外婆的村上一个长辈的事，他叫阿三。
阿三小的时候，父母吵架，母亲一气之下把还在襁褓中的阿三摔在了地上，摔坏了脑子，人一直木木呆呆不怎么聪明。
以前农村要割猪草，大家都割草，导致地里都光溜溜的。
于是阿三就到远一点的地方去割草，后来走到了一个荒弃的坟地，那里野草比较多。
阿三在那里看到了一个中年男人，穿的是就上海时候的那种长袍，戴着帽子，说自己姓蔡，然后邀请他去家里玩。
阿三就跟着这个男人去了他的家里，这个男人的家里面很漂亮，可是他走不进去。
然后那个男人就让他在门口等着，他就一直在门口等。
等了很长一会儿，才发现有一群人跟着那个男人一起从家里出来，然后这群人说要跟着阿三去他家里玩。
事实上，等到阿三回到家的时候，已经过去两天，他家里人到处找他。
回到家以后，阿三对他母亲说，肚子饿，让他母亲做饭，他母亲做好饭端上来。
阿三对他母亲说：“这么多人一碗饭怎么够？”
他母亲听了问他：“还有谁？”
阿三说：“跟他一起回来的一群人啊。”
他母亲问：“这些人在哪呢？”
阿三说：“在门口呢，进不来，他们家有两个不认识的人挡着这群人。”
说完让他母亲去开后门，想让那些人从后门进来。
她母亲先去大门口看了一眼，除了门上的门神挂像啥也没有。
于是他母亲认为他是受惊过度，就拿起一碗凉水，对他喷了一口，阿三就昏睡过去，第二天才清醒过来，啥也不记得了。

最近一周，每晚都是整宿压抑的噩梦。
半夜三点或是五点就会突然醒。
每次醒来就有一种被全世界抛弃的感觉，然后就会忍不住流泪。要很久才能从这样的心情里出来。
有几次是梦到死去的人，有一次梦到自己变成疯子，昨晚更离谱，前半夜梦到已经死去的两个老人，后半夜是我和一个姐妹去找工作，那个姐妹，我在现实生活中一点印象没有……但在梦境里我和她关系很好。
梦里面试官要我们唱一首歌，我们一边听一边学，学了很久，就是想不起来歌词，反反复复只能唱一句“如果我说我真的爱你。”
（醒来之后我专门去查过歌词，这首歌是《冬天的秘密》，不过我对这首歌并不熟……）
最后面试官听我们唱，这个姐妹先唱，我们都很紧张，但是她还没唱，面试官就面带微笑地把她录取了。
我眼巴巴问：那我呢？
面试官看了我一眼，然后在纸上写了一句话给我看。
“因为你的朋友落落大方，你也录取了”
后来我就醒了，今天早上五点多，哭了一会儿，在床上躺到七点起床。
那种被抛弃的陌生的感觉就在起床后慢慢离开了我。
我好像在白天就正常了。
不知道今晚又会梦到什么。
别做梦了，我想睡觉。

明明现实都已经分手了，也没复合的可能了，可为什么还总有一种错觉，觉得我们还没有结束，觉得我们还有以后，想了好久了，还是想说给你听，如果这次我真的释怀了，你会不会遗憾，会不会在某个深夜想起我的好而难过，会不会觉得你亏欠我很多，我以前不懂什么是悲伤，以为是哭得撕心裂肺，后来我才明白悲伤就是看着你的照片还会笑，还会温柔相待，还会心思柔软，还会想你，可心里却比任何人都明白，我不能再和照片上的这个人厮守一生，我多希望在某个晚上或凌晨你给我发一段长长的信息，告诉我你这段时间没忘记我，你也很想我。我多想告诉你我过得没那么好，还是会很想你，还是会经常梦到你，只是时间让我学会了闭嘴，因为我知道我还有很多路要走，其实也没什么放不下的，只是觉得有些遗憾，付出了那么多的感情说没就没了，现在回头想想，也没有那么特别，没有那么出众，那个时候我会那么爱你，是因为你曾经用真诚打动了我，后来我舍不得你，是因为我在你身上投放了太多心思，付出了太多真心，只因我爱的太满，是执着是不甘心，现在随着时间的流逝，慢慢的，我也释怀了，如果现在我们能做朋友的话，还能联系着的话，我真的想让你看看我不爱你的时候是个什么样子，那段时间你对我没有了征服感和新鲜感，开始对我冷淡，敷衍，冷暴力，给你分享快乐的时候你默默转移话题的那种感觉，我是有多么的卑微，多么的多余，我不断的试着去修补，一句谎言就能改变所有的感情，一次心寒就会失去千万次的温柔，何况你给我的一次又一次呢，后来慢慢的我发现，我也不知道爱你什么了，爱你每次我崩溃时把我扔下不理爱你不顾我的感觉，让我患得患失，也不知道你哪里好，值得我哭了又哭，再笑着原谅，既然你决定了放弃我，我想我再怎么卑微的去爱你也没用了，也尊重你的选择，只要你觉得没有我你会快乐， 如果有一天你突然发现最爱你的那个人是我，那就回来吧，不管是重归于好，还是重蹈覆辙，我都愿意再试一次，我可能不是很完美，但我一定还会全心全意去爱你，如果不回来了，答应我好好照顾自己