小红书摇人一起去爬火山
摇到了白本姐妹
然后发现我也不是那么友善的一个人
我会觉得很烦
为什么要有这么多规划？

当了这么多年老师我以为我自己是个有耐心的人了
最近发现我好像并不是

我不喜欢跟不熟的人解释一大堆 感觉自己好像个向导和保姆
朋友或者熟人跟着我走就算了 我打车我找路我跟当地人沟通还价都没问题
陌生人我真的会觉得很无语。。然后开始没耐心

所有的软件和陌生的国家其实都很便利 随便查查 九年义务教育上完的人都没问题 为什么要一直来问陌生人

英语口语也不需要你说的多牛逼 会简单的能听懂就行了 带上钱带上卡我觉得一个人去叙利亚都没问题。。
办签证要准备的东西你问陌生人陌生人也不能帮你查你的现金流啊
就没什么好问的啊

所以可能本质上我也是一个不友善的人 我感觉我也看不上任何人
我还挺喜欢装逼的 但又看不惯别人装逼
我觉得人生就是一个装逼的过程 但是又不能太明显

可能也真的是我妈从我十岁就放心我一个人到处跑 随便就能扔钱让我出国养成的性格 我真的太随意了

我也真的太自我了

所以可能这也是我为什么总是喜欢一个人旅行一个人辗转陌生城市的原因吧

我其实觉得这样挺好的 我想怎么活怎么活 我坚持不下来一件事情又如何 我为什么不能想做什么就做什么呢

所以出国也好 无人区也好 永远只有一个包

想去哪说走就走

我从来不跑任何一个景点

也从来不写所谓的攻略 我不想被事无巨细的安排
生活已经很不容易了

看到更多的景点对我而言毫无意义
跟当地的居民坐下来发呆聊天已经是我旅行中最快乐的事情了

最近因为兼职一直觉得很痛苦
一部分原因是有点儿累 但更大部分的原因是因为觉得自己做不好
觉得自己做不好是因为以往的经验和一开始的错误告诉我 你不行你很笨
所以昨天晚上zyj说吃烤肉还有很多东西没准备 当时她和我一通输出 但很多话根本进不了脑子 后来我犯蠢被说 还冲她发脾气（当时没觉得是我积压的情绪引发的 单纯以为是被说不开心 现在想想确实是我的问题 偷偷道歉）
今天早上晒背的时候聊到了陈韵如 我说我第一次看想见你的时候是大一 当时我觉得陈韵如很可怜 zyj说她只是自怜
中午做饭做的很难吃 我一般心情不好做饭就会难吃 就又说到了兼职的事情 我说我觉得有压力 她说你的这种压力太抽象了 我说我这个人活的就很抽象 然后她一通输出 大致意思就是我又说这种自怨自艾 为难自己的话 要把问题具象化 再去解决
今天下午抽离情绪 想办法做好事情 不行就改 还不行就继续改继续尝试
我原来真的没有觉得不知道怎么做好是个很抽象的事情 因为我觉得我不开心但是我还是会去做 但确实也因此经常内耗
就又想起来 上次发微博她给我评论要具象地爱自己 其实我也是似懂非懂 但是这件事情让我明白了我抽象的点在哪里 所以我觉得应该记录一下
我真的在这点上非常双鱼 满脑子想象 我总是会想象未来 担忧未来 提前悲伤 但其实很多事情瞬息万变 很多时候做好眼前的事情就已经很好了
我还反思 我确实某一点上和陈韵如很像 常常自怜 被情绪控制 其实事情根本没有那么糟糕（当然情绪化这点我早已经认识到了 只是还是经常失控）
新年目标：
活得具象化 学会控制情绪 争取睡好每一觉
看吧
人生遇到的每个人都是有道理的
被吸引成为朋友也是有道理的
就像
晚上我说 中午做的茄子真的难吃得死
她说 应该是今天茄子太多了 下次少一点
我说 嗯嗯或者下次可以分两次蒸
她说 可以 又多了一件我们知道的事
她的回应很特别 我说不清
但是很奇妙的感觉
（图片是昨天晚上不想干活 库库拼好的阿童木[收到]）

：今天是跟很久没见的小妹吃饭
倾听了一些她的心事（与其说是心事不如说是她经历过内耗后才“豁然开朗”愿意跟我说的生活琐事）
与其说我是个倾听者，不如说我也是个受益者。
我觉得对于某些事的反应她比我还通透，她回应的态度让我惊讶且反思。一定程度上我觉得但凡是太懂事的孩子，无论是处于被爱还是不被爱的，有没有柴米油盐苦恼的家庭，都是会受苦的（这里的被爱指父母爱子并不代表家庭有多和睦），毕竟不和睦的家庭才会造成孩子痛苦的部分原因之一。
她说我的话让她学到很多，是因为我总能善于发现别人的点别人的好使得我自己才会有这样的感悟。我反驳说那得是你真的有我才能发现（像是互夸[偷笑]），但我只是不希望她在自我否定中内耗，后来得知她确实是个经常否定自己的人。我觉得她是多么美好的一个人啊：单纯懂事有责任心坚强又偶有脆弱（谁又不是个脆弱的人呢，在一次次的内耗中自愈），但她却不自知。
（小妹是我小学的时候认的一个妹妹，是我把友情看得无比珍贵的岁月。很多情感就是这样，其实你什么也没做，但对方总是觉得感恩）

有感而发，愿身边所有善良的人们以后的日子都能舒心一些，阳光慢慢慢慢散开[月亮]