，有了苟活的动力。希望在新的一年里，爱我的人和我爱的人都能够健康平安。我是一个感情很迟钝很逃避感情表达的人，我不会把漂亮话挂嘴边，但我想说的是，我真的很谢谢很爱你们，希望你们能常伴我左右。
嗯2024，请允许我郑重的宣布一下：我一定会成为我想成为的人的！

#小豪哥的一天#

几天没营业了，小记一下[开学季]

吃完午饭看到猫师傅在楼下晒太阳，浅喂一下猫师傅，增进一下感情[喵喵]
周三晚上是按照计划的游泳day，蛙泳200+400+400，结束吃K[干饭人]

教三楼下的腊梅现在开得正旺，每当这个时候又会想起来，腊梅不是梅[开学季]
周四陈师兄生日，投喂蛮多的，中午肯德基，下午蛋糕

这两天看到阳台上的郁金香发芽了，酢浆草也发芽了，再次感叹生命的神奇，讲道理这两盆花，春天谢了之后我就再也没有管过它们，夏天的暴晒，雨季……没有挪过地方，浇过水，前些天我想着，到季节了，他们该醒了，不抱任何期待随便浇了点水，现在就发芽了
这些植物细胞，似乎都很聪明，他们会有自己感知世界的方式，会感受到最近的温度，泥土里的湿度，根据这些参数来决定自己要不要重新参加到这个世界中来，太奇妙了！

今晚的聚餐，老百京涮羊肉，很正宗[吹风车]
希望下周不要去百京出差，面对那么多总师们，我顶不住的[融化]

尽管无数次验证命理八字上的奇妙了，每次在得到正向反馈后，即使有在克制，仍免不了“陈词滥调”一番，来感叹八字神奇之处。自夸一下吧，好久不营业了，我算的可真准…给命主写的千字前运文档，命主对前运反馈是99%准的…

有时候对自己太有这方面的天赋，开心是有的，但也有一丝很奇怪的感觉，老天为什么要赋予这样的天赋，这就是伤官配偏印的使命吗？

是为了帮助别人，让这个世界更好对不对？也许看起来有点矫情，但这确实一直是我的发心和回向。
还是那句话：修合无人见存心有天知。