我们在一起的第1470天 那天我们越好见面时间 你又不意外的睡过头了 你来的时候带来一束花 其实我猜到了 我先是哭 又随便的拍了一张 告诉我的好朋友我收到花了 随后我们去吃了饭 回来我拿起来花 让你为我拍照是不是这一切看起来很正常 没有问题
我收到花我流泪 你是否认为我是感动到流泪 实际上我是无能的流泪 为什么我们在一起四年多我才收到我那束属于我的花我哭我的卑微 哭我的苦苦哀求 哭我的委屈 我哭了很长时间 我控制不住 确实你买来了 买的太晚了 很多东西等的太久了好像就不想要了能不能得到变的不重要了
我拍给朋友看 是因为我曾告诉朋友我想人生中收到的第一束花是我的爱人送的 高考那年妈妈说等我考完出来给我送花 我拒绝了 我在等我的爱人为我送上第一束花 我告诉我的朋友 我会在每一个可能收到花的节日想你是否会送出这第一束花 所以收到了花 我第一时间拍给了我的朋友 只是发给她 我说不出来幸福的话 因为那时我并不觉得幸福 我觉得矛盾和委屈
出去吃饭时我问了你花的价格 我气愤 恼怒 觉得你去买花是老板看你是男孩子就杀你的猪 我心疼 本在经济有限的年纪花了一笔本来可以不花的钱 不能吃不能用 但是你说 我开心就好
吃完饭回去后 我让你为我拍照 我觉得我应该为这人生的第一束花留下些什么
过去一个星期了 花还放着书桌的角落 开始变质 枯萎 我每次看过去的时候都会发呆 我在想 我拿什么留住这花的香气 隔壁寝室的女孩把收到的花制作成干花 她的花留下了香味 是她用幸福的心留下的 而我这束等来的花 我没有足够的幸福去留住它的香味 但是它枯萎了 我也没有勇气扔掉 我想说 这复杂的情绪和不够强大的内心让这束花在我心里腐烂了

我想起来我做过一件特别特别贱的事情。
高考后，我和一个一个男生玩得很好，每天都会聊天贫嘴，插科打诨。后来我没想到事情演变成了他跟我慎重其事得告白，这个男生最后只考上了桂林的一所二本院校，我是智性恋，也因为没那么喜欢，我拒绝了他。当时印象特别深刻的是，我第二天要去重庆，他说他要来车站送我，所以他要在最后的时刻问我愿不愿意，他说他从来没有这么紧张过。我已经忘记当时是不是内心也对他暗生情愫。最后他说，我们最后一起听几首歌吧，等到你想睡觉了，你不回我消息了，我就断开，删掉你所有的联系方式。我问为什么，他说我这么喜欢过一个人，虽然没有在一起，但是如果留着你的联系方式，我的未来女朋友会怎么想？我也忘了，我想去送你，你是从桂林到重庆，而我是从家到桂林，桂林是你的起点，而桂林是我的终点，我确实不应该，祝你前程似锦。
他开学了，用短信给我发了他学校和宿舍的环境的照片，因为当初我说，好好奇你们学校是什么样子。宿舍条件比重大好很多。
没多久，我还给他发了一张照片：嘿嘿，没想到吧，我谈恋爱了。为我曾经幼稚且愚蠢的行为感到愧疚，我总以为自己很聪明很成熟，回看我当初的语气，把别人的真心当玩笑，可笑。

后劲挺大的还有上一任，她说分手，因为不合适，不理解她，近两年没有结婚的打算，真的不想继续下去了。我说好，从此8天没有找过她，再次想找她见一面好好道个别，还想再吃一次她做的西红柿炒鸡蛋，结果她说分手后我也没挽留过她，不见拉黑删除，后面我还是去找她了，把她的东西放家门口，从此再没有联系。经过就是这样，但是这种断崖式分手真的后劲很大，都对自己产生了怀疑，久久不能走出来。
走过的路每一任我都心怀感激，从没有恶意，好聚好散各自安好，都能幸福就很好，有些话没有说清楚总会有各种怀疑，久久不能放下，这样不好，做个完美的人真难。
好像我真的不适合处亲密关系，自我怀疑，我知道有些东西很难去改变，经历事去改变了，顺从了，也不见得下一次能答对。做自己也许是最好的。没人认同，自己认同也是好的。