已经很久没有情绪失控泪失禁了。尤其是我不太喜欢在人多的场合暴露自己极度感性化的一面，这样的我脆弱而又不堪一击。

其实对于离别，对它我总是有很抽象且模糊的概念，在我的印象里它总是蒙着一层厚厚的迷雾，让我不知其貌而又不敢接近。我是一个慢热的人，多数时间我能够波澜不惊地翻过人生的一页页。我之前没有真切体会过像影视化作品中表现的那样令人心痛的感受，也没有真正意义上面对过什么离别。就算是毕业或是出国，终究还是会回到起点，一直有再见的机会。但这次却不一样。

这场离别其实对我来说持续了好久，以年为单位，从物理上从心理上从球队从生活里，在每一个维度上慢慢淡出我的世界。太早知道结局也不好，总是想做些什么来填满这个明知结果即将到来的时间。一开始努力想成为能填补她离队后的空位，盲目的追随了她的脚步一段时间，而最终才发现原来一直有条路在面前，成为自己。我像一个迷路的小孩走失在成为她的这条路上，磕磕碰碰才追上了队伍。所以我很能知道追逐一个人的感觉是如何，而想成为自己又是多么难做到的一件事。

在切蛋糕的时候，我举着手机拍照，听到那句话，一瞬间，我的视线就模糊了。在那瞬间，曾经一次次开玩笑说要离开的话语，此刻仿佛像是从飘浮在空中的羽毛霎那间成了一块块砖石，纷纷掉落下来，堆成一座山压在身上。环顾四周，可能有些人没能从那句话里感知到什么，但我确实对它产生了极大的共鸣。这个情绪来的太过猛烈太过汹涌，让我一度无法呼吸，只想掩盖自己的失态，找个理由躲了去，不想崩溃在众人面前。

而今又发现，离别本身并不只是人与人之间的事，更是一个人自己的事。与他人的告别，也是对一部分自己的告别。由她而生出的那一部分，因她而产生情感的那一部分，在她面前不一样的自己的那一部分。她离开了，那部分的自己也没有了养分，也将永远被留在了原地。人之间的感情总是不平等的，或者说是不一样的，而不知为何我对她有着极为强烈而纯粹的眷恋。我总是有很强的共情能力却羞于表达内心情感，果然我还是不擅长和人交流，关键时刻想说的话一句也说不出来。万言万当，不如一默。

以后训练场上见不到了，可是蛋糕还没切完。

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那刻我流下了幸福的眼泪，我多么想真的你就在我身旁，而不是梦里的你，于是一声声叹息过后，一个人独自享受着那份寂寞与孤独，这种相遇就是美丽的缘分
我的温柔也是你的温柔。不能做昙花一现的绽放，要扎根成长，互相的给予，互相的思念，都或将成为源泉。梦回牵绕，余生，带你在花海里游荡，带你在天地间遨游，

研学碎笔·二
记于2024年1月9日凌晨1点1分
大抵是每个人都会遇到属于自己的困顿时期，在这段时间，人会感受到自己被万千东西压着，责任、事业、经济，一讨论下来发现给自己压力的无外乎这些东西，可也就是这些东西，组成了一张罗天大网，遮天蔽日，于是，困顿时期就显得和午夜一样，黑的不可描述。
那么，让我感受到困顿的到底是三剑客中的哪一位呢？我想应该是事业，应该叫做学业更合适。到了研究生这个阶段，成绩便不是很重要了，重要的是文章。第一篇文章，我在一两个月以前就说要发要发，可是在多方的拖沓下，导致到现在都没发。得到的答案一直是“改改改”，真就写文章也得跟上那股子“改革春风吹满地”的潮流。也是处于高自我要求、不肯服输的心态，让我改，那我就要改出一个“小深圳”出来。
只是说，当每次面临与内心期望不同的答案，谁能镇静到古井无波呢？每当面临文章还需要改的情况，我都会想，如果我再厉害点，是不是就好了。可是，我也明白，在这种情况，我是第一次，我怎么可能一点亏、一点失败都不吃呢？我女朋友，她也是说:那些师兄第一次写的时候也是经常被老师批判。我想“可能是开创新方向的时候，总是会遇到困难和迷茫”。
此刻，正处在人生第一个困顿期的我对“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”这句话的含义有了更深的理解。不仅是求学、求物之路泥泞难行，追求真我的这条路也显得坑坑洼洼。而我现在也觉得，研究生这个阶段，不止是让自己在专业领域变得更好，更是让自己能从容面对工作和真我的阶段。
天大寒，砚冰坚，手指不可屈伸，弗之怠。《送东阳马生序》#日常[超话]# https://t.cn/A6lNSXR4