分享一下我最近在听的深夜榨菜。这半年我的心理状态，至少以此刻为节点去回顾是每况愈下的。而且这种不适越来越隐秘，发泄方式越来越扭曲和极端，以至于我更加不知道自己想要的是什么。不知道是下意识还是命运，最近都刷到类似的内容，略为我排忧解难。我悟出了以下两点。
首先，和你的大脑相比，你的身体有时更诚实。既然很多问题想不明白，不如在智力上缴械投降，做个身体的巨人思想的矮子。比起大脑绘织的情绪陷阱和超脱幻想，身体的反馈更加脚踏实地。刚好，这半年我也大大小小跑过无数次医院，甚至最近也在等各种各样的检查结果，眼下的危机更显平凡之可贵。大吃大喝喜欢的食物，在想去的地方蹦蹦跳跳，随时随地安静下来休息。这些你以为理所应当的事物，事实上随时可能失去。而越意识到这一点，我就越沉下来一些。最终一切都回归原点：做人最重要的是开心。
其次，快乐自己，快乐别人。近一个月多了几次对朋友大声说出心里话的珍贵体验，哪怕心里话是有时候我特别恨你你知道吗？说出口的那一刻，我真的特别舒适。又回到上一条，对你最诚实的还是你的身体——我用脑子已经活不动了，已经快要把我累死了。我尝试梳理自己身上的切片。这半年诸多并不愉悦的人际交往体验，给我带来诸多伤害的同时，也让我终于由反思转向行动。我尝试为自己松绑，拒绝自我感动的社交价值约束，尝试疏离哪怕是很好的朋友。结果依然未知，不过我在这个过程中至少悟到了，只有不断地拿起放下才知道怎样最舒服。最后，做一个快乐的人，也做一个为朋友带来真诚和快乐的人。
不过当然了，我依然确信我活不了多久，但我不想因为被赋予的压力而折寿且影响生活质量。另外我有在努力赛博养生。上周末我情绪超级低落，在日记里写，「感觉我在这个世界面前越来越势单力薄，好怕这个世界不给我反馈」。这次我要借用另一句话，「当我们凶狠地对待这个世界时，这个世界突然变得温文尔雅了」。这个世界就是一个巨大的草台班子，你退他进你进他退。

「我是醉春日之酒诵金缕之歌的侏儒，唯求日日如此 天天这般」。

去年几乎经历了我人生中最难熬的日子 也导致现在一直都没上班 想买的衣服不舍得买
这几天一直都不在状态 莫名感觉心情烦躁 却又道不明缘由
但有时候就是这么巧 今天在跟F聊天的时候 发表情包不小心把没钱.jpg也一并发了出去 我没注意撤回 接着就看到F问我是不是因为没买那件衣服 顿时茅塞顿开 那种感觉就像解不出的数学题 突然算出了答案
还有就是与已经失联快一年多的Z重新取得了联系 很快就再次变得熟悉 这种感觉真奇妙
不论距离多远 时间多长 那些真心相待的朋友 只需要一句问候 还是可以勾起无尽的倾诉 仿佛我们从未缺席过彼此的人生
一切都在朝着我期待的方向发展 日子会越来越好吧 新年快乐

“在写下的时候才发现自己的日记本忘记带回来了。最近并没有做什么有意义的事情，想看的书，想去的地方，想写的信，想学的事情都被“时间不对”而被不断推到明天，借口也包括我那糟糕的睡眠作息。

我和别人说过可能是很开心或者身边有人所以会早早睡觉，那现在没办法早早睡觉是因为又没那么开心了嘛…这种情况时就会想之前的自己是怎么做的，发现一直都是这样的，只要想到在睡前会有一大段时间关灯一个人在床上就会非常焦虑，会选择看手机看到眼睛痛到不行就去睡觉..（这里省略了好多话）这样一想就明白怪不了任何人，毕竟一直一直以来都是这样。

‘我告诉过你：“你已经刺破了我的孤独。”这种孤独太有用了，因为它源自我近来的清醒，我长时间地步行穿过长满九重葛的肮脏好莱坞暗街，往返于基督教青年会，驾车沿着穆赫兰道，来回行驶打发漫漫长夜。当然，还少不了一次次发疯似的写作，学着自言自语。

但是，刺破这孤独的时刻早已来到。躺在你地下室的床上，我低语到：“我感觉可以给你一切，而无须出卖自己。”如果人能正确对待自己的孤独，这便是奖励。’是来自《阿尔戈》里面的。

一个人的时候会有着对抗孤独的勇气，得到了许多许多一个人的满足感，即使现在有了新的勇气和信心（虽然不知道它们能保持多久，希望是永永远远），也不应该忘掉自己原有的那份才是。那个出口我还在寻找着，不想再止步不前，你也不会想看到这样的对嘛，请多为我加油打气吧。

不知道是不是在广东的缘故，这边的天气暖暖和和的，春天应该不会被称为想念的季节。但是我想我想念的时间只会变得越来越长，何况我心里有了十分想念的人。他也会想念我的对嘛？（虽然你也不知道，但是麻烦也给我肯定的回复啦( ･᷄ὢ･᷅ )）

——努力往前走的、忍不住碎碎念很多的???

【注：虽然已经不是新年第一天，但是是2024第一份写给你的，因此特意选了一个可爱喜庆的图，预祝着今年一切都会变好。】”