江阴分[送花花]享[打call]资[送花花]料 ya题[星星] LB0179
有一天,当你走过蔓草荒烟,我便在那里向你轻声呼喊,以风声,,咨询工程师,高级经济师,以水响 一级建造师/一建/二建考试/中级审计师/一级造价师 24年二级建造师/消防工程师/监理工程师/注册安全工程师/社会工作者考试#注册税务师# ,记得每天带着希望出门,如果事与愿违,那也没关系,把希望带回, 休息休息,明天继续出发而在决定时间的排序时,什么是紧急又重要,什么是重要却不紧急,什么是紧急却不重要,什么又是不紧急又不重要的,概念理清是应具备的基本能力,这样便不易慌乱。当然,最重要的是要知道生活上的目标,因为时间管理和自己的目标设定息息相关。必须知道自己有什么梦想、希望要实现?什么时候要达成?而在努力完成的过程中,时间的价值便创造出来了。
有一天,当你走过蔓草荒烟,我便在那里向你轻声呼喊,以风声,,咨询工程师,高级经济师,以水响 一级建造师/一建/二建考试/中级审计师/一级造价师 24年二级建造师/消防工程师/监理工程师/注册安全工程师/社会工作者考试#注册税务师# ,记得每天带着希望出门,如果事与愿违,那也没关系,把希望带回, 休息休息,明天继续出发而在决定时间的排序时,什么是紧急又重要,什么是重要却不紧急,什么是紧急却不重要,什么又是不紧急又不重要的,概念理清是应具备的基本能力,这样便不易慌乱。当然,最重要的是要知道生活上的目标,因为时间管理和自己的目标设定息息相关。必须知道自己有什么梦想、希望要实现?什么时候要达成?而在努力完成的过程中,时间的价值便创造出来了。
今天一大早起来就想着后面寒假接了机构的课就不能好好做家务,把家里收拾干净,所以忙了一天终于算是把厨房给收拾出来了,看着被我刷的锃亮的锅碗瓢盆儿,我不禁感叹自己真的应该去干家政!把一切收拾出来之后已经是下午两点多了,全身一大股油烟味儿,就去把自己洗干净了,换了身衣服,洗衣服的时候突然看到阳台外面的天气很好,就下楼来晒个太阳。本来洗好之后坐在沙发上玩手机还在问自己为什么,差点儿又陷入了内耗的心情中。好在我及时下楼来走走,晒晒太阳,冬日下午三点的太阳真的好养人啊!10号那天,我终于获得了内心真正的平静。然后在这两天我都很想写下些什么东西来让我的感受得到表达,但是不管是在文档上还是在纸上,我似乎都无法写下太多能够表明我感受的内容,可能是太久没看书了,也可能是精神恢复正常了。曾经我一直觉得带着你过这种特别平常的日子,会显得我很没用。我也一直陷入那样子的压力之中,所以过去这么些年,我一直在很努力,很努力,但是到头来发现好像日子又回到了2019年,我大学刚毕业那会儿,该我的东西依旧不多不少的待在我身边,想来,过去这几年就像是做了一个很长的梦,在梦里你来到了我的身边,告诉我该怎么样去过日子,我也曾非常努力的去做到,但后面发现确实就是黄粱一梦,如果这样子看来的话,梦醒的时候还是很痛苦的,自以为做了个清醒梦,玩了一把大的,结果发现其实我早就陷进去了,这种感觉跟我小时候很相似,无限内耗,无限指责自己,把一切错误都归因在自己身上,后面发现事情发展依旧不如意,但那个时候太小了,不懂得如何去应对生活中的这一切。转眼现在二十六七,算是长大了一些,相对于以前来说,能够更为沉着冷静的去面对去处理,也在外界的帮助之下,让自己有了一些不一样的认知。只是我没想到,我这样的人居然会栽在除了双亲父母之外的人身上。栽了就栽了吧,我认了,谁让那个你是我自己的延伸物体呢?在你的成长路上,我美化你,我承认你,我甚至把你你展示给我所有在意的人,并按照你我的计划去做那么多的事儿。可是啊,做再多的事儿都是与愿违。那种力不从心的感觉,真的让我动都不能动弹一下。但是在我感受到无尽痛苦的时候,我为什么会弃你而去呢?与其说是弃你而去,不如说是我放弃了曾经的自己。