最近爱上了琢磨狗，搬家到ins发快拍居然也被看到了，！还以为完全不上网来着hhh 被看到了还是很开心呀，感觉是真的很喜欢，所以想到的时候嘴角就会上扬。希望这一年里你快快成长，接下来也要顺顺利利的拿下很多冠军，也希望能在nippon里见面。
顺便，虽然还没官宣，第一反应听到队长不是狗的时候有点小失落。转念一想狗确实没那么适合哈哈哈哈，当队长也不是什么轻松的事啊，就让我狗单纯地打球就好了。希望还能看你很久很久，谢谢你在我艰难的期末里给我了能量，晚安琢磨狗

嗨，我的二十二岁！
虽然我不知道怎么概括我的二十一岁，可能是成长与磨砺？又或许是幸运与勇气。在二开头的年纪又长了一岁，有些无助，没有了小时候期待的快快长大，而是更加明白自己作为成年人必须担起的责任与义务，虽然此刻的我依旧没有摆脱掉那些古怪的脾气与幼稚的想法，虽然我并没有比我的十八岁成熟多少。
但是我的二十一岁又留下了很多记忆，就像我这一年才爱上的咖啡与螺蛳粉，想要留长却剪了又剪，直到现在也没留长的刘海，承载我这一年大部分疼痛的正畸过程，还有我最美好的大三大四生活！
而明明今天对我来说特别的一天，却又感觉如此的平常，没有了之前的提前好久就开始期待，也没有提前为了这一天做足准备。我想了原因，一定是因为现在的我不需要靠生日这一天也能收获特别多的爱，不需要靠生日这一天也能收到特别的礼物，更不需要在生日这一天才会吃最喜欢的口味的蛋糕。很幸福，在我宇宙的容量里，我收到的关心与爱已经溢到另一个星球了。
我不认为生活是无边无际的大海。未来的路闪着野花的影子。既害怕暴风雨般的长大，也期待每一个新的四季，既然已经足够幸运，那就继续活在热爱里。“我要有能做我自己的自由，和敢做我自己的胆量。”
二十二岁，依然闪闪发光！

有时候真的挺佩服自己的自愈能力了，如果没有这种能力我想我早就已经死了吧。

但不得不说最近情绪来的越来越猛烈，一开始只是哭一会；后来就是莫名其妙眼泪就下来了，自己还没有感觉；现在已经开始眼泪不断了，从中午十二点到现在，一直流个不停，眼泪已经把她送我的卫衣都浸湿了，我也不得不怀疑，这种能力还能撑住吗。

好害怕真的哪一天自己就这样彻彻底底垮了，现在自愈了，就想继续努力继续走，但又难测何时情绪来临又奔溃。下次情绪来临时我真的能再站起来吗？

我也不知道。我知道她心里倔，也知道她其实也有或多或少期望，这都是我的第六感，其实就是一厢情愿。

我现在每天都想起来，我们那天站在猫咖旁边，看着一直小小的猫猫隔着玻璃对我们蹭来蹭去，当时想的是什么，画画赚钱吧，然后努力给他想要的生活，可是后来就放弃了。永远不会忘记她眼里放光的样子。

最难过的是，你的生活好像越来越糟，坏事越来越多，自从异地后我们两人的生活都没有好过，但是我还是我行我素，不能提供帮助反而添乱，难过的是无数个夜晚你一个人面对这些，想到这里又开始不禁流泪了。你做出这样的决定一定是对我深深的失望。

我没办法真心的祝好，我一直以为我不是那种控制欲很强的人，但是一分开就开始发作了。我出了太多的丑了，对你的要求也太多了，我好不喜欢现在的自己，你肯定也不喜欢。所以啊，最后情绪爆发了，也逼的你删除拉黑我了。真的好难过，我居然是这样的。

最开心的两年，确实真的。我们一起跨过年，第一次跨年她迷迷糊糊睡着了两个小时，我偷拍了好多照片，然后畅聊整晚。我们还一起列过一百件事情，但两年了只完成了百分之七八十。我们还有一个暑假一直在一起，第一个月我集训，每个周末就休息一天，我都做一个多小时的车程去找她，永远不会忘了她当时多漂亮多羞涩，后面一个月时间护网，即使吵架了她还是来接我。我们还一起专升本，在图书馆里面看着他努力的样子真的好可爱好喜欢，有人陪伴一起努力也真的好开心。我们还一起放过孔明灯，照片到现在还留着，上面满满的都是我们对未来的期待，当时钱塘江晚上的风很大很大，有人在唱富士山下，我们当时也坚信爱能克服万难。我们吵过无数的架，说过很多很多难听的话，但是我们也相拥过无数次，也在深夜和清醒时分互相深吻过，也互相扶持过一起前行。

唯一的庆幸是，还好我才22岁，还有希望，我不想就这样放弃，我可能偶尔还是情绪上头然后流泪，最难受的时候给你发泄气的短信，但我真的不想放弃。你只是累了，而且现在你的生活没有我更开心。所以我必须快快成长，要做到给你无忧无虑生活的那种人。我真的好想能够养你啊。

时间不会解决这些烦恼，也不会缓解一点我想念你的情绪，但是心心念念然后做出行动，总可以做到的，不管是多久我都愿意坚持。负面情绪来临，我都必须面对，所以啊，请像太阳一样照亮我吧，无论多困难我都会前行的，只要未来有你。

我还是好想你，如果能再次在一起，我一定会紧紧抱住你，然后在你怀里好好哭一次。但是现在的话，就让这些泪水静静的在我脸上干涸吧。

等待眼泪干涸，我一定会笑着站起来，继续向有你的未来大步走去。