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对自己的矛盾感到困惑。想要的东西一定会努力得到，但是得到了也没那么开心，在那么一瞬间喜悦被那份难以形容的矛盾盖过。
就像一样东西在你面前你超想要但不知道为什么，你像是被定住了一样，是哪里出了差错？我到底是不是想要安定，是不是适合成为一个好伴侣，我不知道。我明明挺想要的，但始终害怕，不知道是害怕什么，或许还是没有那么有能力去照顾好就会陷入恐慌。但是即便我想沉下心做好自己，身边的混乱也总不停歇。他们眼里巴不得我成为一个工具，就像我明明超级期待但是会变成一定的沮丧和厌恶，更多的是对自己的鄙夷。带着想象生活，然后永远不再勇敢，可能我最讨厌自己这样了。甚至没有勇气去说讨厌谁喜欢谁，真是烂到底了。也不想被原谅，想要听到更多人恨我讨厌我，也许我是很自私的爱着自己而已，那些美好都是附加的，我快乐后随之产生的。我不确定，我明明会但我要说不会。我明明可以但偏偏要说做不到，我明明讨厌但却不说起还总是维护，我明明特别在意但总是会把人伤害，我明明应该做的事情但我老是放任它自由落体。我心里就是谁都瞧不上，我也是个不折不扣的傻篮子。靠着假想敌不如我过活，实际上他们都比我幸福。即便他们比我还烂，烂的让我这样的废物都想吐。世界不就是这样，有心者不曾被在意，无心者盆满钵满，也是我该收尾了，像只哈巴狗一样有什么好处呢？还是被区别对待瞧不起，他们只会告诉你一件事因为你是某某某不是某某某，或许不应该有什么家才是对的，不能总是幻想这种不切实际的东西。合作愉快，已经足够难得。

2024，1.12分手了，她说她不喜欢我，自从异地恋开始就不喜欢我，我认为她一直都是在利用我，直到离开不在需要我，为什么我明明对她很好，从小到大最用心好好爱着的人，她骗我，骗我感情骗我一切，她不应该喜欢女孩子的，我也不应该爱上她，我是真的动感情了，好难过我伤心，这就是失恋的感觉吗，我以前直接嘲笑别人，分手就分手嘛多大点事，过几个月不就忘了嘛，我不知道我多久能忘了，我好疼，现在的感觉就是对什么东西都没兴趣，视频也不想看，什么都不想干，今晚是一个难熬的夜，我刚才说了好多难听的话，我本来就是这样的人，我还能在骂难听点，让你了，别说我装。
删了删了所以忘了忘了忘了忘了忘了她已经死了 我得清理一下垃圾东西了。
希望她不要活的太久，不想看到她跟别人的一切
聪明的女人不会让任何东西影响自己[抱抱][抱抱]

No.12
2024.01月.Day10
今日读书《打开心智》
（作者：李睿秋)
今日阅读：P63/109

高兴的事新家有了点模样，天天都在为新家装饰点什么。晚上困意浓，但是还是写着写着日期就乱了，坚持一件事很难，又不想落下又是一个不能断的过程。

看了这本书快一章了，之前感觉就是为开场做准备，今天感觉自己收获很多。
1.遇见问题换个角度去想而不应该去生气抱怨，角度不同深度不同得到的结果就不行。
2.尝试不断尝试让自己去做决定，而不是把主动权交给别人，给自己树立信心。
做了决定，哪怕结果并不是最好的，也能在潜意识中强化你的内隐自我，让你感受到：我是有能力做出决策的，我是有能力决定和改变外在世界的。那么，当你再次遇到困难和挑战时，当你的内心再一次进入“我究竟能不能做好”的负面情绪时，这些正面信息和内隐自我，就会成为你对抗这种心态的“弹药支撑”，为你源源不断地提供动力。

人就是不断尝试的过程，一点一滴积累但是也应该有四十多岁的样子。