本我就是很理性,就像一个机器一样的冷血,没有那么多的精力和情感去给到其他的任何人。但是你培养出来的我却能够感知别人的事情,能够对很多人的很多事儿装出来有同理心,装太久了,就真有了。所以分析到这儿,其实我的很大一部分难过难熬的点就在于这个我。当我意识到这1点之后,我开始在自己的脑海中猎杀她,最后发现我做到了。然后我发现我能允许你出现,就能让你消失。所以那一天我决定逃出牢笼,我决定做一些对你不太好的事儿。试图让自己快乐一些。结果后边儿发现没有什么卵用。我依旧是那副死样子。我依旧觉得26岁的我的那些无谓的坚持就是一把草木灰,无用,也不舍得扬了。3号那天晚上我失眠了很久,跟你聊了也很久,我的不安和放心不下让我一直找最优的解法。但是啊,可能不够聪明吧,我实在找不到最优的解法。所以我建议你再次去寻求医生的帮助,但是你怎么会给自己那样的机会呢?你不会的。所以你就打算那样拖着,所以我终于明白了自己的无力感来源于哪里,也终于明白了接受了自己确实帮不了你。在那晚上和你长谈的东西里边儿,我真诚的道歉了,然后就睡下了,那一声道歉,我终于原谅了自己对于不可为而为之的倔强,也原谅了自己对于治疗到今天的结果所产生的遗憾。于是我从3号起到10号一直在思索我和你,终于在10号那天我平静了下来,这是这么几年来第一次真正感到内心平静。10号那天我想了很多,小时候我会做那样的选择,完全是因为太爱我的爸妈了,长大了到现在做这样的选择也完全是因为我太爱你了,毕竟自己亲手培养出来的另一个人,谁会不爱呢?但是当我的亲生父亲阻碍了我自己的成长时,给我带来了极大的痛苦时,我也毫不犹豫的抛弃了他,以至于这十几年来他试图联系我,却一次都没有联系上,哪怕是跟我最爱的钱挂钩的东西,我也能做到冷漠无比。所以呀,换个角度想,我就能原谅我自己了。所做的一切,所求的一切,不过是好过一些,但是没想到栽了这么大一个跟头,导致自己就算爬起来了还有些懵逼,所以选择在26岁的时候完完整整的玩儿一下,既然觉得懵逼,那就在原地摔倒的地方发一会儿呆,缓过来了,再继续走!至于未来的路,未来该怎么走,等未来到来的时候再说吧。26岁得到的上了最好的一课就是不要逼自己,花不开并不是我浇水施肥捉虫不够,也有可能花本身没有到季节,可能本来花就不会开,那我做再多,都是无用的,毕竟花是花,你是你,我是我,我不该因为花不开,你不爱,而埋怨我自己,如果我和你无法再共存,那我只有杀了你。对不起。所以今天阳光真的很好,冬日三点多的太阳真的很养人,你晒到了吗?如果没有的话,我还是愿意把我晒到的太阳分你一半,就像别人也愿意那样,只不过,我的心和我的身体,我不愿意再分享了。祝你安!祝你好梦!也祝你快乐!如果快乐太难的话,我祝你变得富足!
【双男主】快来‼️2024第一波好文整理!是谁还没看过的啊啊啊!!(推文在论区,看不见可以告诉我呀)
周末啦,冒着危险在主号更新了推文,虽然是备用小屋推过的文,就当小总结啦,一共八本,希望能解决宝萌的文荒呀[给你小心心]#推文#
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刚刚和一个大boss聊天,他告诉我最近真的超级严,所以我两边都需要减少更新频率到年后了,暂时先避过炸号高峰期,如果我还能存活下来,一定努力更回来[泪][泪]
而且现在我又跑出去啦哈哈,所以更新就更拖拉了,不过我买了个u盘,打算到了把zy重新整理,到时候可能会在朋友圈发发哦[并不简单][并不简单]
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刚刚和一个大boss聊天,他告诉我最近真的超级严,所以我两边都需要减少更新频率到年后了,暂时先避过炸号高峰期,如果我还能存活下来,一定努力更回来[泪][泪]
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