今日小记：
小时候打架吵架的弟弟今天订婚了，也算成家了。晚上要走的时候（准备回老北鼻家）给了我一个拥抱，说不舍得。结果走到大门口的时候又说不舍得我走，突然就煽情了，坐在那里哭，被他搞得我也哭了
我弟是真的很棒的一个弟弟，我喜欢吃麦芽糖，出门有碰到都会记得给我带，会记得我喝什么样的奶茶，三更半夜会给我买夜宵……有时候我只是随口说的想吃什么他都会记在心上。尽管多数时间我没钱买东西给他

他们说人类至少还有三十年…所有高等生物的结束都是因为核 于是我认真的思考了一下 三十年后我多少岁呢好像连五十都还没有…觉得这一生注定是可悲的为什么他人制造的恶 还需老百姓遭受 或许教授你的离世是好的呢 万一三十年后大家都苟延残喘 活着还有什么必要呢 一切生存的基础都要巨大的代价 或许那时安乐死就是合法了 或许也活不到那个时候 但一想到死亡便是悲伤的 母亲那天开玩笑说自己的离世 我光想想都觉得窒息痛苦 我只有一个母亲 仅此一个 无法面对未来发生的未知的一切 无法想象大家怎么面对亲人的离世 常常觉得自己神叨叨的 从未和朋友提起这些话题 小娜北鼻是我蛮喜欢的博主 每晚听她科普才能入睡 也总能引发很多思考…总之 先享受当下吧 期待明天花店面试顺利通过 拜托了

【无病呻吟·二】

最近是我近五年来做梦最频繁的时候了，我很少做梦。我梦见突如其来的车祸，梦见无厘头的日常，梦了很多已经记不清的东西。我有些迷信，一查都是和工作生活心情相关。直到刚刚刷到视频，回想起最近的热梗更多的是普通人对困苦生活的自嘲，或许是被这样的世俗浸染了。有时候很喜欢潇洒的人生，觉得活一世开心最重要；有时候又会莫名钻牛角，有些情况不是自己开心就能解决的。倒不是想抱怨什么，只是越来越喜欢睡前时光，不知道有多少人和我一样，喜欢什么时候不干，躺在床上睁着眼听白噪音，想东想西想天想地。我不喜欢白天。

天一亮，世界就像是被迫上了发条的八音盒，大家都像是里面只会转圈的跳舞小人儿，按着暗地里早就做好的轨道前行。（熬夜的北鼻排除在外，题外话为什么年轻人喜欢熬夜，谁不想要完全由自己主宰的时间，如果不是会出现身体的问题。）天一亮，很难感受到真实的自己，大家都穿上合适的衣服，带着各自的扮相上台，演领导，演职员，演好人，演怪人。这个“演”不是假意，是拼命让自己符合利益社会剧本下催生的角色，我们称之为成长。

感觉自己很喜欢探寻人类存在的意义，想不通人类广义的延续继承，如果我们自己本身都不重要，那继承了什么？给其他未开化文明的外星物种一个参考社会案例吗？（绝对不是不同意的反问，是我真的想知道答案）每天都不知道意义就开始奔波，我觉得这是我迷茫的原因。现下也按部就班成为了房奴，上班是为了还贷？（我还是只是想知道答案，仅此而已，我有宽慰自己，上班可以认识新的人，见识新的物，还是不错的）

好累，好烦，好无聊，不想努力，往哪儿努力呀真是，如何变成亿万富翁吗？商政两道都名额有限，普通人毫无试错成本。名的话，皮囊不行，才华不够，有趣不足，趁早打消吧。

超爱乱想，也不知道要表达什么，就这样吧，晚安。