看到姑姑朋友圈发的一张图片，我竟然都能一下子感觉到是南湖的哪条街道，街道旁边有什么。回忆一下子涌上来了。只能说回忆这个东西，感觉真的是一瞬间的准，直觉也是很准的
旁边是美甲蛋糕店，还有一个银行
很神奇我能一眼认出来
不知道去了多少次的南湖都是拜人渣所赐
都是过去式了╮(﹀_﹀”)╭
只要不去想那些人 就没关系 一下子就带过去了
可是在我说出不要想某人的时候
脑海里第一个画面就是某人 往事随风
这么冷的夜 外面总比家里要冷

今天女儿生日 收到了老公送的花 很庆幸我能成为她的妈妈 只要一想到她什么烦恼都抛到脑后

生了老二 最亏欠的就是女儿了 现在更多的时间是在带小老二

有时候调皮捣蛋的时候会忍不住凶她 冷静下来又内疚不已 当妈是一场修行 希望自己能控制住情绪 老公最近带娃也辛苦了 还要照顾我的情绪 虽然有些不靠谱

好在慢慢变好 生活不就是这样吗 慢慢来

娃长大也就一眨眼的事

好好享受现在的生活吧 过好每一天 留着以后慢慢回忆现在的美好

从小每次被打
说话不算话
对别人家孩子比对自己孩子好
每天都在表达自己的孩子不如别人的孩子
永远不会好好说话只会大声吵架拿权威压人低头的父亲
……
我本认为我都承受过了，心志已经很坚定了
但后来
虽然预产期快到了，我让你问问你老婆岳母我能不能不回去不行吗
你的孩子是你的孩子，和我们没有一点关系
你奶当年我没给我带过小孩，我比你奶强多了
你爷你奶什么都没给我，我能给你娶媳生子够对得起你了
如果按照美国法律，你到18岁我就可能不问你事了
我要是你晚上我就搬走住了，还有脸在这住
对自己亲家母说一个月最多三千爱要不要
出去吃了饭发现自己没有社保回来要和我签订协议，说以后我不需要你问事，你不就怕我们是累赘吗？
给自己孙女买衣服还需要我打电话说“人身上穿的衣服都是她妈这边亲戚买的，你意思一下买两件”
面对脚被划伤七厘米刚包扎好的我，第一句话是“你望望你吃的胖的”
面对住了一个星期医院就出院的我，父亲说“你回不回俺家住两天”，母亲说“我把我孩子照顾好了，你可以回家照顾你孩子了”
当我到了岳母家，还需要我打电话说“俺妈这边就孩姥在忙活，忙不过来，能不能来搭个手，我还不能走路需要人照顾”然后八点来十点走，其他时间不来
再后来
我发信息要了那之前放狠话说要给的3000请保姆
然后
钱比你爹娘还亲
你望望你，你望望人家亚光能给你三姑多少钱
“那我让亚光来当你儿？”“管”
你不要道德绑架我，那是你的小孩，不是我的小孩
……
这通通话录音我到现在都不敢听，太窒息
你问我到底后不后悔来到这世上？
我是后悔的
但是我现在有孩子了
我发现，无论如何我都不可能对我的孩子说出这样的话
所以我更加无法理解
不过也已经释怀了
我要让我的孩子不后悔来世上走一遭
就这样吧
永远不能好好说话的父母，永远都是通过吵架强压你低头的父母
那我就如你们所说，我只要钱不要爹娘吧
各自有家各自生活